Cómo conseguir que un amigo vea a un terapeuta
Sin embargo, no es fácil decirle a alguien "Creo que debería ver a un terapeuta".
Puede ofenderlos, avergonzarlos o interrumpir su relación. Tu amigo puede escuchar: "Crees que hay algo mal en mí" y se enoja, se pone a la defensiva o niega con vehemencia que hay un problema.
Rara vez funciona un enfoque directo en estas circunstancias.
Para obtener el resultado que desea, debe escuchar atentamente a la persona que se queja sobre el problema para encontrar una manera de no confrontar. normalizando el problema - hacer que parezca un comportamiento normal y cotidiano - y crear una alianza con la persona. No caiga en la tentación de ofrecer un consejo que parezca "Soy normal; tu no eres."
Por ejemplo, si escuchas a tu amigo quejarse de una relación, podrías decir algo como: “Sé lo que quieres decir; Me he encontrado con eso antes. Sabes, estaba leyendo algo sobre eso el otro día y lo encontré muy informativo. ¿Quieres que te envíe el enlace? "
Una vez que tu amiga sienta que estás de su lado y no se siente “mal” o “equivocada” por tener el problema, puedes entrar en un segundo nivel de aliento, como: “Escuché de un amigo que "X" es un verdadero experto en esta área y se ocupa de estas cosas todo el tiempo. Incluso estoy pensando en verla yo mismo. Me pregunto qué haría ella con eso. Ella podría ayudar a darte una perspectiva diferente ".
Un enfoque suave y sensible funciona bien para abrir a otro a formas alternativas de ver el problema. Este es especialmente el caso cuando usted es la principal persona de apoyo y su amigo se apoya demasiado en usted. Es posible que se sienta abrumado y no sepa qué hacer. El consejo que da es inútil y parece que toda su relación gira en torno al problema. Nunca discutes nada más, se ignoran tus propias necesidades y ya no puedes hacer frente a las llamadas telefónicas de una hora a altas horas de la noche. Entonces, ¿cómo se dice: "Ya tuve suficiente" de una manera eficaz y compasiva?
Como regla general, considere si este problema es algo de lo que un adulto podría y de manera realista debería asumir la responsabilidad. Después de todo, el problema es de ella, no tuyo. Reflexione sobre lo que está sucediendo dentro de usted que le permite estar así. ¿Es usted un "caballero de brillante armadura"? ¿Tienes una necesidad de que te necesiten? ¿Lo impulsa el deseo de control?
Una consideración cuidadosa de las ganancias secundarias que podría estar recibiendo al participar en una relación agotadora es un primer paso esencial. Lo que comenzó como "haciendo lo correcto" termina arrastrándolo y no le sirve a usted ni a la persona a la que está "ayudando". Has ido más allá de la bondad hacia la necesidad y le has negado la oportunidad de asumir la responsabilidad de su propio crecimiento.
Por lo tanto, lo mejor para ambos es implementar un límite firme y permitir que otra persona más objetiva intervenga y ayude, ya sea por ella sola o por los dos. Una salida es escuchar atentamente una solicitud de algo que no puede proporcionar. Por ejemplo, si ella se acerca a usted con un problema que está fuera de su alcance (por ejemplo, violencia doméstica), diga: "No sé si puedo ser de mucha ayuda allí. Este problema está fuera de mi alcance. Sin embargo, conozco a alguien que sabe mucho sobre ese tipo de cosas, ¿qué tal si hago que ella te llame? Ella podría sugerir algo en lo que no he pensado ".
Luego instituya una derivación adecuada tan pronto como pueda. Cuanto antes le permita obtener la ayuda adecuada, antes podrá respirar, relajarse y sanar.
