El episodio depresivo: cuando estás demasiado cansado para levantarte de la cama
Lo había estado haciendo bastante bien. Había estado tomando mis medicamentos con mucho cuidado (pensé) a tiempo y me costaba entender por qué esta nube oscura parecía quedarse sobre mi cabeza haciéndome sentir menos que la persona que sé que soy. Cuando me siento deprimido, dudo de la persona que sé que puedo ser, dudo de mis habilidades, de mi confianza y de mi capacidad para hacer las tareas más simples. Me preocupo inmensamente de que otros me juzguen. Creo que no soy lo suficientemente bueno para dejar una marca en este mundo y creo que mi existencia no es fundamental en la vida de nadie. Donde sé lógicamente que estas declaraciones no son ciertas, en mi mente son muy reales para mi mente enferma de trastorno bipolar 1, TAG, TDAH, TEPT.
Ahora tengo que romper este ciclo de oscilación descendente y lo más rápido que pueda. Empiezo por evaluar lo que estoy haciendo con mis medicamentos y asegurándome de no haber olvidado accidentalmente ninguna dosis de medicamentos. Guardo mis medicamentos en un divisor mensual y lo lleno a principios de mes, solo algunos de mis medicamentos se agotan a mediados de mes y no volveré a ponerlos y solo abriré el frasco todos los días y tomaré eso.
Esta noche me di cuenta de que me había perdido 3 días de un antipsicótico muy importante para mi régimen. Este fue el medicamento que rompió mi ciclo de depresión hace más de 8 años y siempre me envía a una espiral descendente cuando no lo tengo. De hecho, mi esposo ha conducido hasta dos horas de ida y dos horas de regreso para asegurarse de que no me quede estancada sin él porque evita que tenga voces horribles que me digan que me haga daño. También contiene mis problemas de ira. Sé que mi medicación actualmente es el desencadenante de mi depresión esta vez y saber que mis desencadenantes son la forma de controlar este infierno de trastorno bipolar.
Hoy estaba demasiado cansado para levantarme del sofá. Apenas comí. Traté de ver un programa de televisión en Netflix, pero estaba demasiado distraído. Dejo que todas mis tareas domésticas no se toquen. Estoy seguro de que decepcioné a mi familia. No les preparé la cena. No devolví llamadas telefónicas ni correos electrónicos. Cancelé reuniones y no me duché por tercer día consecutivo.
Espero que mañana sea mucho mejor. Vivo con el miedo constante de que un desencadenante esté en la superficie esperando emerger para llevarme a una depresión profunda o para llevarme a un episodio maníaco en toda regla que me lleve a una psicosis que terminará ingresando en el hospital. Estoy demasiado feliz o demasiado triste: esos sentimientos intermedios, esos sentimientos estables, simplemente no sé qué son en realidad. Espero que algún día sepa qué son y cómo se sienten. Por ahora, aunque continuaré la lucha diaria de despertarme y no saber qué Tosha saldrá de debajo de las mantas. Espero que la persona feliz, afortunada, divertida, productiva y llena de energía esté a la altura de los desafíos que le depara el día porque le gustan los buenos desafíos, pero más que nada espero que yo sea no demasiado cansado para levantarse de la cama.
