¿Vale la pena trabajar en la relación con un novio enojado, defensivo y obstinado?

De Canadá: tengo una relación con mi novio durante 2 años. Fue abusado sexualmente cuando era niño y nunca se lo contó a nadie. También fue acosado cuando era niño. A los 18 se unió a la Infantería de Marina durante 6 años. Ha sido oficial penitenciario durante 9 años y trabaja en un entorno muy tóxico.

Tiene un buen corazón, pero se enoja fácilmente y está muy a la defensiva y constantemente me bloquea. Cuando está enojado, hace suposiciones y cuando trato de hablar con él para aclarar las cosas, no quiere escuchar. Podríamos estar hablando de algo y si eso lo irrita, solo quiere que me calle y no hable del tema. Esto es difícil para mí porque termino sintiéndome silenciado, invisible, sin importancia. A veces percibe mi deseo de hablar de algo como si intentara cambiar de opinión. Dice que tiene miedo de decirme lo que realmente piensa porque cree que voy a discutir mi punto. Incluso me ha mentido antes, diciendo que si me dice lo que quiero oír me callaré.

No quiero que sienta que no acepto su punto de vista, pero siento que él nunca acepta el mío. Siento que si me escuchara sin enojarse, lo escucharía. Es difícil para mí querer escuchar cuando mi punto de vista y mis sentimientos no se escuchan y él se niega a escucharme. Si sigo tratando de hablar con él, comienza a decirme que me calle o que me calle. Luego se va por horas o por la noche. Si vuelve, se niega a hablar conmigo hasta el día siguiente. He tratado de evitar que se vaya colocándome frente a él y rogándole que no se vaya. Esto lo enoja más y agarra mi muñeca o brazo y lo tuerce detrás de mi espalda dejando moretones.

Me hace promesas o compromisos y no los cumple. Luego lo menciono, se pone a la defensiva y estamos peleando y se va de nuevo negándose a hablar. Ha vivido conmigo durante un año y medio y no paga ninguna factura excepto la del teléfono porque tiene una casa vacía que ha prometido vender y que acaba de tomar medidas. Gasta dinero en juegos que juega en su teléfono. En el último mes gastó casi $ 300.

Vimos a un consejero durante unos 6 meses juntos y por separado. Al principio, el consejero dio a entender que debería terminar con las cosas porque mi novio no me respeta. Luego empezó a decirme que tenía que preguntarle a mi novio qué le molesta cuando está enojado.

Siento que no siempre puedo concentrarme en los sentimientos de mi novio cuando siento que mis sentimientos no importan y que mi realidad nunca se valida. Cuando está enojado, me maldice, me insulta, dice que soy egoísta y controladora, que soy un bebé llorón, me dice que soy una mala madre, que no es de extrañar que ciertos amigos no me llamen. Ha hecho comentarios acerca de que mi exmarido me dejó. Básicamente, cualquier situación dolorosa por la que he pasado y que él sepa, usa esa información como munición para lastimarme en el futuro. Siempre se disculpa días después, diciendo que solo estaba enojado y que no quiso decir lo que dijo.

Comenzamos la asesoría en línea y aceptó leer libros sobre cómo mejorar su relación. Simplemente parece que está haciendo los movimientos y realmente no se está aplicando. Quiere posponer la lectura y cuando quiero hablar sobre por qué creo que es importante, se enoja. Recientemente le pedí que se mudara y le dije que quería terminar porque estoy harta de las peleas constantes y soy muy infeliz. Pero lo extraño y tiene muchas buenas cualidades. Quiere seguir saliendo y vivir por separado y seguir trabajando en nuestra relación. Está de acuerdo en que no se comunica bien y necesita ayuda para su enojo. Estoy tan confundido y no sé cuánto de esto es culpa mía. ¿Cómo sé cuándo dejarlo?

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Por lo que ha escrito, ya es hora de dejarlo. Lo has intentado. Lo has intentado honestamente, honestamente. Pero esta situación parece que una mano intenta aplaudir.

Por razones que no puedo entender basándome solo en una carta, es más importante que tu novio mantenga el control que estar cerca de ti. Necesita lidiar con su trauma pasado y las formas dolorosas en que contiene su ansiedad. No puedes hacer eso por él. Necesita ser hombre y asumir sus responsabilidades, tanto para él como para usted. Eso significa hacer su terapia y asumir voluntariamente hacer su parte económicamente y en términos de las tareas del hogar.

No creo que las cosas cambien si lo invitas a volver a entrar. No puedes hacer todo el trabajo pesado en esta relación, y él no debería esperar que lo hagas. Si quieres mantenerlo en tu vida, sal con él pero no vivas con él. Y si sales, insiste en que pague lo que quiera.

Francamente, creo que te mereces algo mucho mejor. Estás en la treintena. Solo usted puede decidir cuánto tiempo más está dispuesto a invertir en esto. Realmente hay tipos que pueden ofrecerte las mismas cualidades positivas sin la capa de ira y control.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie