Depresión: olvidar quién solía ser

Después de tener mi primer hijo, tenía muchas cosas en la cabeza. Mi nueva hija necesitó cirugías y atención médica adicional al principio de su vida. Este fue un gran ajuste para mí y mi esposo. Necesitaba tanto con tanta frecuencia, ¿cuándo podría descansar? La idea de volver al trabajo se avecinaba en mi mente. Todo esto pasó factura y eventualmente se derramó en la depresión posparto. ¿Cómo podría recuperarme?

En primer lugar, supere todo centrándome en mi hija. Necesitaba que la alimentaran, la cambiaran, la abrazaran, etc. Ella no entendía con qué estaba lidiando y todavía me necesitaba de todos modos. Mientras pudiera seguir lo suficiente para conseguirle lo que necesitaba, podría dejarlo ir por un tiempo.

Después de varias semanas de sentirme completamente agobiado, comencé a preguntarme cómo se "suponía" que fueran las cosas. ¿Era así como se sentía cada nueva madre? ¿Cuándo deja de sentirse tan duro todos los días? ¿Cuándo me convertiré en una de esas madres más relajadas que tiene todo bien?

Decidí que tal vez esto es realmente lo que sucede debajo de la superficie para cada nueva mamá. Simplemente se ponen más felices cuando salen con otros. Pero la mayoría de las veces, todo parece trabajo duro y estrés. Estaba bastante seguro de que después de unos meses más y después de que todas estas cirugías terminaran, volvería a ser yo mismo.

Aquí está el problema. Había comenzado a olvidar cómo era antes de tener a mi bebé. ¿No tuve momentos de risa tintineante cuando algo parecía divertido? ¿Cuándo todo este diálogo interno negativo se apoderó de mi cabeza? ¿Podré sacarlo alguna vez? ¿Cómo disfruto ser madre cuando me siento así todo el tiempo? Tuve momentos de felicidad, pero no tuve sentimientos de satisfacción y satisfacción general. Todo estaba teñido de algo malo, algo malo, algo de lo que necesitaba alejarme. La depresión estaba en todas partes.

Cuando finalmente recibí tratamiento para mi depresión casi tres años y medio después, noté los cambios de inmediato. Tuve algunos cambios de humor graves con mi trastorno disfórico premenstrual. Cuando ya no tuve que temer los cambios, el ajuste y el agotamiento mental, me sentí tan libre. Esa libertad me permitió recuperar mi energía emocional como mía, no como posesión de mi trastorno del estado de ánimo. La medicación y una breve terapia me ayudaron a
permanecer estable el tiempo suficiente para que finalmente * finalmente * pudiera recordar cómo era antes.

Resulta que era más despreocupado, más indulgente, más abierto de mente y más tolerante de lo que recordaba. Empecé a hacerlo por los demás y aprendí a hacerlo por mí mismo. Esta no fue una solución rápida. Me tomó al menos un par de años deshacer todos los malos hábitos de depresión en mi mente y con mis emociones. Mi yo natural más positivo emergió una vez más, aunque a veces realmente tuve que empujarlo. Una vez pensé que me olvidaría de esa mujer cuando me deprimiera. Nunca había estado tan feliz de encontrar lo que una vez se perdió.