Necesidad de hacerse daño a sí mismo y a otros

Tengo depresión severa ... posiblemente bipolar, deseo de lastimar severamente a las mujeres. Primero, me gustaría agradecerle por responder a mi pregunta.

De acuerdo, pasados ​​estos años no me he sentido 'normal', actualmente un consejero me ha dicho que sufro de depresión, ansiedad social y posiblemente TLP, pero ya no la veo, hubo momentos en que solía verla. Creo que era increíble pero hubo momentos en los que quise lastimar. Mi madre era emocionalmente abusiva y yo había sido intimidado durante mi infancia / adolescencia temprana, nunca se me permitió expresarme como individuo y escondí mis sentimientos hasta el punto que a veces todavía no recuerdo mi niñez completa en un momento dado como en a veces lo vería como bueno y otras veces muy malo, etc. También cuando era niño recuerdo haber tenido una vida de fantasía separada de la mía y todavía la tengo, constantemente hablo conmigo mismo (me siento solo todos los días y no hablo con los demás mucho) y cada vez que hablo conmigo mismo tengo opiniones diferentes sobre el mismo asunto.
Tengo fuertes deseos o podrías decir impulsos aleatorios de lastimar a otras (mujeres), tengo deseos repentinos de lastimar a estas mujeres, ya sea golpeándolas hasta la muerte o forzándome a hacerlo y estas mujeres son completamente extrañas, tengo que decirme a mí mismo. no, no puedo hacer esto, pero una parte de mí realmente quiere hacerlo, pero no me lo permito. Nunca lastimaría a ninguna de estas mujeres, pero lo he considerado en el pasado cuando estos impulsos toman el control, se puede comparar con un impulso de orinar si entiendes lo que quiero decir. Recuerdo que cuando era niño quería lastimar a otros niños a veces y me sentaba allí durante horas y horas pensando en las formas en que podía hacer esto. Tengo un perro mascota que adoro y que nunca haría daño, son solo mujeres por las que tengo este deseo.

Además de esto, tengo alucinaciones olfativas, donde puedo oler y saborear cosas que no están allí, p. Ej. Puedo oler a mi consejera y saborear el olor a pesar de que nunca la he conocido en persona y puedo sentir su presencia a mi alrededor la mayor parte del tiempo, a veces siento que me observan incluso sentado en una habitación solo, pero eso es no a menudo, y a veces veo sombras por el rabillo del ojo.

A veces creo que la gente está tratando de atraparme y puede leer mis pensamientos; que todos están hablando y burlándose de mis pensamientos hasta el punto de que he tenido miedo de salir de mi casa durante unas dos semanas antes en mi vida y todavía sucede ocasionalmente. pero no en esa medida. Sufro una depresión severa y contemplo el suicidio cada dos días, pero después de haber estado deprimido durante 6 meses, de repente siempre me siento feliz hasta el punto en que creo que soy una persona increíble y me vuelvo muy confiado y extrovertido al hacer varios planes, pero nunca me vuelvo. hacer cualquiera de ellos, esto dura unas semanas y luego de repente me deprimo de nuevo ... También me han dicho que puedo tener un trastorno bipolar, pero no sé qué pensar, ya que siento que puedo estar haciendo la mitad de estas cosas cuando no lo estoy. Ahora me doy cuenta de que necesito ayuda pero, si tuviera que ir a los médicos, no sabría qué decirles, ya que generalmente tengo miedo de hablar con la gente y no tomarían en serio lo que digo. Gracias.

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2018-05-8

A.

Estás haciendo lo correcto al pedir ayuda. Reconoces que tienes un problema y quieres cambiar. Eso es muy alentador.

Tuviste una infancia difícil. Experimentó abuso psicológico y verbal. Lamento lo que tuviste que soportar. Sin duda, fue un momento doloroso. Es probable que parte de ese dolor aún te esté afectando.

Algunas personas con antecedentes de abuso pueden desarrollar el impulso de querer lastimar a otros. La impotencia que siente un niño cuando es abusado o intimidado puede ser inmensa y abrumadora. Atacar a los demás puede parecerles una forma de controlar algún aspecto de sus vidas. Puede ser una forma de afrontar las secuelas psicológicas del abuso. También podría ser un intento de compensar los sentimientos de impotencia y falta de poder en el mundo.

Tu impulso se centra en dañar a las mujeres. El abuso que sufriste cuando eras niño fue de una mujer, tu madre.

Es importante comprender que dañar a alguien a propósito es inmoral. Es un mecanismo de adaptación desadaptativo y es un acto de maldad. Con toda probabilidad, significaría que sería encarcelado.

Estuviste en terapia en un momento, pero por alguna razón, terminó. Le recomiendo encarecidamente que vuelva a la terapia. Sea honesto con su terapeuta sobre cómo se siente. En este punto, puede controlar sus impulsos, pero puede llegar un momento en que no pueda. Si no busca ayuda, puede ponerse en peligro a sí mismo y a los demás.

Si no puede controlar sus impulsos, busque ayuda de emergencia. Llame al 911 o vaya a una sala de emergencias. El personal puede mantenerlo a salvo y protegerlo de dañar a otros.

La terapia podría ser inmensamente beneficiosa para ti. Si no se siente cómodo con una terapeuta, elija un terapeuta masculino. La terapia podría ayudarlo a desarrollar habilidades de afrontamiento positivas y saludables y puede mejorar la calidad general de su vida. Te deseo la mejor de las suertes. Por favor cuídate.

Dra. Kristina Randle