Ya no sé qué hacer

Me han diagnosticado TAG, trastorno depresivo persistente y deficiencias en el funcionamiento ejecutivo. He estado en TCC durante 2 años y medio, he probado 9 medicamentos (ninguno ha funcionado), no confío en los profesionales de la salud mental porque tengo miedo de lo que ellos (y mis padres) me harán si digo la verdad. Mi madre abusó de mí desde los 6-11 años, fui abusado sexualmente desde los 7-9 años. Todos a mi alrededor me odian, todos piensan que estoy loco. Creo que estoy loco. Nada alivia el dolor, lloro varias veces al día. Mi funcionamiento ejecutivo es terrible, tengo una depresión y ansiedad obstinadas, pero creo que algo más podría estar mal en mí. Sospecho de TLP porque muchas de las cosas / procesos de pensamiento que tengo / hago son congruentes con los síntomas. Sin embargo, supongo que nunca lo sabré, porque tengo demasiado miedo de ser honesto con un médico. Me siento tan vacío que no puedo controlarme. He abusado de las drogas, he destrozado la propiedad, estoy reprobando 3 de mis clases. Me siento inestable, como si no tuviera una personalidad determinada. (Mi terapeuta describió esto como "un sentido débil de uno mismo").

Yo también tengo muchos problemas para dormir. Rara vez tengo más de 5 horas por noche. Consumo mucha cafeína y tomo más Vyvanse de lo que se supone que debo con la esperanza de sentirme con energía. Sin embargo, nunca funciona. Me siento mal después.

A veces encuentro excusas para autolesionarme. Me hice un tatuaje y lo retoco tan a menudo como puedo porque disfruto sintiendo el dolor de la aguja. Me quemo con pistolas de pegamento caliente. Me rasco con las uñas. A veces me corto, pero no muy a menudo, por miedo a las cicatrices. Yo cuido las heridas para que se curen bien y nadie lo sepa porque no quedan cicatrices.

Cuando tenía doce años, traté de suicidarme. Mentí para evitar estar internado en un hospital psiquiátrico. Tengo pesadillas al respecto y me molesto mucho cuando pienso en ello.
Quiero suicidarme, pero no lo haré porque no quiero entristecer a las pocas personas que se preocupan por mí. No desearía ese dolor / culpa sobre ellos.

No sé si viviré para ver mi decimoquinto cumpleaños. En cierto modo, espero que no sea así. Por favor, ayúdame.

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2018-05-8

A.

Un error que está cometiendo es ocultar información clave a las mismas personas que podrían ayudarlo. Si no les dices la verdad, no pueden ayudarte. Es así de simple.

El hecho de ocultar la verdad a las personas que podrían ayudarlo es otra forma de autolesión. Como ha descrito, actualmente está utilizando múltiples métodos de autolesión como una forma de aliviar su dolor emocional. El problema con esa estrategia es que no funciona. Las personas que se autolesionan a menudo la defienden diciendo que alivia el estrés, pero que el alivio es fugaz. Si no dura, no funciona. La autolesión nunca es una forma de mejorar la salud mental.

Si realmente desea ayuda y desea sentirse mejor, debe comenzar con la verdad. Será difícil pero deberías hacerlo de todos modos. Tienes profesionales de la salud mental a tu disposición que podrían ayudarte si les dijeras la verdad. Si continúas ocultando la verdad, seguirás sufriendo. No seas tu peor enemigo. Debes detener este autosabotaje. Es hora de probar una nueva estrategia. Es el único camino a seguir. Por favor cuídate.

Dra. Kristina Randle