¿Confiar en él o en mi intuición?

He estado saliendo con este chico durante 5 meses y, a diferencia de lo que tenía antes, no hubo un período de luna de miel. Parece ser una persona a la que le gusta mucho tiempo personal, mientras que yo disfruto de la cercanía con mi pareja. Para empezar, hemos estado bastante distantes y él dice que es bueno tomar las cosas con calma y tener espacio personal.

Parecía ser siempre honesto sobre muchas cosas, como sus ex novias, trabajos, y me llevó a conocer a su familia y me dijo que nos casaremos. Incluso nos ha asignado la habitación del apartamento. Sin embargo, también hace cosas que me hacen sospechar. Por ejemplo Le gusta agregar muchas chicas haciendo pucheros en Facebook (le pregunté al respecto y dijo que es virtual y solo para que su página de perfil se vea mejor). Además, menciona a su ex novia (que ha emigrado) de vez en cuando, pero dice que es como una buena amiga porque han pasado por muchas cosas juntos. En los últimos 3 meses, nos hemos peleado mucho porque él siempre dice que está ocupado en el trabajo hasta tarde, cansado y estresado por la carga de trabajo. Incluso las reuniones se hicieron solo una o dos veces por semana, pocas horas cada vez. Le pedí terminar la relación un par de veces y él siempre me rogó que no dijera que me ama y que nunca me ha engañado. Afirmó que de lo que es culpable es de elegir el trabajo sobre mí.

Pero mis sentimientos me dicen que algo anda mal…. Incluso si no me está engañando con otra chica per se, se ama a sí mismo más de lo que me ama a mí. Y cada vez que dice que reflexionará y cambiará, no lo hace. Es básicamente mucha charla, sin acción. Simplemente se aleja más de mí y se reserva para sí mismo (y con suerte no para alguien más, ¿creo?). Ya ni siquiera quiere enviarme un SMS cuando está en casa por la noche.

¿Es esto obra mía? ¿Lo acuso injustamente tanto que preferiría tener el menor contacto posible? ¿O tengo razón en confiar en mi intuición de que él no está siendo exactamente sincero sobre algo? O tal vez todavía está colgado por su ex (afirma que ella se fue hace un año). Si me ama y está puramente preocupado por su trabajo y no por hacer trampa, ¿debería aceptarlo? ¿Aunque sus necesidades siempre se anteponen a las mías?

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2018-05-8

A.

Por lo que ha escrito, ha hecho del trabajo su prioridad. Esto no es tu "propia obra". Si lo hiciera a su manera, él y usted pasarían más tiempo juntos. Te dice repetidamente que va a cambiar. Lo dijiste mejor: él es "básicamente mucha charla sin acción".

No muchas personas estarían dispuestas a tolerar "mucha charla sin acción" durante mucho tiempo, especialmente en una nueva relación. Parece que le ha dado suficientes oportunidades para cambiar su comportamiento, pero no lo ha hecho.

De su carta, parece que usted y él ya se separaron y está considerando si darle otra oportunidad o no. Solo usted puede responder esa pregunta, pero antes de hacerlo, tenga una conversación honesta con él sobre los diversos problemas que ha tenido con la relación. Si no lo hace y decide darle otra oportunidad, es probable que continúe con el mismo comportamiento. Si puede salirse con la suya con “hablar sin hacer nada”, su historial muestra que probablemente lo hará.

Si decide reconciliarse, infórmele que tendrá que demostrar que puede cambiar cambiando realmente. Sea específico sobre cómo quiere que cambie. Cuanto más específico sea acerca de los cambios necesarios, más éxito será posible para la relación.

En cuanto a la cuestión de hacer trampa, en su carta no está claro que lo sea. Tener amigos en Facebook con personas que desapruebas no equivale a hacer trampa. Tampoco es necesariamente un signo de traición. Ocultar su lista de amigos sería una forma de traición. No te esconde a sus amigos.

Habiendo dicho eso, dado que expresaste tu descontento y él sigue manteniendo a sus amigos de Facebook, entonces esto podría ser un problema para la relación. Si es un problema para una de las partes de la relación, entonces es un problema para ambas. La pregunta entonces es, ¿debería ser un problema para ti tener ciertos amigos en Facebook? Desafortunadamente, eso no es algo que pueda determinar a partir de una breve carta. Tendría que tener mucha más información sobre por qué lo ve como un problema antes de poder determinar si sus preocupaciones están justificadas.

Gradualmente, él y usted pasaron menos tiempo juntos, pero es difícil determinar por qué. Podría haber sido la dinámica de la relación. Al principio de la relación, tú y él no pasaban mucho tiempo juntos. Como dijiste, no hubo un "período de luna de miel". También podría haber sido una señal de que la relación se estaba degradando. Creo que podría haber sido lo último, pero no puedo estar seguro. El hecho de que hayas decidido terminar la relación (al menos temporalmente) también respalda la idea de que la relación no iba bien.

"¿Deberías llevarlo de vuelta?" es su pregunta principal y, lamentablemente, no puedo responderla por usted. Si no está dispuesto a cambiar y sigue anteponiendo todas sus necesidades a las tuyas, entonces no, no debes aceptarlo. Una relación unilateral sería malsana e insatisfactoria. Las relaciones deben estar equilibradas. Si continúa teniendo dificultades para abordar esta relación, es posible que desee consultar a un terapeuta. Haga clic en la pestaña Buscar ayuda para ubicar uno en su comunidad. Te deseo lo mejor. Por favor cuídate.

Dra. Kristina Randle