Brilla: Viviendo con Trastorno Bipolar II
Tenía una mezcolanza de síntomas de los que nunca quise quejarme, pero siempre supe que eran un problema. Me tomó un tiempo confiar en mi médico. Individualmente, las dolencias no eran motivo de alarma, pero experimentarlas todas al mismo tiempo (casi todo el tiempo) se volvió demasiado. La fatiga fue más fácil de notar por la forma en que afectó mi rendimiento académico. Podría dormir doce horas por la noche y todavía sentir la necesidad de una siesta de tres horas más tarde ese día. Comencé a tener pesadillas todas las noches y finalmente experimenté parálisis recurrente del sueño. Siempre tuve bajo peso, propenso a infecciones con mala circulación y dolores de cabeza constantes con picahielos, etc. Y un desarrollo aún más extraño fue un hipo crónico por garrapatas. Estos síntomas preocuparon a mi médico y después de explorar varias posibilidades en vano, finalmente me hizo una resonancia magnética para descartar cáncer. Como me conocía como esa chica carismática de la escuela secundaria, ni siquiera consideró que todas estas fueran manifestaciones físicas de depresión / ansiedad.
Al comenzar la universidad, sabía que había estado deprimida de forma intermitente. Mis amigos más cercanos comenzaron a evitarme. Admitieron que se quedaron sin formas de estar ahí para mí. Estaba agotando a los amigos que me derramaron tanto amor. No puedo poner un dedo en un momento decisivo en el tiempo que me rompió, pero recuerdo vívidamente las señales. Al tener que cruzar una carretera muy transitada todos los días para llegar a clase, me atrevía a estar peligrosamente cerca de la carretera. Siempre tuve la idea de dar un paso rápido frente a los camiones de 18 ruedas que pasaban por ahí. Conducir mi coche me dio la idea de desviarme hacia el tráfico que se aproxima. Pasé mucho tiempo fantaseando con la muerte. Después de sabotear algunas de mis relaciones más fuertes, estaba decidido a no agobiar a nadie más, así que me quedé callado. Sin embargo, muchas noches puedo jurar que mi corazón se rompería y no de la manera en que lo hacen los corazones adolescentes típicos, sino de una manera insoportable, y terminaría rogándole a Dios que por favor me quite la vida. La tristeza era palpable, pero no me la impondría a mis amigos.
Solía pensar que si una persona era medicada para su salud mental, su condición debía ser escandalosa. Especialmente pensé en el trastorno bipolar como una serie de cambios de humor violentos. Además de este estigma, también pensé que demasiadas personas reciben medicamentos que no necesitan. Supuse que el mundo estaba lleno de hipocondríacos y personas teatrales que manipulan a los médicos para que receten píldoras. Esquivé esta avenida durante más tiempo. Luego, hubo una noche en la que mi única reserva de saltar desde la ventana del piso superior de mi dormitorio fue la posibilidad de un intento fallido. No sabía si la caída sería suficiente o si terminaría paralizado. Incluso salí para juzgarlo desde cero. Por un golpe de horror que tuve por mis propias acciones, llamé al consejero de guardia de NC State que se quedó conmigo hasta las 2 a.m. Ya no podía ignorar la necesidad de buscar ayuda.
Cuando fui a ver a alguien, la sugerencia de que podría tener un trastorno bipolar parecía una tontería. Eso fue ignorancia de mi parte. La evaluación fue que tengo episodios severos de depresión, pero nunca había considerado las otras ocasiones, la euforia y las experiencias en la cima de la montaña. La mayoría de la gente solo estaba familiarizada con mi alegría contagiosa y mi necesidad perpetua de difundirla. Las palabras de mi maestra me vienen a la mente.
Después de encontrar el valor para buscar ayuda, ahora estoy equipado con la combinación correcta de medicina y terapia. Tengo ayuda que no me quita quién soy. Sigo siendo dinámico. Todavía estoy exuberante. Eso brilla.
