Podcast: Violencia entre parejas en adultos jóvenes

Las citas entre adolescentes no siempre son un amor de cachorro inocente. Algunos jóvenes pueden involucrarse en relaciones emocionalmente abusivas o incluso violentas. ¿Qué tan común es esto? ¿Cuáles son algunos de los signos de la violencia en el noviazgo adolescente y cómo pueden ayudar la familia y los amigos?

En el programa de hoy, la consejera Joelle Shipp explica por qué los jóvenes pueden terminar en este tipo de situaciones y cómo pueden salir de ellas. Ella también comparte los 3 componentes de las relaciones saludables.

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Información de los invitados para el episodio del podcast "Joelle Shipp - Violencia en las citas entre adolescentes"

Joelle Shipp MA, LPC obtuvo su Maestría en Consejería Clínica de Salud Mental de la Appalachian State University en Boone, Carolina del Norte, con especialización en Consejería Matrimonial y Familiar. Recibió una Licenciatura en Psicología de la Universidad de Winthrop en Rock Hill, SC. Ella es una Consejera Licenciada en Salud Mental Clínica (LCMHC) en el estado de Carolina del Norte y está certificada por la Junta Nacional de Consejeros Certificados. Joelle sabe que las diferentes etapas de la vida traen consigo diferentes desafíos. Se convirtió en terapeuta para ayudar a las personas a superar esos desafíos, reconociendo que es útil contar con apoyo durante estas temporadas. Joelle trabaja con personas para identificar problemas, procesar patrones de pensamiento dañinos y desarrollar habilidades saludables para ganar libertad y generar confianza. Joelle prioriza la creación de un espacio seguro, validado y alentador para los clientes. Como mujer de color, espera que su identidad aliente a las personas que históricamente no han buscado servicios de salud mental a dar un salto de fe para mejorar su salud mental. Ella sabe que es importante que todos puedan acceder a la atención de salud mental para que puedan ser sus mejores versiones de sí mismos y le encanta poder ver a las personas acumular el coraje para realmente cuidarse a sí mismas.

Acerca de The Psych Central Podcast Host

Gabe Howard es un escritor y orador galardonado que vive con trastorno bipolar. Es el autor del popular libro, La enfermedad mental es un gilipollas y otras observaciones, disponible en Amazon; Las copias firmadas también están disponibles directamente del autor. Para obtener más información sobre Gabe, visite su sitio web, gabehoward.com.

Transcripción generada por computadora para el episodio "Joelle Shipp - Violencia en citas entre adolescentes"

Nota del editor: Tenga en cuenta que esta transcripción ha sido generada por computadora y, por lo tanto, puede contener inexactitudes y errores gramaticales. Gracias.

Locutor: Estás escuchando el Psych Central Podcast, donde expertos invitados en el campo de la psicología y la salud mental comparten información que invita a la reflexión en un lenguaje sencillo y cotidiano. Aquí está su anfitrión, Gabe Howard.

Gabe Howard: Bienvenido al episodio de esta semana del podcast Psych Central. Llamando al programa hoy tenemos a Joelle Shipp MA, LCMH. Joelle trabaja con personas para identificar problemas, procesar patrones de pensamiento dañinos y desarrollar habilidades saludables para ganar libertad y generar confianza. Como mujer de color, espera que su identidad aliente a las personas que históricamente no han buscado servicios de salud mental a dar un salto de fe para mejorar su salud mental. Joelle, bienvenida al espectáculo.

Joelle Shipp MA, LPC: ¡Muchas gracias por invitarme. Estoy muy feliz de estar aquí.

Gabe Howard: Bueno, muchas gracias, Joelle. Estoy muy emocionado de tenerte. Y hoy vamos a hablar sobre la violencia en las citas entre adolescentes. Ahora bien, ¿por qué nos estamos enfocando específicamente en la violencia en las parejas adolescentes en lugar de solo en la violencia en las parejas o en la violencia en las parejas de adultos?

Joelle Shipp MA, LPC: La violencia en el noviazgo también puede ocurrir en adultos, pero a menudo nuestras relaciones tienden a formarse en la adolescencia. Entonces, ya sea amistad o relaciones románticas.

Gabe Howard: ¿Cuál es exactamente la definición de violencia en el noviazgo adolescente?

Joelle Shipp MA, LPC: Por lo tanto, la violencia en el noviazgo adolescente puede ser cualquier forma de violencia que tenga lugar en una relación de noviazgo. Eso puede incluir abuso verbal, abuso emocional, abuso físico o abuso sexual.

Gabe Howard: En mi mente, cuando te escuché por primera vez decir violencia en el noviazgo entre adolescentes, inmediatamente pensé en violencia física, ya sabes, alguien fue golpeado, empujado. Hubo algún contacto físico con la otra persona. Pero en tu definición, hablaste de violencia emocional. ¿Puede separarlos de por qué es un problema? Porque, incluyéndome a mí, por la forma en que me criaron, tengo una especie de sensación de palos y piedras que pueden romperte los huesos. Y sé que eso no es exacto.

Joelle Shipp MA, LPC: Sí, así que cuando preguntas sobre eso, algunos ejemplos pueden ser insultos o alguien de quien se burlan o sentirse estúpido o inútil, y también puede parecer manipulación. Y muchas veces, como dijiste, pensamos en la violencia y pensamos en lo físico, pero eso también puede ser de una manera mental y emocional.

Gabe Howard: ¿Qué tan grande es el problema de la violencia en las parejas adolescentes?

Joelle Shipp MA, LPC: La violencia en el noviazgo afecta a millones de adolescentes cada año. Ha habido estudios que muestran que al menos el 43% de las mujeres universitarias que salen con mujeres informan haber experimentado algún tipo de violencia en sus relaciones. Y luego, cuando incluso pensamos en la comunidad LGBTQ, más del 40% han reportado estar en una relación abusiva.

Gabe Howard: Puede haber una mala relación, una relación negativa, una relación que no sea buena, que no sea abusiva, ¿verdad? Porque tratando de pensar en mi propio desarrollo, ya sabes, cuando estaba en la escuela secundaria, tenía "malas relaciones". Y estoy haciendo citas al aire porque no fueron abusivas. No nos llamábamos unos a otros. No hubo manipulación. Pero cuando rompimos, mis padres dijeron, oh, gracias a Dios que no sacaron lo mejor del otro. Y realmente no lo entendí hasta que me convertí en adulto. Supongo que estoy tratando de descubrir la diferencia entre una relación abusiva y una mala relación.

Joelle Shipp MA, LPC: Así que las malas relaciones, algo así como las que compartías, es que a veces no sacan lo mejor de nosotros, tal vez nuestros estados de ánimo pueden cambiar, nuestros comportamientos pueden cambiar. La forma en que decidimos comenzar a tratar a los demás puede cambiar. Pero cuando comenzamos a ver relaciones abusivas que definitivamente tienden a tener un impacto emocional en nosotros, puede afectar nuestra autoestima, puede afectar nuestro estado de ánimo, ya sea que comencemos a experimentar depresión o algo de ansiedad cuando estamos en relaciones abusivas. , podemos evitar hacer algunas de las cosas que solíamos disfrutar porque tememos que, oh, mi pareja va a decir algo o puede que empiecen a sentir que tienen cierto control sobre nosotros hasta el punto de que no podemos vivir nuestras vidas de una manera normal y saludable.

Gabe Howard: Tengo curiosidad por saber por qué alguien querría abusar de su pareja, porque simplemente lo parece, simplemente no parece ser algo que alguien quisiera hacer. Pero sabemos que sucede. Y como dijiste, es algo común.

Joelle Shipp MA, LPC: A menudo, cada vez que hablamos de que una pareja es abusiva, a menudo está tratando de ganar algo de poder y control sobre una persona, puede sentirse fuera de control en otras áreas de su vida. Y así, para obtener algo de ese control, pueden comenzar a intentarlo en sus relaciones. Además, se han modelado tiempos de relaciones pobres o insalubres. Entonces, tal vez digamos que tiene una persona que vio a sus padres pelear o tal vez tuvo un padre que estaba saliendo con muchas personas que tal vez son abusivas de una manera emocional o física. Y pueden empezar a pensar que está bien.

Gabe Howard: Cuando pienso en cualquier tipo de violencia en el noviazgo, ya sea violencia en el noviazgo de adolescentes o violencia en el noviazgo de adultos, siempre pienso que el hombre es el agresor, que ellos son el problema. Pero sabemos que las mujeres también pueden contribuir a la violencia en el noviazgo. ¿Es eso cierto?

Joelle Shipp MA, LPC: Sí, eso es muy cierto. Entonces, muchas veces en nuestra sociedad, vemos al hombre, al masculino, como quizás el agresor, la persona que está haciendo el abuso en estas relaciones. Pero también sabemos que las mujeres no solo pueden ser abusivas emocionalmente, sino también verbal y físicamente en las relaciones. Y luego, cuando también consideramos las relaciones que no son heterosexuales, ese individuo, independientemente de cómo se identifique, también puede ser la pareja abusiva.

Gabe Howard: Muchas gracias, Joelle. Hablemos de cuando alguien deja una relación abusiva, ¿el abuso termina inmediatamente porque la relación se ha roto?

Joelle Shipp MA, LPC: Definitivamente no. A veces, y siempre pienso que es genial cuando esa persona decide que no quiere ser parte de esta relación que le está causando estrés, ansiedad, depresión, el agresor puede seguir acercándose a esa persona. Incluso pueden comenzar a amenazarme, si me dejas, haré esto. Entonces, lo que siempre es realmente importante es asegurarse de tener ese apoyo de seguridad a su alrededor. Entonces, ya sean amigos o familiares, y a veces eso incluso significa involucrar a las fuerzas del orden solo para asegurarse de que está en una situación segura para abandonar ese entorno. Siempre desea asegurarse de tener los recursos para mantenerse a salvo.

Gabe Howard: Una de las cosas interesantes que dijiste allí es que debemos confiar en nuestros amigos y familiares si estamos tratando de salir de una relación abusiva. ¿Qué consejo le daría a sus amigos y familiares que están tratando de ayudar a sus seres queridos que pueden estar en una relación abusiva?

Joelle Shipp MA, LPC: Cuando consideramos las relaciones abusivas, a menudo la gente intentará dejar esas relaciones más de una vez, y tú eres la persona que está afuera mirando hacia adentro y entonces ves que es una relación poco saludable. Quieres que tu ser querido salga. Entonces, me gustaría compartir que la paciencia es realmente clave, obviamente siempre expresando preocupación, pero asegurándome de que reconoces que esa persona puede decir que quiere irse, incluso puede intentarlo una o dos o tres veces. Pero solo asegurándose de que pueda estar presente y tal vez tomar ese espacio para permitirles tomar la decisión por sí mismos, pero también para tratar de estar allí para ellos cada vez que desarrollen esa confianza y ese coraje para salir. bueno.

Gabe Howard: En la misma línea, ¿cuáles son algunas señales de que un adolescente podría estar experimentando violencia en el noviazgo?

Joelle Shipp MA, LPC: Una de las cosas más importantes es que puede ver algunos cambios en el comportamiento o el estado de ánimo que podrían parecer como mentir, robar o incluso aislarse de las personas o actividades que solían hacer, es posible que empiecen a experimentar ansiedad por estar cerca de su pareja durante mucho tiempo. miedo a que digan algo mal o que hagan algo mal o que miren a alguien y eso implique algo que no quieren decir. Otro signo a tener en cuenta es incluso el uso de algunas sustancias. Entonces, si su adolescente comienza a consumir alcohol o drogas, a menudo eso puede ser un entumecimiento por el dolor que está experimentando o tal vez incluso una distracción del abuso. Y luego, una gran cosa es que pueden comenzar a expresar alguna ideación suicida o idea homicida, ya sean pensamientos o sentimientos de no querer estar allí porque sienten que solo quiero escapar, quiero evitar este dolor de esta relación abusiva. , o pueden comenzar a tener sentimientos de odio o enojo hacia su pareja y tener pensamientos de querer lastimarlos.

Gabe Howard: ¿Cómo se mantiene seguro un adolescente en una relación de pareja? ¿Qué señales deben buscar?

Joelle Shipp MA, LPC: Lo único que es realmente importante para cualquier persona cuando está iniciando una relación es que es realmente importante saber quién es usted como individuo, sus gustos, sus intereses, conocer sus valores y luego asegurarse de que está creando relaciones positivas. autoestima para usted mismo para que pueda saber cuándo alguien lo está tratando de una manera que no desea que lo traten. Espero que muchos de nosotros tengamos una buena idea de que quiero que me traten con respeto o amabilidad, no quiero que nadie hable mal de mí o diga palabras que me hagan sentir mal conmigo mismo. Y siempre que tengas esa confianza en ti, es menos probable que permitas que otras personas te digan esas cosas. Creo que también es útil asegurarse de fomentar la comunicación abierta con su pareja y así establecer reglas y expectativas saludables dentro de su relación y también comprender no solo sus límites, sino también sus límites, y luego también asegurarse de tener amigos de confianza o miembros de la familia y con los que pueda hablar sobre posibles preocupaciones. Siempre es útil tener a alguien en quien confiar. Si tiene una inquietud y está como, ya sabe, no estoy seguro de esto, o pueden decirse lo mismo, ¿qué piensa? ¿Solo para obtener comentarios sobre las inquietudes que pueda tener dentro de su relación?

Gabe Howard: Me gusta eso, me gusta mucho y para cambiar de tema un poco, creo que tal vez muchos adolescentes no entienden qué componentes hacen una relación saludable. Quiero decir, somos jóvenes a esa edad, somos nuevos, estamos experimentando cosas. Y creo que tal vez, creo que tal vez haya muchos adolescentes que no entienden que esto no es saludable. Y sé que hay tres componentes importantes que conforman una relación saludable. ¿Puedes hablar de eso por un momento?

Joelle Shipp MA, LPC: Sí, una es la comunicación, siempre es importante tener un espacio seguro para comunicar tus pensamientos y sentimientos de forma saludable, y siempre que lo hagas de forma sana, no tienes miedo de que te lastimen. de forma física, verbal o emocional. Otra cosa que también es importante es poder tener respeto no solo por ti mismo, sino por la otra persona. Y muchas veces en las relaciones, sabes, hay cosas comunes que nos tienen que gustar todo. Tenemos que caber como dos guisantes en una vaina. Pero a menudo tenemos puntos de vista y opiniones muy diferentes sobre ciertas cosas. Y no siempre es necesario estar de acuerdo en todo, pero es importante comprometerse en algunas situaciones o ser capaz de respetar esas diferencias. Y luego, el último que compartiría es asegurarme de que cuides a esa persona. Y saber que esa persona se preocupa por ti, que no tiene intenciones de hacerte daño de ninguna manera. Y muchas veces eso se demuestra no solo por sus palabras, sino por sus acciones, porque podemos hablar mucho, pero nuestras acciones demuestran nuestras verdaderas intenciones para otras personas.

Gabe Howard: Hablando específicamente de adolescentes, sé que esta es una pregunta difícil de responder porque, por supuesto, no puedes estar en la mente de todos los adolescentes, pero ¿por qué crees que los adolescentes terminan en relaciones abusivas o violentas?

Joelle Shipp MA, LPC: Creo que los adolescentes a menudo pueden terminar en estas relaciones, una, porque todavía están tratando de aprender y entenderse a sí mismos. Es importante poder comunicar sus gustos e intereses, pero también esas preocupaciones. Y, a veces, es posible que los adolescentes no sepan las palabras o no conozcan la mejor manera de navegar por esas conversaciones, porque a veces tenemos este miedo de, oh, puede que no les agrado o pueden juzgarme o pueden pensar que soy raro. Y así poder confiar en un adulto de confianza, poder expresar sus preocupaciones y tal vez ayudarlo a permitirle que lo ayude a navegar cómo tener esas conversaciones de una manera saludable.

Gabe Howard: Volveremos enseguida después de estos mensajes de nuestros patrocinadores.

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Gabe Howard: Volvemos a hablar sobre la violencia en las parejas adolescentes con la terapeuta Joelle Shipp. ¿Qué importancia tiene el simple hecho de querer encajar o aceptar la aceptación para terminar potencialmente en una relación violenta o abusiva?

Joelle Shipp MA, LPC: Definitivamente puede jugar un papel importante. Un gran hito en la vida de un equipo es tener ese primer novio o primera novia o un interés similar. Y muchas veces los adolescentes pueden sentirse excluidos si no están saliendo. Y eso es bueno saber que no todo el mundo tiene citas y está bien no tener una relación amorosa. Lo que es realmente importante es que tengas relaciones realmente positivas en tu vida, ya sea con tus amigos, con tu familia o con una pareja. Hay muchas presiones que vienen del exterior al estar en una relación. Puedo pensar en cuando era un adolescente y escuché los comentarios de, oh, ambos se ven tan bien juntos o juegan baloncesto y ella aplaude. Eso es genial. Sois la pareja perfecta. Entonces, a veces hay muchas presiones de los grupos de adolescentes solo porque existe esta camarilla o esta conexión que te hace lucir genial. Y a veces los adolescentes quizás no quieran comunicar esas preocupaciones. Y entonces sienten esas presiones solo para que parezca que todo va bien. Son felices, se llevan bien cuando realmente podría haber algún abuso emocional o verbal. Pero como todo el mundo piensa que las cosas van muy bien, tratemos de mantener y mantener ese estado en esa popularidad.

Gabe Howard: Tienes razón, hay mucha presión cuando se trata de ser adolescente. Sé por enseñar la prevención del suicidio en adolescentes que una de las cosas de las que hablamos es cómo los adultos son tan rápidos para descartar las preocupaciones de los adolescentes, porque como adultos, ahora entendemos que realmente no es tan importante cuando un adolescente dice, oh , Perdí a mi pareja y, como adulta, pensamos, bueno, conocerás a alguien más. Y, ya sabes, tenemos una hipoteca y un trabajo e hijos y todas las presiones que conlleva la edad adulta, somos muy, muy rápidos en descartar sus preocupaciones. Pero para ellos, eso es realmente bueno. ¿Correcto? Esta es una de las cosas más adultas que jamás hayan hecho, haber estado en una relación con otra persona. ¿Crees que los adultos que tienen este tipo de actitud de laissez-faire hacia las relaciones entre adolescentes ayudan a cubrir el abuso y la violencia?

Joelle Shipp MA, LPC: Sabes, definitivamente estaría de acuerdo, justo cuando decías eso, no pude evitar pensar que tienes razón, cuando pensamos en los adolescentes, muchas de las cosas que son más importantes para ellos en este momento es probablemente su escuela. , sus amigos, y ya sea que estén saliendo o no, sabes que podrían ser algunos deportes, actividades y pasatiempos. Pero ese es el gran alcance de su vida. Y cada vez que nos convertimos en adultos, como dijiste, Gabe, podemos pasar por alto esas cosas que parecen tan diminutas, porque ahora que somos adultos, pensamos, oh, Dios mío, hay todas estas otras cosas que tú ' vas a tener que preocuparte en algún momento de tu vida. Son tan pequeños. Por eso, es tan importante que, especialmente si tienes esa relación con tu hijo adolescente y ellos plantean esas preocupaciones para validar realmente cómo se sienten, incluso si no sientes que es el mayor problema, porque lo que es realmente importante para ellos es lo que están pasando y experimentando allí mismo. Y nunca queremos crear un entorno en el que nuestros adolescentes no sientan que pueden venir a hablar con nosotros, especialmente si están expresando algunas preocupaciones que podrían estar sucediendo en su relación.

Gabe Howard: Realmente puedo ver cómo si cuando rompes con tu primera pareja, vas con los adultos en tu vida y ellos simplemente lo ignoran por completo, es mucho menos probable que quieras ir con los adultos en tu vida para haga preguntas sobre relaciones como: ¿es normal que lo insulten o que lo empujen? O me siento manipulado porque sientes que ya están juzgando la relación cuando sucedió algo relativamente común, porque incluso los adultos tienen relaciones que terminan. Puedo ver dónde los adolescentes y los padres simplemente tienen dificultades para conectarse sobre el tema de las relaciones, punto. ¿Qué pueden hacer los padres para asegurarse de que sus hijos tengan el poder de plantearles estas preocupaciones o problemas? Porque, como hemos estado discutiendo, no creo que muchos adolescentes estén pidiendo consejo a mamá y papá sobre relaciones. Y para ser completamente justos, no creo que mamá y papá se estén tomando muy en serio muchas relaciones de adolescentes.

Joelle Shipp MA, LPC: No, quiero decir, ese es un gran punto, por lo que el consejo que les daría a los padres es que se aseguren de saber con quién está saliendo y con quién pasa el tiempo su adolescente. Puede ser vergonzoso para su hijo adolescente, pero puede marcar la diferencia el poder invitarlo a cenar a casa. O tal vez, si tu familia está haciendo una noche de juegos un viernes por la noche, di hola, ¿qué tal si invitas a tu amigo para que podamos conocerlos y tú puedas observar esas relaciones y poder construir una relación con su adolescente y la persona con la que están saliendo. Otra cosa que puede hacer es definitivamente modelar amistades y relaciones saludables para sus hijos. Muchas veces los padres no creen que sus hijos los estén mirando, pero están observando cada movimiento y cada movimiento que haces y están escuchando todo lo que dices. Y así ser realmente consciente y consciente de lo que está diciendo y haciendo porque sus adolescentes definitivamente pueden modelar esas cosas. También asegúrate de tener una relación realmente sana con tu hijo adolescente, asegurándote de que haya una comunicación abierta para que sepan que pueden venir y hablar contigo sobre cualquier tema. Ahora, ya sea que hagan eso, es posible que decidan que hay algunas cosas de las que vienen a hablar contigo y no lo hacen.

Joelle Shipp MA, LPC: Pero nunca querrás que sientan que no puedes ser una persona con la que puedan hablar abierta y honestamente y que estén dispuestos a escuchar. Muchas veces, como padres, pensamos que sabemos lo que es mejor para los niños, no sabemos nada o no están tan bien informados. Pero muchas veces necesitamos silenciarnos y escuchar al niño, cómo se siente y qué está pensando. Y luego, una de las últimas cosas que compartiría, que creo que es realmente importante, es ser identificable. Por eso, no creo que sea apropiado compartir demasiado información como adulto con su hijo. Pero hágales saber sus experiencias como adolescente y tal vez incluso su experiencia con las citas. Puedo pensar en cuando probablemente tenía 14 o 15 años y estaba interesado en un chico de la escuela. Mi madre me compartió información sobre su propia experiencia con las citas en la escuela secundaria, tal vez algunas presiones de sus compañeros aquí o allá, o incluso aspectos positivos sobre sus relaciones. Y me hizo sentir como, wow, no estoy solo en esto, como si mi mamá hubiera estado allí, lo hubiera hecho y me estuviera dando muy buenos consejos sobre cómo navegar esta relación de una manera saludable.

Gabe Howard: Es gracioso ahora que soy adulto, soy un hombre de mediana edad, tengo la misma edad que tenían mis padres cuando me escuchaban describir lo enamorado que estaba en la escuela secundaria y tengo que darles a mis padres crédito. Me imagino que querían muchísimo poner los ojos en blanco, pero si lo hicieron, no me di cuenta. Y escucharon. Y creo que esto me ayudó a hacer ejercicio. No quiero decir problemas de relación porque, sinceramente, no estoy seguro de haberlos tenido. Y no quiero ser tan atrevido como para decir eso, porque mis padres mantuvieron esa comunicación honesta. Sabes, se esperaba que invitara a mi novia a cenar. Se le permitió ir de viaje. Y estas cosas realmente me hicieron sentir que mi relación era importante. Y de nuevo, me imagino que, como adultos, no pensaban que la relación fuera importante en absoluto. Y si tenían o no razón es realmente irrelevante. Y todo esto me hace preguntarme, ¿es esta una de las cosas principales que ayuda a detener la violencia en las parejas adolescentes antes de que comience? ¿Y qué otras cosas la acompañan? Porque parece un problema enorme, enorme.

Joelle Shipp MA, LPC: Realmente creo que definitivamente puede jugar un papel muy importante en la eliminación de gran parte de la violencia en las citas entre adolescentes, especialmente si tienes padres que tienen relaciones saludables y establecen límites dentro de sus relaciones y establecen límites y expectativas dentro de la dinámica familiar, entonces eso es algo. eso ya está siendo modelado para ti. Y muchas veces probablemente sea más fácil señalar cuando algo simplemente no parece correcto o alguien te dice algo y eso simplemente no parece correcto. Si tal vez uno de tus padres no le dice eso a otro, tus padres, podrías preguntarte si es apropiado que alguien te lo diga. Justo como hablábamos antes. Aún es importante que los adultos sean conscientes, no solo pasar a un segundo plano en estas relaciones, como usted compartió, que pueden parecer que no son realmente importantes o que no van a durar porque son importantes para su adolescente. Y realmente puede ayudar a evitar gran parte de la violencia en el noviazgo de adolescentes que estamos viendo hoy.

Gabe Howard: Joelle, muchas gracias, realmente aprecio todos tus consejos y por hablar de esto conmigo y la información que tienes es increíble. ¿Tiene algunas últimas palabras, especialmente para los padres? Porque sé que nuestra audiencia no está compuesta por muchos adolescentes, pero sé que hay muchos padres y muchas personas que tienen adolescentes en sus vidas. ¿Qué información le gustaría darles para asegurarse de que comprendan?

Joelle Shipp MA, LPC: Creo que mi conclusión clave para padres y adultos sería simplemente jugar un papel activo en la vida de su hijo, especialmente en la adolescencia.Creo que siempre es genial cuando los adolescentes tienen una excelente relación con sus padres y realmente quieren pasar tiempo con ellos. Pero sé que también puede ser un desafío cuando tienes a ese adolescente que se aparta de esa relación, pero siempre poniendo el esfuerzo y esa capacidad para tratar de conectarse con ellos de una manera que sea significativa para ellos y significativa para ti. ayudar a fomentar una relación realmente buena y saludable. Y también puede tener un gran impacto en los diferentes tipos de relaciones que tendrán a lo largo de su vida.

Gabe Howard: Joelle, muchas gracias por estar en el programa. ¿Dónde pueden encontrarte nuestros oyentes?

Joelle Shipp MA, LPC: Sí, estoy en la lista del perfil de Psychology Today, puedes encontrarme en Joelle Ship y puedes ver dónde practico y muchas de mis especialidades.

Gabe Howard: Gracias, Joelle, muchas gracias por estar en el programa y a todos nuestros oyentes, suscríbete, clasifica y revisa donde hayas descargado este podcast y compártelo en las redes sociales. Y cuando lo hagas, usa tus palabras. Dígale a la gente por qué deberían escuchar. Y no tenga miedo de compartirnos en el correo electrónico, el entorno público o donde la gente esté discutiendo sobre podcasts increíbles como el nuestro. Y recuerde, puede obtener una semana de consejería privada en línea gratuita, conveniente, asequible en cualquier momento y en cualquier lugar, simplemente visitando BetterHelp.com/. Nos veremos a todos la semana que viene.

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