Adolescentes estresados y padres empáticos: ¿qué hacer cuando es contagioso?
Las experiencias repetidas de frustración y derrota en el contexto de un problema creciente pueden llevar a cualquier padre a sentirse rechazado, indefenso y cada vez más ansioso. Cuando, además de esto, existe una conexión o identificación emocional empática particularmente fuerte con el niño, los padres corren el riesgo de caer en un patrón de crianza contraproducente común alimentado por una empatía excesiva, preocupación y culpa.
James, de 16 años, era un buen niño, muy querido por sus compañeros, profesores y otros adultos. Luchaba en la escuela y con la tarea debido a la combinación de déficits de funciones ejecutivas, ansiedad y depresión. La ansiedad le dificultaba pensar y concentrarse, mientras que el impacto de sentirse incompetente una y otra vez generaba más ansiedad, pavor y depresión.
James fingió tener todo bajo control, pero secretamente se sintió estúpido y avergonzado. Trató desesperadamente de escapar de soplar su tapadera usando la evasión, la dilación y la cobertura. A veces, cuando la agitación y el pánico se desbordaban, el instinto de todos era rescatarlo, por ejemplo, dejándolo salir de la escuela para irse a casa.
El curso de este ciclo de escape y accidente inevitable fue dolorosamente obvio para su madre, Abby, quien vivía con un insidioso sentimiento de ansiedad y temor por parte de su hijo, que era asombrosamente similar a sus propios sentimientos. James estaba apegado a su madre pero se mostraba irritable y rechazaba cuando ella le preguntaba algo sobre su tarea, le gritaba que lo dejara en paz y la acusaba de no confiar en él. Aunque Abby era una buena madre, inteligente, informada e intuitiva, se volvió cada vez más cautelosa y tentativa para evitar molestar a James, sabiendo lo desmoralizado que podía llegar a ser.
¿Qué salió mal aquí?
Los padres intuitivos como Abby con una conexión emocional sensible con su adolescente pueden experimentar una conciencia visceral indirecta de la angustia de los adolescentes. Sintonizar con los adolescentes es esencial para que los padres se den cuenta de lo que están pasando y para que los adolescentes se sientan vistos. Pero, como en este ejemplo, la empatía puede salir mal y funcionar como un efecto de contagio en el que los padres "captan" el dolor de los adolescentes y lo concentran en él. Cuando esto sucede, los padres se convierten de hecho en un espejo de los sentimientos incapacitantes de los adolescentes y pierden temporalmente el acceso a sus propias funciones ejecutivas, sin dejar a nadie con suficiente distancia, flexibilidad, perspectiva o ecuanimidad para ayudar.
Abby estaba sensiblemente relacionada con la ansiedad y el miedo de James al fracaso, hasta el punto de experimentar estos sentimientos por sí misma y por él, lo que llevó a una connivencia en la evitación ansiosa. Esta dinámica se convirtió en un patrón inútil de crianza cautelosa y sobreprotectora, un problema común que afecta a los padres que soportan una ansiedad y un miedo excesivos en nombre de sus hijos adolescentes y / o de ellos mismos.
El problema de una crianza demasiado cautelosa y sobreprotectora:
Temiendo provocar que James se sintiera desinflado, molesto o enojado, Abby aprendió a caminar de puntillas a su alrededor. Paradójicamente, usar guantes de cabrito tuvo el efecto opuesto: comunicar inconscientemente una falta de fe y validar su visión de sí mismo como débil, defectuoso y malo. Este enfoque también dejó las emociones de James a cargo y, no solo le dio un poder que no podía manejar, sino que alimentó un ciclo de irritabilidad, culpa y vergüenza.
La mamá de James no habló sobre la verdad que ambos sabían, en un esfuerzo por protegerlo de sentirse expuesto y abatido. Sin embargo, hacerlo perpetuó la carga cada vez mayor de mentiras y aislamiento que tuvo que soportar. Además, desde el punto de vista del desarrollo de habilidades, rescatar a James evitando temas difíciles y dejándolo salir de la escuela cuando entraba en pánico, por ejemplo, recompensaba la evitación proporcionándole un alivio instantáneo. Alternativamente, cuando el escape no está disponible, crea el espacio y el incentivo para que los adolescentes aprendan nuevas estrategias, si se les da la oportunidad, rompiendo el ciclo de evitación.
Ejemplo positivo de hablar con los adolescentes sobre cosas difíciles:
Abby buscó ayuda para James y orientación paterna para ella. Al aprender a acceder a un estado de ánimo más compuesto, Abby adquirió la capacidad de manejar a James de manera diferente y fue capaz de recuperarse de los momentos en que no podía.
James mintió de nuevo acerca de haber entregado su trabajo de investigación y otros deberes y su mamá lo estaba siguiendo, como siempre.
Fase 1: hacer una solicitud, planificar
Esta vez, en lugar de preguntarle y fingir que le creía, se le acercó y le dijo: “James, necesito 10 minutos para hablar. (Tiempo limitado, manejable, suficientemente neutral. Tenga en cuenta que ella no le está diciendo lo que él necesita). ¿Cuándo podemos hacer esto? " (Respetuoso, considera sus términos y tiempos).
o
"Oye, ¿tengo una idea?" (Si se hace en un tono positivo de manera auténtica, esto a menudo funciona, fomentando la curiosidad. Espere a escuchar lo que dice).
Fase 2: Preparando el escenario
"Quiero decirte algo como tu mamá, no es nada malo". (alivia el miedo).
"¿Puedes aceptar mantener la calma y no reaccionar ... solo escucha y considera lo que estoy diciendo?" (Establece una expectativa manejable; le permite activar sus funciones ejecutivas y prepararse en lugar de ser tomado por sorpresa y reaccionar instintivamente, implica una expectativa positiva de que es capaz de esto).
"Después, si quieres descartarlo, está bien". (Le permite autonomía y control, lo hace más manejable).
“¿Puedes aceptar hacer esto? O, en algunos casos, utilice el desafío de "¿Crees que puedes hacer eso?" pero solo usted piensa que esto no se percibirá como una culpa o una condescendencia (obtiene su consentimiento, lo que aumenta las probabilidades de que cumpla)
Fase 3: Transmitir el mensaje
“No estoy seguro, pero creo (ser tentativo le permite evitar una lucha de control porque no le estás diciendo quién es) que cuando sientes que las cosas son demasiado, tu reacción natural es bloquearlas y no pensar sobre cosas para tener espacio y algo de paz (hace que parezca comprensible que él haga esto)
"Tengo la sensación de que en este momento te estás volviendo loco y tal vez no has entregado cosas (alivia el estrés porque el secreto está fuera, sin exponerlo)
"Puede que me equivoque (refuerza su autonomía, le da libertad para considerarlo ya que no le estás imponiendo tu fe)"
“Pero solo te estoy pidiendo que consideres esto, no necesito que me des una respuesta ni nada. "
“Si fuera cierto (ayúdelo a salvar las apariencias), creo que podría haber opciones en las que podamos pensar juntos si quisiera (ofrecer la solución del problema implica que hay opciones, incluso si él no lo acepta en ese momento).
Acercarse a los problemas, en lugar de evitarlos, con un comportamiento seguro, práctico y respetuoso, y un enfoque planificado con un tiempo limitado puede desensibilizar a los adolescentes ante su miedo a la ansiedad (la causa del pánico). La experiencia acumulada de hacer esto expande la capacidad de los adolescentes para tolerar sentimientos en lugar de tener crisis.
Un clima emocional tranquilo y equilibrado proporciona el telón de fondo que los adolescentes necesitan para estirarse sin sentirse abrumados o evitativos, desafiando a los adolescentes dentro de los límites de su capacidad (ni muy poco ni demasiado). Cuando Abby pudo ser franca, valiente y tranquila mientras enfrentaba dificultades con James, apeló a su mayor nivel de funcionamiento. Curiosamente, cuando ella hizo esto, a menudo logró cumplir con estas expectativas.
A través de sus interacciones, Abby le dio a James la oportunidad de sentirse más capaz y cooperativo, además de aliviar la carga creada por tener que esconderse y cubrirse. La transmisión vicaria de sentimientos en padres y adolescentes estrechamente vinculados puede ser un factor de riesgo de contagio no saludable, pero también puede darles a los padres una ventaja para impactar a los adolescentes de manera positiva cuando los padres pueden "defenderse".
Al mantenerse firme y firme, Abby pudo crear una relación mejor y más saludable con su hijo, que es la herramienta más importante para los padres y el recurso más protector de los adolescentes. Además, a través de su conexión, la mamá de James también le transmitió la melodía de un estado mental más regulado.
Descargo de responsabilidad: los personajes de estas viñetas son ficticios. Se derivaron de una combinación de personas y eventos con el propósito de representar situaciones de la vida real y dilemas psicológicos que ocurren en las familias.
