La psicología de las relaciones adictivas
Cuando hay disfunción en la familia de origen, los objetos de amor se buscan inconscientemente con el objetivo de volver a reproducir asuntos inconclusos de la infancia.
No siempre es una relación con un padre lo que estamos repitiendo; puede ser una relación con cualquier miembro de la familia que no se haya resuelto. Lamentar las pérdidas de la niñez y permitirse a uno mismo procesar el dolor del pasado nos libera para seleccionar relaciones más positivas.
Una forma de lograr esto es dedicar tiempo a conocer a nuestras parejas antes de involucrarse sexual o románticamente con ellas. Si salimos de hogares disfuncionales, enamorarse de alguien poco después de conocerlo puede nublar nuestra visión y ponernos en riesgo de estar con una pareja con la que repetimos patrones familiares y poco saludables. Conocer a alguien por quien nos sentimos atraídos sexualmente sin volvernos sexuales es una tarea difícil, pero es increíblemente importante para los adictos al amor.
Los adictos al amor necesitan vivir en la realidad. Necesitan identificar y reflexionar sobre fantasías intensas, como "esta persona puede hacerme feliz". Cuando no conocemos bien a alguien, podemos proyectarle todo tipo de deseos. Estos sentimientos positivos pueden crear subidones químicos en el cuerpo, pero es posible que no estén basados en la verdad, ya que no tenemos ningún conocimiento real de quién es esta persona. Solo el tiempo y las experiencias con otra persona pueden proporcionarnos esta información.
Las relaciones adictivas se basan en crear “subidones” al emparejar. Por lo tanto, una relación no adictiva crecerá y se estabilizará con el tiempo, mientras que una adictiva se agotará. Los socios en una relación adictiva tienen extrema dificultad para navegar por las dificultades relacionales normales a medida que surgen, mientras que los socios en relaciones saludables con frecuencia enfrentan dificultades desde el principio. En una relación de adicción al amor, falta la honestidad y la verdad subyacente con respecto a la dinámica de la relación no es segura para hablar abiertamente. Esta es una relación que carece de verdadera intimidad.
La verdadera intimidad implica la capacidad de hablar abiertamente sobre miedos, preocupaciones y temas que van más allá de la superficie y que es arriesgado discutir. No implica culpar o desviar para evitar asumir la responsabilidad que es tan característica de una relación adictiva.
En la primera infancia, los adictos a menudo descubrieron que no era seguro ser auténtico y real con otra persona. Más bien, como mecanismos de afrontamiento, estos niños aprendieron a protegerse separándose de sus sentimientos. Llevar este estilo de afrontamiento a las relaciones adultas crea dinámicas potencialmente tóxicas.
