Defenderse a sí mismo: de un complaciente en recuperación

Creo que algunas personas crecen creyendo en su corazón y alma que son amadas y aceptadas y, por lo tanto, no tienen que depender tanto de otras personas para que les den su dosis diaria de atacantes, las calificaciones de aprobación que determinan si podrán funcionar correctamente durante el día.

¿Yo?

Sé, en mi neocórtex adulta, parte sofisticada de mi cerebro que soy amado. Pero la parte reptiliana e inmadura de mi cerebro hace la mayor parte del pensamiento en mi cabeza. Así que esta chica está petrificada por no gustarle, por hacer cualquier cosa que pueda herir los sentimientos de alguien, por la más mínima confrontación, porque cada vez que planteó una preocupación en el pasado, la reprimenda por desafiar a la Persona A fue mucho más dolorosa que la razón por la que la crió. voz para empezar. Aprendí que la forma más cómoda de vivir era mantener cerrada esa trampa en todo momento en cuanto a opiniones contrarias a la forma en que fluye el río.

¿Pero sabes qué pasa cuando haces eso por mucho tiempo? Su cuerpo comienza a acumular bolsas de cortisol, la hormona del estrés maligno que estropea todos los órganos del cuerpo humano, especialmente el cerebro. Las hormonas del estrés en la corteza prefrontal de tu cerebro hacen cosas malas, matan células y disminuyen la regeneración nerviosa, que te convierten, bueno, en un loco como yo.

Por lo tanto, donde estoy, en este mismo momento, es un lugar incómodo.

Hace unos días hice un movimiento audaz… profesionalmente. No revolví algunas plumas. Soplé ese pollo o pavo, o lo que sea, con una buena ráfaga de viento.

Eso es muy diferente a mí.

Pero creía en algo con tanta fuerza que no podía permitir que mi naturaleza complaciente con la gente se interpusiera en el camino de hacer lo correcto.

Si me hubiera sentado bonita y hubiera sonreído para todos, terminaría en la misma posición en la que estaba hace dos Navidades, cuando, en una fiesta, un niño se lastimó y mi hijo David fue acusado falsamente. Seguí la historia de mi amiga porque desafiarla y defender a David habría creado incomodidad entre ella y yo.

Fui por conveniencia sobre la verdad.

Hice lo incorrecto.

Un día después se conocieron más detalles, y David no era el villano en absoluto. Me disculpé profusamente con mi hijo y le prometí que siempre lo escucharía primero, antes de lanzarme a las acusaciones o al castigo.

Y debería escucharme a mí mismo también. Porque mi situación laboral se sentía así.

Implicó enfrentarme a algunas personas de las que deseo desesperadamente su aprobación. Corría el riesgo de que un puñado de personas no les gustara, amigos de amigos, y soportar, sospecho, algunos rumores hirientes y charlas basura a mis espaldas.

"¿Cuándo me importará menos agradar?" Le pregunté a mi mentor, Mike, anoche. Estaba experimentando los síntomas físicos de flexionar mi músculo que no agrada a las personas y me dolía muchísimo. No había dormido en cinco días. Había perdido el apetito. Y tenía ese nudo familiar en el estómago que hace que concentrarse en cualquier otra cosa sea prácticamente imposible. "¿Cuándo me despertaré y no me importará lo que otras personas piensen de mí?" Le pregunté.

"Cuantas más veces ejercita ese músculo", dijo, "cuanto más fácil se vuelve, menos graves serán sus síntomas".

Sospecho que es cierto.

Como es este recordatorio del autor espiritual Henri Nouwen:

Desde que puede recordar, ha sido un agradador, dependiendo de otros para que le den una identidad. No es necesario que mires eso solo de manera negativa. Querías dar tu corazón a los demás, y lo hiciste rápida y fácilmente. Pero ahora se le pide que deje de lado todos estos accesorios hechos por usted mismo…. Debes dejar de complacer y reclamar tu identidad como un yo libre.