Cuando la vida familiar es, y no lo es, un cuento de hadas

Villainizada en Cenicienta, la malvada madrastra está arraigada en nuestra conciencia. Ella es astuta y despiadada; sus intenciones malévolas poniendo en peligro las imágenes idealizadas de la matriarca sonriente y cariñosa.

La realidad, sin embargo, es más complicada. Si bien no son exactamente comprensivas, al menos en la América contemporánea, las madrastras enfrentan una carga nada envidiable. Existe la expectativa, tácita o no, de que las madrastras apaciguarán los conflictos familiares. Para decirlo más sin rodeos, las madrastras pueden y servirán como un pacificador de facto para las familias en guerra.

Injusto, insostenible y, en el caso de mi familia inmediata, poco probable.

En 2012, falleció mi amada madre. Ella era un pilar de la comunidad, amada por su desinterés y sagacidad. Para mí, su pérdida fue devastadora. Después de su muerte, vacilé entre un entumecimiento casual y una tristeza atroz.

Mientras mis hermanos y yo luchábamos con nuestro dolor, mi padre inmediatamente comenzó a salir con otra mujer. Barbara pronto se convirtió en una presencia habitual. Mi padre se refería casualmente a ella durante nuestras conversaciones. Hubo la incómoda presentación de los hijos de Barbara. Y cuando llega el 31 de mayo, Barbara siempre me envía un mensaje de texto de cumpleaños demasiado entusiasta ("¡Feliz, feliz cumpleaños mañana! ¡Espero que tengas buenos planes para el día!"). Durante los otros 364 días, sin embargo, nuestras vidas rara vez, si es que alguna vez, se cruzan. Es una relación nacida de la necesidad, una de sonrisas congeladas y una pequeña charla insípida. Claro, Barbara no es Lady Tremaine, pero ella y yo no somos exactamente compañeros de café compartiendo secretos familiares sobre una olla fresca.

Acercándonos rápidamente a la mediana edad, con el cabello ralo y la panza obstinada para demostrarlo, la pregunta de la madrastra ha resultado irritante en los últimos dos años. Mi padre le ha prometido lealtad a Barbara, en detrimento de su relación con su familia inmediata y extendida. Y las preguntas, como era de esperar, se han multiplicado: ¿Cómo debería reaccionar ante la entrada abrupta de Barbara en mi mundo? ¿Debería intentar cultivar una relación? ¿Debería ella? ¿Y qué papel, si corresponde, debería tener Bárbara en la moderación de los conflictos familiares?

Estas preguntas son más que retóricas: hasta la mitad de todas las mujeres en los Estados Unidos se encontrarán en el papel de madrastra en algún momento de sus vidas. Y desde Blancanieves hasta mi actual madrastra, estos problemas son increíblemente complejos y polarizantes.

Si bien este no es un libro de jugadas difícil y rápido, aquí hay un par de reglas que he descubierto, a menudo obtenidas mediante prueba y (muchos) errores.

1. Comunicar. Esto significa más que una charla ociosa sobre cócteles; esto significa discutir los temas latentes que tensan la dinámica familiar. Si bien el clima puede ser el tema del día, es problemático cuando se convierte en el tema del año. Olvídese de esa incomodidad y discuta las expectativas de su relación. La conversación, como mínimo, establecerá una base de confianza y puede resultar catártica, para ambos.
2. Reconoce la realidad. Cuando mi madre falleció, estaba abatido. No era de extrañar que hubiera una corriente oculta de resentimiento hacia cualquier persona con la que mi padre comenzara a salir, y eso incluiría a la Madre Teresa. Una conversación abierta podría haber mitigado mi "conflicto de lealtad", y lo habría hecho. Algo de Barbara que se parece a: “Mira, Matt, sé cuánto reverenciabas a tu madre. No tienes que elegir entre honrar el legado de tu madre y respetar mi relación con tu padre. No son mutuamente exclusivos. Y, por supuesto, espero establecer mi propia relación independiente contigo ". Las cáscaras de huevo están hechas para pisarlas; créame, es más doloroso caminar de puntillas sobre ellos.
3. Se compasivo. Habrá pasos en falso; va a hacer un comentario desacertado. Tu madrastra se comparará favorablemente, demasiado favorablemente a tus ojos, con tu difunta madre. En esta relación desordenada, hay un proceso natural de sentimiento que puede llevar, sí, años. La compasión es un barómetro útil, tanto para usted como para su madrastra.

Integrar a una madrastra puede no ser un cuento de hadas, pero tampoco tiene por qué ser una película de terror.