Yo quiero hijos, ella no

Mi esposa y yo llevamos casados ​​dos años y habíamos salido dos años antes. Antes de casarnos, habíamos hablado muchas veces de nuestros planes de tener hijos y estaba claro que los niños eran más una prioridad para mí que para ella. Antes de casarnos acordamos que tendríamos un solo hijo, pero no antes de que ambos termináramos la escuela de posgrado y nos instaláramos en trabajos permanentes. Esto me pareció un compromiso muy responsable y razonable, y acepté felizmente.

Ahora que se han cumplido esos criterios, las cosas están empezando a cambiar. Si yo crío para tener hijos, ella se irrita. Evita pasar tiempo con nuestros amigos con niños y ha desarrollado una hostilidad irrazonable hacia los dos hijos de mi hermana, de 5 y 3 años, a quienes vemos de vez en cuando.

Más recientemente, comenzó a usar el embarazo como una carta de triunfo cada vez que tenemos desacuerdos, diciendo cosas como, "bueno, no voy a traer un hijo al mundo con alguien como tú" o "si no haces esto por yo, ciertamente no voy a pasar por un embarazo por ti "

No soy un ángel perfecto. Tengo mis fortalezas y debilidades como todos los demás. Y cuando discutimos (generalmente por cosas estúpidas), sé que soy culpable la mitad del tiempo. Pero no hay forma de que realmente pueda pensar que yo sería un padre arriesgado. No soy violento, no fumo, bebo moderadamente y amo a los niños. Tenemos un nivel de vida cómodo y tendríamos apoyo externo (familiares y amigos) para ayudar si lo necesitáramos.

Sé que no es raro que una persona dentro de una pareja casada esté más entusiasmada con los niños que la otra, pero parece menos común cuando la esposa es la ambivalente. Mi pregunta es esta: ¿Son sus acciones un comportamiento bastante típico, o debería preocuparme de que sean señales de alerta? Parece que no podemos discutir este tema directamente sin que se intensifique emocionalmente, y ella no está dispuesta a hablar con un consejero conmigo al respecto (irónico, ya que ella misma es psicóloga clínica).

La amo, pero estoy enojada y un poco preocupada. Estoy enojada porque siento que ella está usando todo el asunto del embarazo como una herramienta de manipulación, pero me preocupa seguir adelante. ¿Sentirá resentimiento por nuestro hijo? ¿Qué pasaría entonces?

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-05-3

A.

Estás haciendo preguntas muy importantes. Desafortunadamente, ser psicólogo no garantiza que alguien como su esposa pueda ver sus propios problemas con claridad.

Fuiste inteligente al negociar este asunto antes de casarte. Supongo que su esposa lo amaba lo suficiente como para intentar llegar a un lugar en el que pudiera verse a sí misma como madre de un niño. Pero ahora que se cumplen todas las condiciones, parece estar en pánico. Lo que parece un comportamiento manipulador es una lucha por encontrar una salida al acuerdo sin asumir la responsabilidad de hacerlo. Por supuesto, eso pierde el punto por completo. . Las discusiones y la hostilidad hacia los niños por su parte son solo un encubrimiento. No quiere hijos, pero tampoco quiere romper una promesa que hizo con verdadera sinceridad en ese momento. Sus esfuerzos por mantenerla en su acuerdo original la pusieron más profundamente en el aprieto.

Ser padre o no ser padre. Esa es la pregunta. Es hora de que ustedes dos dejen de dar vueltas sobre el tema y lo aborden directamente. Si no puede verse a sí misma como una madre, probablemente no debería serlo. Si absolutamente no puedes hacer las paces con la idea de nunca tener una familia, terminarás amargado y resentido. Si ninguno de los dos puede ceder, ambos tendrán que tomar una decisión muy, muy difícil sobre si deben permanecer juntos. Es difícil dejar una buena relación amorosa. Pero es aún más difícil vivir toda la vida sintiéndose amargado por tener un estilo de vida que nunca quiso.
Te deseo lo mejor
Dr. Marie

Este artículo se ha actualizado a partir de la versión original, que se publicó originalmente aquí el 23 de diciembre de 2006.