Podcast: Abuso sexual: la última etapa de la recuperación

Mientras buscaba una forma de superar su propio abuso sexual infantil, Rachel Grant descubrió que muchas personas no entienden qué es exactamente el abuso sexual y cómo recuperarse. Utilizando su experiencia en consejería, Rachel pudo investigar y aprender valiosas habilidades de afrontamiento para mejorar su propia vida.

Únase a nosotros mientras Gabe y Rachel discuten los muchos factores involucrados en la recuperación del trauma sexual, los pasos que la sociedad podría tomar para reducir el abuso sexual y cuál podría ser el primer paso para otros que intentan ir más allá de la supervivencia.

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Información de los invitados para el episodio del podcast "Sexual Abuse Recovery"

Rachel Grant es la propietaria y fundadora de Rachel Grant Coaching y es Coach de recuperación de abuso sexual. También es autora de Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse.

Tiene una maestría en psicología de consejería. Proporciona un enfoque compasivo y desafiante para sus clientes mientras utiliza el coaching en lugar de los modelos terapéuticos.

Transcripción generada por computadora para el episodio "Recuperación por abuso sexual"

Nota del editor: Tenga en cuenta que esta transcripción ha sido generada por computadora y, por lo tanto, puede contener inexactitudes y errores gramaticales. Gracias.

Locutor: Bienvenido al Psych Central Podcast, donde cada episodio presenta a expertos invitados que discuten sobre psicología y salud mental en un lenguaje sencillo todos los días. Aquí está su anfitrión, Gabe Howard.

Gabe Howard: Hola a todos y bienvenidos al episodio de esta semana del Psych Central Podcast. Hoy hablaré con Rachel Grant. Es la propietaria y fundadora de Rachel Grant Coaching y es coach de recuperación de abuso sexual. También es autora de Beyond Surviving: The Final State in Recovery from Sexual Abuse. Ella trabaja con sobrevivientes de abuso sexual infantil que están más que enfermas y cansadas de sentirse rotas, irreparables y agobiadas por el pasado. Rachel, bienvenida al espectáculo.

Rachel Grant: Muchas gracias por invitarme, Gabe. Es bueno estar aquí contigo.

Gabe Howard: Bueno, realmente aprecio que estés aquí. La primera pregunta que quiero hacerte es que creo que el abuso sexual es una de esas cosas que todo el mundo piensa que entiende. Pero sospecho que, en realidad, probablemente haya muchos matices y mucha información que tal vez el público esté perdiendo. ¿Puedes informarnos sobre eso y tal vez hablar un poco sobre ello para que entendamos exactamente de qué vamos a hablar durante el resto del programa?

Rachel Grant: Si. Entonces, para nuestros propósitos hoy y para el trabajo que hago, el abuso sexual infantil generalmente se define como cualquier acto hacia la persona que no puede dar su consentimiento o negarse en función de su edad o sus circunstancias o nivel de dependencia o tal vez miedo o manipulación. Y entonces cualquier acto que pueda caer en esa categoría. Cualquier cosa, desde que te hagan cosquillas hasta el punto en el que dices que no y todavía te hacen cosquillas y sabes que tu espacio corporal está siendo violado de esa manera hasta la violación infantil. Todas estas cosas constituyen abuso sexual infantil y son el tipo de experiencias que yo mismo he tenido, por supuesto. Y luego trabajo con mis clientes todos los días.

Gabe Howard: Hay una frase que siempre se me queda en la mente cuando escucho a los sobrevivientes de la recuperación de abuso sexual, ya sea en la niñez o de otra manera. Y la frase es específicamente "un destino peor que la muerte". Eso me parece un poco extraño, pero sabes que he vuelto a comprender lo que significa. ¿Puede hablar un poco sobre eso porque sé que este es un tema muy incómodo pero, por supuesto, debe entenderse mejor para que las personas puedan obtener la ayuda que necesitan?

Rachel Grant: Sí, claro. La experiencia del trauma sexual infantil, no sé si es necesariamente un destino peor que la muerte. Pero lo que voy a decir es que como alguien que experimentó un trauma sexual infantil, mi abuelo comenzó a abusar de mí cuando tenía 10 años. Es probable que me estuviera abusando antes de eso, pero mis recuerdos más conscientes comienzan a los 10 años, así que ahí es donde lo marco. Hay una ruptura inmediata de uno mismo que ocurre cuando ocurre el abuso sexual. Entonces, lo que a menudo lo describo como es, tienes este sentido de ti mismo. Tienes a esta persona quien eres y el trauma crea una desconexión y una separación de ese yo. Y luego, lo que sucede es que con el tiempo todas estas capas de abuso y trauma y las creencias que tienes como resultado de esa experiencia se superponen a lo que realmente eres. Y entonces este proceso es fatal en el sentido de que te vuelves tan separado y desconectado y si no tenemos una reintegración del yo, si no tenemos una curación del sistema nervioso y del cerebro y del espíritu, bueno entonces sabes que puedes caminar por la vida como un fantasma de ti mismo y eso es trágico y esta es una verdadera epidemia en nuestro mundo. Y entonces hablar de eso es tan clave, Gabe, porque sin una conversación, sin sacar estas cosas a la luz, no podemos realmente entrar en el proceso de crear sistemas, estructuras y políticas que realmente aborden completamente lo que está sucediendo aquí en nuestro país. mundo, en nuestra familia y para los niños pequeños de hoy que están siendo abusados. Así que queremos tratar de prevenir la próxima generación tanto como podamos.

Gabe Howard: Y sé que muchos sobrevivientes de abuso sexual infantil comienzan en un lugar en el que se culpan a sí mismos. Piensan que es su culpa, lo que los hace no muy buenos defendiendo por sí mismos porque sienten que es su problema con el que lidiar cuando es todo lo contrario. ¿Estoy diciendo la verdad o estoy entendiendo mal?

Rachel Grant: Oh, sí, seguro. Cuando eres un niño y dependes de los adultos que te rodean. La lección que se les enseña a la mayoría de los niños es escuchar a los adultos, ¿verdad? Saben lo que está pasando. Saben lo que pasa. Confíe en ellos, siga su ejemplo, siga su guía y, muchas veces, eso beneficia al niño.

Gabe Howard: Correcto.

Rachel Grant: Correcto. Si tienes una buena tutoría, si tienes una buena tutela, tienes a alguien que realmente está tratando de iluminarte el camino mientras estás tratando de descubrir toda esta locura llamada vida. Pero cuando un abusador usa la inocencia y la confianza de ese niño para crear una circunstancia en la que ocurre el abuso, el niño se enfrenta por completo a algo que es discordante. Así que tienes por un lado estos mensajes que te han dado de que los adultos en tu vida se preocupan por ti, confían en ellos, quieren lo mejor para ti, pero tu experiencia interna es de miedo, falta de seguridad y confusión. Entonces, una de las cosas que todos hacemos como seres humanos es tratar de entender por qué estamos teniendo las experiencias que tenemos. Entonces, si pones a una personita en ese tipo de entorno y lo dejas con sus propios recursos para tratar de entender por qué me está pasando esto, entonces la mente egocéntrica del niño simplemente significa básicamente que sabes que los niños se enfocan en sí mismos correctamente. Todavía no son muy altruistas

Gabe Howard: Correcto.

Rachel Grant: Lo que es natural y normal.

Gabe Howard: Correcto. Somos jovenes.

Rachel Grant: Eso es parte de un desarrollo humano normal y saludable. La trampa de eso para los niños que están experimentando un trauma es que vuelven todo interno y entonces se convierte en, ¿qué estoy haciendo? ¿Que pasa conmigo? ¿Qué estoy haciendo que está causando esto? ¿Qué hay en mí que hace que esta persona me lastime de esta manera? La otra razón por la que sucede eso, Gabe, es porque protege la psique. Si eres un niño, dependes de los adultos que te rodean para tu seguridad y, por cierto, estoy hablando en este contexto porque la mayoría de los abusos ocurren dentro del contexto de la familia. En realidad, es un porcentaje muy pequeño de abuso y trauma que ocurre fuera de ese contexto. Entonces estás viviendo dentro de este sistema familiar; depende de los adultos para su comida, su refugio, su ropa como este tipo de cosas. Entonces, para luego hacer el cambio mentalmente para etiquetar a esa persona como alguien que es dañino, alguien que es peligroso, psicológicamente, eso sería perjudicial para un niño si lo hiciera. Por eso, básicamente, solo estás fuera en ese momento, es mejor que me largue de aquí. ¿Y cómo puedes hacer eso? No puedes. Así que psicológicamente le damos la espalda a nosotros mismos porque nos sentimos más seguros. La otra cosa que simplemente nombraré en este momento de hablar sobre todo "es mi culpa". Esto es como si una de las tres creencias principales de los sobrevivientes de un trauma están condicionadas y se encuentran lidiando con ellas. Uno de mis mentores dice que cuando estamos experimentando un trauma, nos aferramos a la esperanza de que esta persona cambie de alguna manera. Se convertirán en ese adulto cariñoso y cariñoso que posiblemente los conocemos como en otros contextos o los conocemos desde hace mucho tiempo. Y luego hubo este cambio. Y entonces nos aferramos a la esperanza de que regrese. Y si etiquetamos a esta persona como mala, equivocada y dañina, tenemos que renunciar a esa esperanza y eso nuevamente es perjudicial para la psicología del niño. Entonces, nos aferramos a esa culpa y esta es sin duda una de las cosas en las que tuve que trabajar tan profundamente, Gabe. Ya sabes, en mi propio viaje de sanación, fue una gran montaña para escalar. Y, por supuesto, con todos mis clientes ahora hay un proceso completo dentro de mi programa en el que observamos todos los diferentes aspectos que se suman a la idea de que es mi culpa, y luego lo desglosamos todo y desmantelamos esa creencia para que podamos venir. en la comprensión de que no tenemos la culpa. No hay nada sobre quiénes somos o qué hicimos o no hicimos que causó el abuso.

Gabe Howard: Vamos a alejarnos para escuchar a nuestro patrocinador y regresaremos enseguida.

Locutor: Este episodio está patrocinado por BetterHelp.com. Asesoramiento en línea seguro, conveniente y asequible. Nuestros consejeros son profesionales acreditados y con licencia. Todo lo que comparta es confidencial. Programe sesiones seguras de video o teléfono, además de chatear y enviar mensajes de texto con su terapeuta cuando lo considere necesario. Un mes de terapia en línea a menudo cuesta menos que una sola sesión tradicional cara a cara. Vaya a BetterHelp.com/ y experimente siete días de terapia gratuita para ver si el asesoramiento en línea es adecuado para usted. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Volvemos a hablar con Rachel Grant, autora de Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse. En cierto modo, me sorprende que algunas de las cosas más traumáticas que pueden suceder en este espacio son cosas que suceden porque se siente muy normal en una situación anormal. Y no tiene sentido porque puedo ver cómo esto no es nada con lo que la gente esté preparada para lidiar, tanto como víctima como, por supuesto, como padres o cuidadores.

Rachel Grant: Sí, tenemos muchas dinámicas sucediendo aquí. Así que, en primer lugar, debemos tener en cuenta lo que se denomina "trauma generacional". Entonces, si los cuidadores han experimentado un trauma y abuso ellos mismos y no han recibido apoyo, y a veces incluso si lo han hecho, cuando enfrentan el trauma de su hijo, simplemente regresan a ese espacio en blanco de como yo no. quiero lidiar con esto. No quiero mirar esto. No puedo manejar esto. Entonces, es como presionar un botón de escape y racionalizar o negar que es el escape más fácil. Pero es así que su propio trauma a menudo puede informar e influir en sus reacciones. Esto no es para excusar esas elecciones y esos comportamientos. Hay capas que están sucediendo aquí. Tienes familias en las que sabes que tal vez mamá sea extremadamente dependiente del abusador o viceversa. Entonces, cuando se enfrenta a este momento, hay todas estas consideraciones muy estratificadas en las que la persona está trabajando. ¿Qué va a pasar? ¿Puedo mantenerme a mí mismo? ¿Y si nos quedamos sin hogar? Y escucho esto de muchas personas con las que he hablado que han estado en estas situaciones exactas. Parece una cosa muy clara; su hijo dice que estoy siendo abusado sexualmente o que alguien me está abusando y el adulto dice que está bien, vamos a seguir adelante con esto, vamos a manejar esto, vamos a reaccionar, vamos para cuidar de ti, te vamos a proteger. Y espero llegar al lugar donde tenemos que esa es la respuesta más estándar que no. Pero las personas son personas y tienen sus capas, tienen su trauma. Una vez más, no excuso ninguno de esos comportamientos porque es realmente terrible. Realmente es un problema. Pero creo que algo que sorprende, bien me sorprendió en mi propia curación y supongo que cuando estoy trabajando con mis clientes, es que sabes que parte de la curación de este trauma es comenzar a comprender tu experiencia en el contexto completo de todo lo que fue. sucediendo. Una vez más, no para disculpar o descartar. Pero cuando lo tenemos o cuando podemos salir de nuestro dolor y podemos salir de ese momento de estar profundamente dentro del trauma en el que nuestra vida parece que eso es todo lo que hay a medida que aprendemos y sanamos y crecemos y obtenemos un perspectiva cada vez más amplia sobre la experiencia. Empezamos a entender lo que le estaba pasando a esa persona. ¿Cuáles eran sus miedos? ¿Cuáles fueron sus traumas? ¿Cuáles fueron sus limitaciones? Y creo que cuando llegamos a ese lugar, Gabe, comenzamos a sentir empatía. Y en mi opinión, ese es uno de los mayores factores curativos de todos, porque podemos alejarnos de esa situación y de la victimización de esa situación y, en cambio, entenderla en el contexto completo de lo que realmente fue.

Gabe Howard: Realmente aprecio que digas que comenzamos a comprender la amplitud de lo que está sucediendo porque sabes que vivo en el mundo. Vivo en Estados Unidos, sabes como todos los demás y sabes que ha habido muchos grandes escándalos sexuales, escándalos sexuales de la infancia que se han prolongado durante décadas y que involucran a cientos de familias y lo único que veo en Internet y yo. Escuché que sabes de la charla del enfriador de agua que está bien, eso nunca me sucedería a mí. Eso nunca le pasaría a mi hijo. Bueno, esos padres deben haber sido horribles.

Rachel Grant: Oh si.

Gabe Howard: Existe esta reacción instintiva de que si usted o su hijo se encuentran en esa situación, hicieron algo mal. Y escucharte hablar de eso es muy diferente a eso. No le estás dando un pase a nadie. No estás diciendo eso. Como dijiste, este comportamiento es terrible, está mal y tenemos que hacerlo mejor. Pero parece que usted comprende la complejidad de esto de una manera que probablemente podría llevarnos a soluciones más rápido que simplemente señalar con el dedo a las personas y decir que todos estos padres son terribles.

Rachel Grant: Gracias. Si. Eso es. Exactamente. Y creo que esa es una de las razones por las que tener estas conversaciones públicamente y traer este tema cada vez más al frente y comenzar a tener un impacto en la forma en que educamos a los niños en educación sexual y en nuestros hogares. ¿Y cómo educamos a nuestros padres? Me refiero a Dios mío, el nivel de salvaguardas que no le enseñamos a la gente. Yo era maestra, entonces amo a los maestros. Pero a menudo miro mi propia experiencia de vida y enseñanza y un hombre como este solo te ayudará por un día. Lo que realmente necesita aprender y comprender es cómo comunicarse y cómo relacionarse con la gente. Y creo que muchas de las reacciones que vemos que son pobres se reducen a un trauma no curado y una profunda falta de educación y voluntad para abordar y hablar sobre estos temas. Si se ha hablado con padres y se ha hablado con ellos, esto es lo que hace, así es como responde. Aquí están los recursos, ¿verdad? Si lo piensa como si su hijo se cayera y se raspara la rodilla, sabrá qué hacer de inmediato. ¿Correcto? Los recoges, consuela un poco. Obtienes el antibiótico conocido, sea lo que sea. Póntelo, ponte una tirita.

Gabe Howard: Sí.

Rachel Grant: ¿Por qué los padres saben cómo hacer esto sin pensar en ello? ¿Por qué simplemente reaccionaron? Porque lo hemos modelado durante generaciones, de acuerdo. Así es como se cuida una rodilla raspada. Lo que no hemos modelado como solo por una minúscula cantidad de tiempo, hay personas que comienzan a intentar hacer este trabajo es cómo responder cuando su hijo viene a usted con un trauma emocional o sexual. Entonces, si podemos comenzar a tratar este tipo de experiencias de la misma manera que oh, este es mi hijo diciéndome que tiene una rodilla raspada, ¿cuál es mi protocolo? ¿Qué debo hacer? ¿Cómo respondo? Entonces creo que podemos apoyar a nuestros padres y también, por supuesto, educar a nuestros hijos sobre cómo hablar y usar su voz.

Gabe Howard: Una de las cosas que me llamó la atención al dar esa analogía es que está utilizando toda la terminología correcta. Dijiste que mi hijo se raspó la rodilla. No dijiste que mi hijo tenía un boo boo en su pierna flexible o sabes algo por el estilo. Y entendemos cómo ayudar a los niños con asuntos emocionales como usted dijo. Levanta al niño, lo abrazas o quizás lo abrazas por un minuto, pero no demasiado, no demasiado. Hay todas estas cosas en las que pienso sobre el hombre cuando nos ocupamos del sexo, hablemos solo de los niños y el sexo.

Rachel Grant: UH Huh.

Gabe Howard: Ni siquiera usamos la terminología correcta.

Rachel Grant: Correcto.

Gabe Howard: Ya sabes, es tu pipí o tu trasero o lo sabes, así que si algo sucedió, ya nos sentimos incómodos con muchas cosas emocionales, ya nos sentimos incómodos con el trauma sexual. Y en esencia, nos incomoda hablar de sexo con niños.

Rachel Grant: Um-hmm.

Gabe Howard: Entonces, puedo ver cómo todas esas cosas juntas harían muy, muy difícil para el niño poder hablar de ello correctamente y poder saber cómo mover la aguja con un adulto, pero un adulto puede hacer preguntas. Regrese para averiguar si el niño está incorrecto o malinterpretando o, nuevamente, me caí y me lastimé la rodilla. OKAY. ¿Cómo te caíste? Me caí de mi patineta. O sabes, hay preguntas de seguimiento.Sabes qué buscar. No tienes que creer en la palabra del niño. Eso no existe, ya sabes, en esta otra arena. ¿Cuál es la solución para ese lado? Quiero decir que puedo pensar en un millón de soluciones. Sabes que tenemos que dejar de andar de puntillas por el sexo con niños. Quiero decir, entiendo que es una tarea difícil. Mi madre todavía se encoge cuando le digo pene o vagina a

Rachel Grant: Correcto.

Gabe Howard: Niños menores de doce años, pero yo digo: "Mamá, así se llaman". Y sabes que ella prefiere la vieja escuela

Rachel Grant: Si.

Gabe Howard: Sabes pipí y hoo hoo. Y entiendo por qué se siente incómoda, pero siento que existe una necesidad real de este tipo de diálogo abierto en nuestra sociedad, pero estamos a solo una generación de distancia, así que

Rachel Grant: Correcto.

Gabe Howard: Eso significa, en el mejor de los casos, una generación y créanme que tengo amigos de mi edad que dicen: "¿Por qué estás haciendo eso?" Piensan que es extraño.

Rachel Grant: Es algo tan complicado. Creo que hay muchos componentes que se suman a la incomodidad que tenemos en torno a la sexualidad. Estados Unidos en particular, Estados Unidos en particular, es una sociedad fascinante porque somos los más fóbicos al sexo pero los más sexualizados.

Gabe Howard: Correcto.

Rachel Grant: Así que siempre y cuando sean como imágenes e imágenes y estas representaciones de estas ideas de cuerpos y sexo que hemos llegado a decidir que son buenas, sexys y divertidas, todo eso. Luego nos inclinamos hacia adentro. Pero cuando se trata del meollo de las cosas que sabes, es como ¡vaya! No puedo ir allí; No puedo hablar de eso. ¿Y entonces sabes de dónde viene esto? Quiero decir que no soy historiador, así que me encantaría hablar con alguien que tal vez sepa más que yo, pero solo por mi propio tipo de intuición e investigación y estar en este campo pensando en ti, sabes si lo remontamos hasta el final. a dónde comenzamos en este país y la forma en que se representó y utilizó la sexualidad. Podemos ir incluso más atrás que eso en la forma en que se trató a las mujeres y todavía se las trata. Sabes, acabamos de tener una historia muy muy muy larga de que los cuerpos de las mujeres se utilizan como objetos o como trueque. Y por eso estamos luchando contra eso y no dejar de lado a los sobrevivientes masculinos, porque el hecho de que no tengan esa historia no significa que no sean abusados. Ellas hacen. Y para que sepas tener conversaciones sobre sexo, para empezar a ser más puntual al respecto, solo deja esto al descubierto, no creo que vaya a ser nuestra generación. En otras palabras, creo que solo tú lo sabes, será el próximo.

Gabe Howard: Okay.

Rachel Grant: Creo que estamos a unas tres o cuatro generaciones de distancia. Dedos cruzados.

Gabe Howard: Correcto.

Rachel Grant: Correcto. Generaciones desde antes de que comenzamos a desafiar realmente y comenzamos a ver algunos cambios. Conozco a algunas personas realmente maravillosas, colegas míos que están haciendo un gran trabajo con los padres acerca de cómo hablan con sus hijos sobre el sexo y sus cuerpos y este tipo de cosas. Así que sí, nos resulta incómodo hablar de sexo, pero en última instancia, esta es una conversación en la que, cuando llegas al meollo de la cuestión, cuando pones a las personas juntas en las habitaciones, hablan de sexo todo el tiempo. Como mis amigas y yo tendremos conversaciones profundas, interesantes y gráficas sobre el sexo. ¿Correcto? Y entonces también existe esta confusa ilusión de que es incómodo, pero es cómodo en ciertos espacios. Está bien en otros espacios, no es la dinámica de padres e hijos, hay este consejo que no sucede cuando están con sus amigos adultos. Así que no tengo las respuestas, supongo que es una historia larga aquí, pero solo mirando algunas de las cosas que he visto en juego, creo que es donde estamos haciendo cambios y donde estamos comenzando a ver algún movimiento. en algunas de las razones por las que todavía estamos estancados.

Gabe Howard: Aprecio que seas tan honesto con tu propia vida y tu propia historia y tu propio trauma. Creo que es muy valiente ser abierto al respecto. Y también aprecio que hayas dedicado tanto trabajo, investigación y educación para poder ayudar a los demás. Eso es muy loable y le aplaudo por ello. Muchas gracias por avanzar en esa dirección.

Rachel Grant: Gracias. Si. Sabes que hubo esto cuando tenía 18 años y me fui a la universidad, conocí a un chico. Y dentro de, ya sabes, tal vez unos seis meses después de salir con este chico, tuve muy claro que este trauma pasado mío era un problema. Que no había sanado. Que realmente estaba afectando mi capacidad para confiar y mi capacidad para comunicarme, y mi regulación emocional estaba por todas partes y, con algunas indicaciones de él, finalmente decidí comenzar a ir a terapia y hablar sobre lo que había sucedido. Sabes que en mi trabajo una de las cosas de las que hablo es de todas las etapas de la curación y en este momento de reconocerlo, mi vida no está funcionando. Tengo que echar un vistazo a lo que pasó. Ese momento de reconocimiento es un puente desde la victimización hasta el sobreviviente. Y viví en eso y comencé a comprender y comencé a darme cuenta de por qué mi vida era como era y por qué me sentía como me sentía. Y en medio de todo eso y esta relación terminó siendo una carrera de 10 años que estuvimos juntos. Y en el camino se convirtió en un hombre muy abusivo. Y también sacó a relucir mi naturaleza abusiva. Y cuando esa relación terminó, Gabe, yo estaba en mi nuevo apartamento. La vida simplemente había sido despojada. Tenía un saco de dormir y una lámpara. Y recuerdo estar sentada, apoyada contra la pared, un día y estaba llorando de miedo y lo que va a pasar en mi vida y ya no sé. Tienes que pensar en ello de los 18 a los 28. He estado con este hombre.

Gabe Howard: Sí, es mucho tiempo.

Rachel Grant: Correcto. Y estoy pensando que estoy acercándome a los 30 y no sé qué estoy haciendo conmigo mismo y solo recuerdo una voz realmente fuerte que interrumpió todo eso y solo dijo Rachel, tienes que conseguir tu sexo. t juntos como ahora. Ahora mismo. Y no sé por qué fue, ni cómo fue, ni qué sucedió exactamente en ese momento. Pero ese fue el cambio para mí y me obsesioné y pensé que iba a resolver esto. Voy a responder a esta pregunta de cómo me recupero del abuso sexual. Y eso es realmente, Gabe, lo que me impulsó a leer e investigar, estudiar neurociencia, hacer mi maestría en psicología de consejería y, honestamente, usarme a mí mismo como un conejillo de indias. Realmente no me propuse hacer esto como carrera. Realmente estaba empezando a recomponerme. Pero a medida que comenzó a desarrollarse, y cuando comencé a ver que mi vida cambiaba, pensé bien, si esto puede funcionar para mí, tal vez haya una posibilidad de que pueda funcionar para otros. Y 12 años después, aquí estoy y ese para mí es el mayor regalo, es justo cuando realmente comencé a cambiar de solo entender el trauma a querer entender qué hacer al respecto y cómo sanarlo. Eso es lo que yo llamo más allá de sobrevivir.

Gabe Howard: Eso es maravilloso. Muchas gracias, realmente lo aprecio. Casi se nos acaba el tiempo, pero tengo una pregunta muy rápida para el asesor de recuperación de abuso sexual. Si alguien que está escuchando es un sobreviviente de abuso, sabrá que se está relacionando con su historia, que entiende lo que quiere decir y que quiere llegar a donde usted está. ¿Cuáles son algunos de los primeros pasos que pueden dar hacia la recuperación?

Rachel Grant: Así que, en primer lugar, mis queridas y hermosas personas que están escuchando y que han experimentado un trauma sexual. Esta no es una sentencia de por vida. No estás destinado a ser herido. No estás destinado a pasar todos los días lidiando con el pasado y sufriendo. Y lo primero que podemos hacer es tomar una decisión. Tenemos que tomar la decisión de que queremos que algo cambie. Y desde ese lugar de elección podemos actuar. Y en mi opinión, la mejor primera acción es comprender exactamente dónde se encuentra en este proceso de curación. Desde mi sitio web puede ir a RachelGrantCoaching.com/checklist. Y puede obtener mi guía que hablará más sobre las etapas de recuperación. Victim, Survivor y Beyond Survivor, y lo importante de esa guía es que te dará una lista de verificación para ayudarte a determinar dónde te encuentras. Pero también le dirá cuáles son los objetivos de cada una de esas etapas de recuperación y los tipos de apoyo que se alinean con esa etapa. Muchos sobrevivientes de abuso y trauma terminan re-traumatizados porque están tratando de lograr metas para las que aún no están preparados. Están tratando de alcanzar y lograr cosas que no tienen, todavía no tienen las otras bases en su lugar y están usando modalidades de curación que no abordan la etapa correcta en la que se encuentran. Entonces esa guía ayudará a desglosar todo eso. Y desde ese lugar, podrá tomar mejores decisiones y concentrar su energía en aquello en lo que necesita concentrarse para pasar al siguiente nivel y luego al siguiente.

Gabe Howard: Muchas gracias, Rachel. Su libro Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse, estoy seguro de que puede obtenerlo en su sitio web. ¿Pero también está disponible en Amazon y otros sitios como ese?

Rachel Grant: Definitivamente está disponible en Amazon.

Gabe Howard: Muchas gracias, Rachel, por estar aquí. Realmente aprecio que te tomes el tiempo para jugar en mi caja de arena.

Rachel Grant: De nada, Gabe. Te agradezco y te agradezco por crear el espacio para compartir mi historia y conectarme con tu comunidad. Realmente lo aprecio.

Gabe Howard: Bueno, ciertamente los apreciamos a ustedes y a los oyentes, por favor si pueden tomar un momento para ir al lugar donde descargó este podcast y darnos tantas estrellas como sea posible. Use sus palabras y escríbanos una buena reseña, compártala con sus amigos, comparta en las redes sociales. Envíanos un correo electrónico. Quémalo en un C.D. y dáselo a tu abuela. Realmente te lo agradeceríamos. Y recuerde que puede obtener una semana de consejería privada en línea gratuita, conveniente, asequible en cualquier momento y en cualquier lugar simplemente visitando BetterHelp.com/. Los veremos a todos la semana que viene.

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Acerca de The Psych Central Podcast Host

Gabe Howard es un escritor y orador galardonado que vive con trastornos bipolares y de ansiedad. También es uno de los coanfitriones del popular programa, A Bipolar, a Schizophrenic y a Podcast. Como conferencista, viaja a nivel nacional y está disponible para hacer que su evento se destaque. Para trabajar con Gabe, visite su sitio web, gabehoward.com.