Mi esposa está ansiosa por pelear

Primero, algunos antecedentes rápidos. Soy un hombre con un historial de malas decisiones de comportamiento que terminan mordiéndome en el trasero, a menudo meses después. Una decisión que tomé en los últimos 6 meses fue renunciar a mi trabajo (sin advertencia, sin trabajo al que hacer la transición) debido al tratamiento (alto estrés, alta responsabilidad, baja autoridad, etc.) que estaba recibiendo. Mi presión arterial y azúcar en sangre (diabetes tipo 1) mejoraron durante los siguientes meses y conseguí un nuevo trabajo en diciembre. Pero el estrés de esa decisión puso mucha más tensión en mi ya frágil matrimonio. Mi esposa es muy consciente del dinero (debido a algunas situaciones económicas malas antes de conocernos) y esta presión adicional sobre sus ingresos fue grande. En medio de esta experiencia que ya era "alegre", exigió que nos moviéramos para reducir su viaje diario, ya que "ese ya no era mi problema". Nos mudé y básicamente completé la mayor parte del movimiento antes de Navidad.

Con lo que estoy teniendo problemas es con la situación que ha existido durante algunos años. Mi esposa no está muy en contacto con quién es ahora ni con lo que quiere. Parcialmente su crianza y parcialmente aferrarse a la creencia de que si pasa mucho tiempo haciendo algo, será recompensada de una manera profunda y significativa, es muy infeliz. Tanto ella como yo tenemos una larga historia de comportamiento depresivo y ambos hemos tenido una experiencia menos que estelar con la medicación para esto. Creo firmemente que la falta de éxito en la comunicación entre nosotros se ha relacionado en gran medida con el deseo de obtener las máximas recompensas por lo que ella se enfoca (independientemente de lo que se pida o necesite) y de no saber lo que realmente quiere. Me pongo de mal genio cuando parece que sigo interviniendo en discusiones con ella y ella se sienta y afirma ser superior moral (es decir, "Aquí está el dato que muestra que un detalle está mal en tu plan, ergo, estás equivocado"). Mezcle mucho estrés laboral donde su superioridad preferida y su deseo de crédito por el esfuerzo (no por los resultados) se han destacado y señalado como una debilidad en su rol gerencial. Esta receta acaba necesitando el consejo de un profesional mientras trato de averiguar cómo podemos ver a un terapeuta a largo plazo (tengo que convencerla de alguna manera).

No quiero discutir con ella. Quiero entender qué le molesta cuando está molesta para poder modular mi comportamiento o evitar sus puntos de contacto en la vida diaria. Ella no se enfocará en ayudarme, prefiriendo buscar otros temas en los que presionarme (presupuesto, quién se hizo cargo del perro, qué reunión tiene que reprogramar). Esto hace que sienta que quiere que me tropiece con sus problemas, dejar que me culpe y luego dejar que resuelva el problema deshaciéndose de mí (un enfoque con el que sigue coqueteando y diciéndome que lo hará en un abrir y cerrar de ojos). ). ¿Cómo hablo con ella para ayudarme sin molestarla? ¿O es mejor simplemente distanciarme hasta que ella quiera hablar conmigo? No puedo cambiarla, pero me gustaría cambiar lo que estoy haciendo para desestabilizar esta estructura frágil.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Ha escrito una carta articulada y reflexiva. Aunque no quiere pelear con su esposa y reconocer que no puede cambiarla, pasa la mayor parte de su carta hablando de sus problemas. Creo que obtendrás mejores resultados si te concentras en lo tuyo por un tiempo. No es necesario que convenza a su esposa de la sabiduría de buscar ayuda profesional antes de comenzar por sí mismo.

Verá, las parejas a largo plazo (ya sea casadas o no) desarrollan un sistema de comunicación que se vuelve cíclico y autocumplido. Ambos conocen muy bien sus roles y líneas. No pueden salir del drama recurrente porque se dan pistas el uno al otro. Si uno de ustedes puede cambiar su rol, el otro tendrá que responder. Al acudir a un terapeuta usted mismo, puede aprender algunas formas nuevas de pensar sobre la situación y puede aprender nuevas habilidades para superar el estancamiento. Cuando te comportas de manera diferente, tu esposa también tendrá que aprender un nuevo papel.

Si decide seguir este camino, es esencial que lo haga sin juzgar a su esposa. Simplemente hágale saber que está comenzando la terapia. No sugiera que es superior por hacerlo. No la presione para que se una a usted. Hágale saber que quiere descubrir su parte en lo que va tan mal entre ustedes. También dígale que estará feliz de incluirla cuando y si ella está dispuesta.

Mientras tanto, entra en terapia con entusiasmo por el proyecto. Como mínimo, finalmente podrá controlar su patrón de tomar malas decisiones. En el mejor de los casos, puede aprender a ser más eficaz en su matrimonio.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie

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