Cuidar: cuidar a su cónyuge y a usted mismo

Diana Denholm puede identificarse con los desafíos de ser una cuidadora. Un mes después de que su esposo le propusiera matrimonio, le diagnosticaron cáncer de colon.

Mientras sobrevivió al cáncer, más tarde le diagnosticaron insuficiencia cardíaca congestiva. Incluso después de recibir un trasplante de corazón, su esposo siguió deteriorándose y desarrollando otras afecciones, como osteoartritis grave, cáncer de piel, insuficiencia renal, depresión y enfermedad de Parkinson. Denholm fue la principal cuidadora de su esposo durante más de una década.

A pesar de que Denholm, Ph.D, LMHC, es psicoterapeuta médica, se sintió increíblemente mal preparada para su papel y encontró poca dirección para navegar por las muchas tensiones y desafíos de ser cuidadora.

Esto la inspiró a escribir el libro. El manual de la esposa que cuida: Cuidando a su esposo gravemente enfermo, cuidándose a sí misma, que brinda a las mujeres las herramientas prácticas para recorrer su día a día y comunicarse con sus maridos.

Denholm escribe honestamente sobre las realidades y los altibajos de la prestación de cuidados. Ella dice lo que la mayoría de los cuidadores saben: puede ser una experiencia desagradable. Los médicos suelen hacer de todo, desde vendar las heridas hasta cambiar las bolsas del catéter; experimentan resentimiento y pueden arremeter contra su cónyuge enfermo; y pueden recurrir a conductas de afrontamiento poco saludables, como el alcoholismo y el abuso de sustancias.

Denholm quiere que los cuidadores sepan que si bien su matrimonio y su vida cambiarán, ellos no terminado, aunque pueda parecerlo. Las mejores formas de eludir la presión de brindar cuidados son prepararse y comunicarse continuamente con su cónyuge. A continuación, obtendrá más información sobre la comunicación eficaz y otras consideraciones clave de la prestación de cuidados.

Comunicación

Denholm enfatizó la importancia de comunicarse con su cónyuge lo antes posible durante la enfermedad. Habrá muchos temas que quizás quieras cubrir, desde finanzas hasta intimidad. Creó un proceso paso a paso para comunicarse eficazmente con su cónyuge.

• Escriba una lista de sus preocupaciones. En el libro, Denholm da a los lectores indicaciones para facilitar el proceso, como: "Estoy enojado por las siguientes cosas"; "Estoy enojado conmigo mismo por;" "No quiero hacer estas cosas por mi esposo"; "Quiero que lo haga" "¿De qué le digo a la gente?"

• Ordene los temas en categorías, incluidas las palabras que desea decir pero no obtendrá una respuesta; las palabras que quieres decir pero que sientes no marcarán la diferencia; las palabras que quiere decir pero que debería compartir con un amigo; y las palabras sobre las que realmente necesita discutir, conocer y tomar decisiones. Por supuesto, es esta última categoría la que discutirá con su cónyuge.

• Antes de hablar con su cónyuge, aprenda las herramientas básicas de comunicación, como el uso de declaraciones en primera persona; dejar que su cónyuge tenga su opinión pero trabajar para cambiar su comportamiento; y usando el idioma de su cónyuge. Por ejemplo, si su esposo es más un pensador que un sensible, pregúntele qué piensa en lugar de qué siente.

• Planifique un momento para hablar con su cónyuge diciendo algo como “Cariño, necesito hablar contigo sobre algunas cosas relacionadas con tu salud y tu cuidado. ¿Te iría mejor el martes o el jueves por la noche?

• Prepárese para su charla revisando su lista y la discusión en su cabeza. La clave es ser lo más respetuoso posible. En su libro, Denholm cita una cita del santo indio Shirdi Sai Baba: "Antes de hablar, pregúntate si es amable, es necesario, es cierto, ¿mejora el silencio?"

• Cree "entendimientos" y póngalos por escrito. Según Denholm, los entendimientos son simplemente "dispositivos que hacen la vida más fácil y la hacen funcionar". Esto podría ser cualquier cosa, desde que ambos cónyuges acuerden que la familia solo visitará los domingos al cuidador sin regañar a su cónyuge sobre un tema específico, hasta dedicar una noche a la semana para el romance. En algunos temas, las parejas solo tendrán que estar de acuerdo para no estar de acuerdo. O nunca hablarás de eso o puedes mencionarlo después de que haya pasado X cantidad de tiempo. Los cuidadores también pueden crear entendimiento con ellos mismos.

Emociones

Las emociones son otro gran factor de estrés para los cuidadores, dijo Denholm. Los cuidadores a menudo se sienten enojados por varias razones. Sus vidas han cambiado, están estresados ​​y no pueden arreglar a sus cónyuges. Pueden estar enojados porque su cónyuge es responsable de la enfermedad, ya sea directa o indirectamente, y aún así no harán lo que necesitan para su salud y bienestar.

En el libro, Denholm incluye un ejercicio útil para procesar y liberar la ira llamado "La actividad de Boulder". Siéntese en una posición cómoda y respire lenta y profundamente unas cuantas veces. Imagina que estás en el bosque en un entorno hermoso y te encuentras con una gran roca. Representa algo que te molesta o enoja, como algo que tú o alguien ha dicho o hecho, o un evento o situación. (Según Denholm, nunca es una persona, incluido usted mismo, porque nunca desea enviar energía negativa a nadie).

Junto a la roca hay un mazo, que recoges. Usa el mazo para golpear la roca. ("No vas a intentar romper la roca o incluso romper pedazos, porque no puedes cambiar lo que ha sucedido. Sin embargo, puedes deshacer tus emociones"). Cuando golpees la roca, sé específico acerca de por qué estás molesto. Nombra el problema en detalle en tu mente, para que puedas eliminar tu enojo.

Cuidados personales

El cuidado personal es lo más difícil para los cuidadores, dijo Denholm. Los cuidadores saben lo que deben hacer, pero rara vez sienten que tienen el tiempo o la energía. Pero el mayor obstáculo es el permiso para practicar el cuidado personal, dijo. A los cuidadores les preocupa que divertirse sea una traición a sus cónyuges enfermos. Denholm resumió el problema en la siguiente pregunta: "¿Qué clase de esposa terrible soy yo que estoy en una clase de yoga mientras mi esposo está en la cama sufriendo?"

Si la culpa es un obstáculo para el cuidado personal, aproveche estos sentimientos. Denholm sugirió pensar en el cuidado personal como una forma de mantener el bienestar de su cónyuge. Si está agotado y emocionalmente agotado, no puede cuidar de nadie.

Si el tiempo es un problema, evite asumir todas las responsabilidades y la microgestión, dijo. De hecho, hacer todo por tu cónyuge es una mala idea en primer lugar. No solo te vuelves exhausto, frustrado y resentido, sino que conviertes a tu cónyuge en un inválido, dijo.

Si bien puede que no lo parezca, recuerde que, como cuidador, tiene opciones, dijo Denholm. Tienes opciones sobre los roles que asumes y los que no.

***

Obtenga más información sobre Diana Denholm y su trabajo en su sitio web.

Este artículo presenta enlaces de afiliados a Amazon.com, donde se paga una pequeña comisión a Psych Central si se compra un libro. ¡Gracias por su apoyo a Psych Central!