Límites flexibles: afirmarnos a nosotros mismos mientras nos mantenemos conectados
La naturaleza esencial de lo que llamamos "fronteras" es una expresión externa de una autoafirmación interna. Esto requiere que sepamos y afirmemos lo que sentimos por dentro y lo que es importante para nosotros.
Antes de que podamos establecer un límite, necesitamos saber lo que estamos experimentando. ¿Nos sentimos heridos o enojados por el comentario severo de otra persona? ¿Queremos aceptar visitar a la familia de nuestra pareja durante las vacaciones o preferimos alguna otra opción?
A veces, lo que otros quieren de nosotros, tal vez un favor, una cita o una visita a los amigos de nuestra pareja, se siente bien. Puede sentirse bien ayudar a alguien y hacerlos felices. ¡Y podríamos disfrutarlo también! En otras ocasiones, estamos abrumados con nuestros propios proyectos u obligaciones y simplemente no tenemos el tiempo o no queremos hacer algo que probablemente nos haga infelices.
A menudo se necesita algo de tiempo para aclarar lo que queremos y lo que no queremos. Afirmar nuestras necesidades y deseos comienza con una pausa: entrar y notar lo que nos suena a verdad. La psicóloga Tara Brach llama a esto la "pausa sagrada": tomarse el tiempo para estar presente en lo que estamos experimentando en el momento.
La esencia de los límites es diferenciar lo que nosotros quiero de lo que otros quieren de nos. Los límites son un acto y expresión de autoafirmación. Hacemos una pausa lo suficiente para notar qué nos resuena y qué no. Si no estamos seguros, también está bien. No es ninguna vergüenza tomarnos nuestro tiempo para aclarar lo que nos resulta cómodo.
Encontrar un camino intermedio
Establecer límites, expresar nuestro sí, nuestro no y nuestro tal vez, no significa ignorar lo que los demás quieren y complacer nuestras tendencias narcisistas, ignorar cómo estamos afectando a los demás. Pero tampoco significa hacernos estafar habitualmente, acomodarnos rápidamente a los demás sin considerar completamente cómo nos afectará.
Un extremo es raramente considerar lo que queremos: sucumbir al hábito codependiente de minimizar nuestros propios deseos y preferencias en el interés de complacer a los demás. Quizás ansiamos agradar y evitar desacuerdos o conflictos en detrimento de nuestro propio bienestar. Pasar por alto continuamente nuestras propias necesidades es una configuración para sentir resentimiento y desconexión. La intimidad sufre cuando seguimos ignorándonos a nosotros mismos.
El otro extremo no le importa un comino cómo estamos afectando a las personas. Quizás nos sintamos emocionalmente privados y compensamos “desgastando” nuestros límites. Los límites rígidos, los que son insensibles y no están en sintonía con lo que los demás quieren, nos mantienen aislados.
Sin saber cómo dejarnos nutrir emocionalmente, podríamos ser víctimas de un ciclo en el que seguimos deseando o exigiendo cosas para nosotros mismos, cosas que realmente no nos nutren. Comportamiento arrogante y agresivo: liderar con nuestro "no" puede mantenernos blindados y distanciarnos de la gente. Lamentablemente, es posible que no reconozcamos lo gratificante que puede ser escuchar profundamente a las personas y darles lo que necesitan, si podemos.
Los límites pueden implicar algo rígido. A veces debemos ser firmes, como cuando nos maltratan o nos ignoran. La mayoría de las veces, estamos mejor atendidos si tenemos límites flexibles. Sostenemos suavemente lo que queremos mientras escuchamos lo que otros sienten y quieren. Tenemos un “no” como respaldo, pero entablamos un diálogo. Permanecemos abiertos a ser influenciados, pero no hasta el punto de deshonrarnos a nosotros mismos. Bailamos, nos deleitamos y, a veces, luchamos en el espacio que vive entre nosotros y los demás.
Encontrar un camino intermedio no es fácil. Se necesita tiempo, práctica y muchos errores para conocer nuestros límites y hasta qué punto nos sentimos cómodos estirando. Pero al participar en conversaciones en las que tenemos nuestra voz y honramos la experiencia de los demás, creamos un clima para las relaciones íntimas y amorosas que anhelamos.
Al iniciar un proceso de colaboración con las personas que nos importan, e incluso con las que no conocemos tan bien, mantenemos una buena voluntad hacia ellos. Y llegamos a conocerlos mejor. Siendo conscientes de mantener límites flexibles, creamos nuevas conexiones, profundizamos las existentes y fomentamos un sentido de comunidad. Es una habilidad esencial que debemos desarrollar si queremos vivir una vida plena y conectada.
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