Participe en formas sin culpas para mejorar la comunicación de sus parejas

Todos tienen aspectos de su relación que desearían que cambiara su pareja. El problema es que el simple hecho de sugerir esos cambios a menudo no nos da la respuesta que esperábamos.

Pero aunque no tenga control sobre su pareja, eso no significa que no haya nada que pueda hacer para mejorar sus interacciones.

De hecho, hay muchas cosas que puede hacer para ayudar.

Parte del problema de comunicación puede ser un “comienzo duro” de su parte, por ejemplo, iniciar conversaciones con críticas, sarcasmo o desprecio.

Digamos, por ejemplo, que desea que su pareja lave más los platos. En lugar de quejarse de que no se friega, es posible que desee decir: "He tenido un día ajetreado y me siento bastante cansado. Me gustaría descansar, pero me preocupa que los platos se amontonen y aumenten mi carga de trabajo por la mañana. Me gustaría encontrar una solución; ¿Puedes colaborar, digamos, dentro de la próxima hora? "

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En este escenario, no está actuando insultando o tratando de controlar a su pareja, perosonasumiendo la responsabilidad y comunicándoles sus necesidades. Suena genial.

Pero, ¿y si no ayuda? Tal vez te diga que está trabajando contra una fecha límite y no tiene tiempo que perder esa noche. ¿Y si eso pasa varios días seguidos? Nuevamente, la forma de comenzar la conversación es contigo mismo.

El uso de declaraciones de "yo siento" y "necesito" en lugar de "deberías" o "tú siempre" es una forma mucho más suave de iniciar el diálogo:

"Me gustaría hablar contigo sobre algo. ¿Tienes un minuto? [¡En realidad, espere una respuesta aquí!] En la última semana, lavé la mayoría de los platos. Esto no me funciona, porque no tengo ese tipo de energía y no me siento muy bien. Necesito ayuda para averiguar cómo podemos dividir el trabajo. Si eso no funciona para usted, contratemos a alguien para que nos ayude ".

La principal diferencia entre esto y las estrategias más comunes de quejarse, lloriquear, regañar, suspirar en voz alta, poner los ojos en blanco o dar el trato silencioso es que está identificando y comunicando claramente sus necesidades. Es una forma de hablar sin culpas que evita que las defensas de tu pareja suban automáticamente. Podríamos sentir que "no deberíamos tener que" negociar estas cosas, ¡pero la telepatía es una forma de comunicación muy poco confiable!

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Además de un comienzo más suave, para obtener los mejores resultados, es posible que deba revelar más de sus sentimientos personales, especialmente los más vulnerables debajo de la molestia.

• En lugar de decir: "Estoy harto de visitar siempre a tu familia", di: "Tengo ganas de pasar tiempo juntos a solas. ¿Podemos hacer algo especial este fin de semana? ”.
• En lugar de decir: “Odio la Navidad. Estaremos endeudados durante los próximos 6 meses ”, diga:“ Quiero disfrutar las vacaciones con ustedes, pero me preocupan las facturas. ¿Podemos hablar de un presupuesto? "
• En lugar de decir: "¿Por qué ya no quieres tener relaciones sexuales?", Di: "Realmente te he extrañado. ¿Qué puedo hacer para ponerte de humor? "

A menudo, lo que sentimos en un nivel superficial es ira, enojo, resentimiento y juicio hacia la otra persona. Intente profundizar y ponerse en contacto con lo que desencadenó esos pensamientos y sentimientos.

Si nota que se resiste a tener una actitud cooperativa, esto podría ser una señal de que ha estado evitando ciertos pensamientos y sentimientos durante un tiempo. Tal vez haya algo de rencor o resentimiento que nunca ha podido admitir, y mucho menos expresarlo abiertamente. ¿Alguna vez tuvo el corazón abierto y se sintió decepcionado? ¿Se siente impotente, avergonzado o desesperado ?, ¿le preocupa que lo controlen? ¿Tienes miedo de confiar por heridas pasadas?

Algunas parejas necesitan un tercero que las ayude a navegar por este tipo de conversaciones delicadas. La terapia de pareja puede crear un espacio seguro para explorar los conflictos en su relación, proporcionándole las herramientas que necesitará, tanto para comunicar sus propias necesidades como para escuchar las necesidades de su pareja para romper con la dinámica subyacente. y patrones destructivos en sus interacciones entre sí.

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