¿No está destinado a estar en pareja?

Al crecer, nunca pensé que estaría en una relación a largo plazo. Pensé que tal vez tendría algunos novios, pero nada serio, nunca quise casarme, tener hijos, etc. Creo que parte de eso fue cómo me criaron: mis padres nunca quisieron que dependiera de un hombre, y mi mamá era una feminista bastante acérrima que me desanimó a involucrarme con chicos. Incluso cuando fui creciendo, ella frecuentemente desaprobaba mis relaciones. Pero más que eso, hicieron hincapié en que debería cuidarme y ponerme primero. Me ha ayudado a ser independiente y estar orientado a objetivos, pero a veces me pregunto si también me ha vuelto un poco egoísta e inadecuado para las relaciones.

A pesar de esto, veo el beneficio de tener a alguien y hacer un compromiso. Racionalmente, creo que "es una buena idea, debería hacer eso". También me he apegado emocionalmente y traté de hacerlo funcionar. Tuve una relación a largo plazo de unos tres años, que terminó en términos tristes pero amistosos. También he pasado tiempo por mi cuenta. Algo de eso fue solitario, particularmente cuando recién había terminado la relación, pero en general también estoy bien haciendo las cosas solo.

He estado con un gran chico durante aproximadamente un año. Está muy orientado a las relaciones y al compromiso, y siento que he aprendido mucho mientras estuve con él. Disfruto pasar tiempo con él, creo que trabajamos bien juntos y podemos hacernos felices unos a otros. Pero cada vez que me enojo con él o tenemos una pelea, inmediatamente pienso, bueno, al diablo. Estoy bien estando solo, debería cortar esto.

Intento recordarme a mí mismo sobre el toma y daca de una relación, que necesito ser más paciente y trabajar duro en ello, y que hay beneficios reales de tener a alguien importante en mi vida. Pero a veces siento que tal vez no estoy destinado a las relaciones. Soy una persona realmente racional, y aunque puedo entender que se podría argumentar que esta no es la persona adecuada para mí, tengo la sensación de que no es eso. Mi problema es más que necesito creer racionalmente que esto es lo que debería estar haciendo.

Supongo que mi pregunta es, profesionalmente, ¿existe una categoría de personas que no son adecuadas para las relaciones? Y no me refiero a asesinos en serie o algo así. ¿Las relaciones son recomendadas por profesionales de la psiquiatría? ¿O es solo una cuestión de preferencia?

También me interesaría saber si cree que es probable que mis opiniones cambien. Ahora tengo 27 años y puedo ver que al estar en un lugar en la vida donde tengo una familia sobreviviente, una vida social activa, amigos solteros, etc., es fácil para mí mirar con amor mi vida en solitario.

Gracias por tu tiempo y ayuda. Esta es la primera vez que estoy en el sitio, pero creo que es un recurso muy valioso para las personas, especialmente en el clima actual de atención médica.

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2019-05-29

A.

En general, es saludable estar en una relación aunque no es necesario. Carl Jung, el psiquiatra suizo pensaba que los hombres y las mujeres se complementan.

Con respecto a su situación específica, no es saludable querer terminar una relación cada vez que los dos tienen una discusión. Es saludable no necesitar la otra persona en la relación; es mucho más saludable estar en una relación porque querer estar en él, pero considerar terminarlo cada vez que hay una pelea es anormal.

Parte de la razón por la que quieres huir de la relación cada vez que hay una pelea puede deberse a cómo te criaron. Parece que tu madre te crió para que creyeras que los varones no eran deseados ni necesarios. Puede que te haya inculcado la idea de que los hombres tienen poco valor y, por lo tanto, cuando causan incluso el "problema" más simple, son "fácilmente prescindibles". No los "necesita", así que para qué molestarse con ellos. Es bueno que seas capaz de existir en el mundo sin tener que depender de otros pero es posible que hayas llevado esta idea al extremo, de una forma que puede ser perjudicial para ti.

Otra razón para explicar por qué desea terminar la relación tan abruptamente puede ser porque la persona con la que está saliendo no es "adecuada" para usted. Aunque sospecho que tiene más que ver con la primera razón que mencioné, que debido a cómo te criaron, tienes poca tolerancia con los "hombres" y sus "problemas".

Las relaciones son difíciles por naturaleza. Son una fusión de los intereses, metas, deseos, ideas, opiniones, pensamientos, etc. de dos personas. Las relaciones también requieren desinterés. Si está comprometido con la persona con la que está, entonces vale la pena "luchar" por la relación. Por “pelear” me refiero a que en una relación sana, tendrás que ceder y las cosas probablemente no siempre saldrán como quieres. Pero si admiras, respetas, deseas o amas a la persona con la que estás, estarías dispuesto a hacer estos y otros sacrificios.

También preguntó si cambiará sus pensamientos e ideas en el futuro. La respuesta es que depende. Si piensa en la época en que tenía 17 años, es muy probable que lo que pensaba o consideraba importante en ese momento sea muy diferente de lo que piensa o considera importante a los 27. A los 17, probablemente tenía ideas diferentes y menos informadas. sobre el mundo que a los 27.

Si está abierto a cambiar, a explorar nuevas ideas y no es de mente cerrada, es muy probable que sus objetivos cambien en el futuro. Con respecto a tener hijos, por ejemplo, hay muchas mujeres como tú que crecieron creyendo que nunca querrían tener hijos. Luego se hacen un poco mayores, se casan, descubren que tienen un “reloj biológico” (real o imaginario) y de repente son padres que afirman lo inconcebible que fue que alguna vez declararon o pensaron en no tener hijos. Este es un escenario bastante común. La conclusión es que puede y probablemente cambiará de opinión sobre ciertos aspectos de su vida en el futuro.

También tengo curiosidad acerca de cuánto de lo que su madre cree que es cierto sobre los hombres y las relaciones ha dominado su pensamiento. ¿Cuánto de lo que cree acerca de las relaciones es el pensamiento de su madre o una extensión del mismo? Debe tener claro cuáles son sus ideas sobre las relaciones, así como cuál es la forma correcta y saludable de comportarse en una relación. Sería inteligente explorar más a fondo sus preguntas e ideas, ya sea por autoanálisis o con la ayuda de un terapeuta. No querrás estar en una situación en la que sabotees una buena y sana relación con ideas o comportamientos que no son tuyos y que son incorrectos y poco saludables. Espero que esto ayude. Gracias por tu interesante pregunta.

Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 27 de octubre de 2008.