Es mi cumpleaños otra vez; Todavía bipolar

Los lectores míos desde hace mucho tiempo saben que hago dos cosas en mi cumpleaños cada año:

1. Escriba un blog sobre el año anterior a través de la lente de vivir con trastorno bipolar.
2. Lloriquear, exactamente de la misma manera que lo haría un niño si no puede comer una galleta antes de la cena.

No soy fan de mi cumpleaños porque, francamente, nada bueno alguna vez sucede. Soy consciente de que nada malo sucede, pero en esta época del año me recuerda cuánto tiempo he perdido debido al trastorno bipolar. Me recuerda a mi propia mortalidad y me recuerda todas las cosas que aún no he logrado.

El trastorno bipolar también influye en la forma en que vemos los cumpleaños

Sin embargo, este año es un poco diferente para mí. Me he dado cuenta, incluso si no lo acepto por completo, que si bien el trastorno bipolar ciertamente ha moldeado mi vida de maneras inesperadas, he creado una profecía autocumplida que interpreto todos los años en mi cumpleaños.

Mi cuadragésimo primer año ha sido de logros notables. Gané siete premios diferentes; el gobernador de Ohio me dio una proclamación (Everyday Hero); Psych Central Show no solo es uno de los 10 mejores podcasts de iTunes, sino que ahora también es un programa galardonado.

La recaudación de fondos que presido, PEERdance and Walk, recaudó dinero récord el verano pasado. Asistí a mi primera conferencia de HealtheVoices y tuve el honor de conocer a algunos de los defensores de la salud más geniales de todo el mundo. Demonios, incluso cumplí mi sueño de toda la vida de tener un Lexus.

Sin embargo, aquí estoy sentado, sintiéndome como un completo fracaso. Veo que mi cumpleaños número 41 se avecina y me hace llorar porque he logrado tan poco. Si Gabe de 20 años estuviera aquí, no lo miraría a los ojos, estaría tan avergonzado.

Pienso en todas las personas a las que he defraudado, en toda la miseria que he causado y en todos los errores que he cometido. Como todavía me llenan de profundo pesar, no puedo permitirme considerar que he logrado nada. Siento como si yo debería ser un fracaso y por eso me convierto en uno.

Al diablo con los hechos, la razón y la realidad.

Cada cumpleaños, dejo que el fantasma del pasado bipolar gane

Aquí es donde la vida con el trastorno bipolar se complica. En el presente, estoy muy logrado. Tal vez otorguen un par de premios a personas que no han logrado nada, pero ni siquiera yo puedo negar que ganar siete premios en un solo año es un logro.

El problema no es lo que logré el año pasado, son todos los lamentos pasados ​​que no puedo dejar ir. Mi cumpleaños solo me recuerda que siempre me voy a sentir mal por el daño que causé a otras personas y a mí mismo. Mis errores pasados ​​están relacionados con el trauma que me causó vivir con un trastorno bipolar no tratado.

Muchos de estos lamentos se formaron cuando todavía estaba aprendiendo sobre mi enfermedad, un momento aterrador. Mis recuerdos de ese período se sienten todos iguales dentro de mi cerebro. Sentirse suicida, lamentar el final de mi primer matrimonio, perder mi trabajo, todo esto me parece lo mismo. Y debido a que todos esos recuerdos se sienten idénticos, cuando pienso en cualquiera de ellos, siento el peso de todas de ellos.

Además, cada 24 de noviembre, recuerdo cada error que cometí y lo horrible que puede ser vivir con el trastorno bipolar. Tampoco es un recordatorio humillante. Es horrible.

Este año no es diferente, excepto que me di cuenta de que mirar en el presente para arreglar el trauma del pasado no va a funcionar. Es contradictorio, pero a veces la mejor manera de avanzar es prestando atención a lo que hay detrás de ti. Porque ningún logro puede ayudarme a hacer las paces con mi pasado y, aparentemente, nunca me veré como un éxito hasta que lo haga.

Lo quiera o no, voy a tener que mirar a mi yo de veinte años a los ojos.