Podcast: ¿Puede ser bueno el egoísmo?

De niños, se nos dice que ser egoísta es algo malo. Se nos dice que compartamos nuestros juguetes con nuestros hermanos, por ejemplo. Y nos dicen que poner a los demás antes que a ti mismo es la forma de ser. Pero, ¿el egoísmo siempre está mal? ¿Puede ser que, a veces, ser egoísta sea algo saludable, incluso en las relaciones? El invitado de esta semana cree que esto es así. Escuche para saber por qué.

¡Suscríbete a nuestro programa!
¡Y recuerde revisarnos!

Acerca de nuestro invitado

La Dra. Laura Dabney ha trabajado en Virginia Beach durante casi veinte años y ha tratado a pacientes en más de una docena de ciudades de Virginia. Su experiencia en psiquiatría ha aparecido en la radio y en los medios impresos, y es consultora de varias instituciones importantes, incluido el Centro Médico de la Administración de Veteranos de Virginia. Recibió su doctorado en Medicina de la Escuela de Medicina de Eastern Virginia y ha sido certificada por la Junta en Psiquiatría. Laura Dabney, MD, ha hecho una carrera al enfrentar los desafíos más difíciles de la psiquiatría desde el tratamiento de afecciones médicas y psicológicas complejas y combinadas, para garantizar la privacidad absoluta de pacientes poderosos y de alto perfil. La Dra. Dabney, durante décadas, ha ayudado a sus pacientes a cambiar sus vidas para mejor. Y la reconocen por eso.

https://drldabney.com/

https://lauradabney.com/

https://www.facebook.com/LauraDabneycom/

https://www.instagram.com/lauradabneycom/

TRANSCRIPCIÓN DEL MOSTRAR EL EGOÍSMO

Nota del editor:Tenga en cuenta que esta transcripción ha sido generada por computadora y, por lo tanto, puede contener inexactitudes y errores gramaticales. Gracias.

Narrador 1: Bienvenido al programa Psych Central, donde cada episodio presenta una mirada en profundidad a temas del campo de la psicología y la salud mental, con el presentador Gabe Howard y el coanfitrión Vincent M. Wales.

Gabe Howard: Hola a todos y bienvenidos al episodio de esta semana del podcast del programa Psych Central. Mi nombre es Gabe Howard y estoy aquí con mi compañero anfitrión, Vincent M. Wales. Y hoy Vincent y yo estaremos hablando con la Dra. Laura Dabney. La Dra. Dabney recibió su M.D. de la Escuela de Medicina de Eastern Virginia y es psiquiatra certificada por la junta. Y hoy vamos a discutir sobre ser egoísta en las relaciones. Dr. Dabney, bienvenido al programa.

Laura Dabney, MD: Gracias. Es tan agradable estar aquí.

Gabe Howard: Bueno, estamos muy, muy felices de tenerte. Así que la primera pregunta que quiero hacerte es, ya sabes, el narcisismo es una especie de diagnóstico dujours, como creo que discutimos en los preliminares de este episodio. Y mucha gente piensa que ser egoísta es narcisismo. Entonces, ¿cómo es ser egoísta en una relación y no narcisismo?

Laura Dabney, MD: Bueno, en primer lugar, solo quiero recordarle a la gente que el DSM tiene una larga lista de cosas que debes tener para ser un narcisista.Pero realmente utilizo el egoísmo como una especie de broma y juego con las palabras, porque cuando la gente viene a mí con un problema de relación o realmente cualquier problema emocional, por lo general están muy interesados ​​en hablar de otra persona. Su pareja, digamos. Esto es lo que están haciendo mal, esto es lo que no puedo hacer con él, ella, lo que sea. Y luego digo, bueno, ¿cómo te hace sentir o cómo te está impactando? Y simplemente se detienen. Por lo general, tienen tanto miedo o son tan grandes que no saben lo que piensan o sienten o están muy, muy interesados ​​en tratar de deshacerse de ciertos sentimientos o pensamientos. Por ejemplo, los tres primeros son la ira, la tristeza y la necesidad. Realmente piensan que no se les permite tener esas emociones. Gastan una enorme cantidad de tiempo y energía tratando de enterrarlos. Y es que trabajar alrededor de esas emociones, sin poder siquiera reconocerlas en su propia cabeza, y mucho menos decirlas, las aleja de la intimidad que quieren. Así que me siento con ellos y les digo, bueno, ¿qué te impide hacer eso y cómo sucedió esto en tu vida? Y dirán, ¿qué? No quiero ser egoísta y solo pensar en mí. Entonces nos lo pasamos muy bien hablando de, bueno, ¿cuál es la diferencia entre ser consciente de uno mismo y egoísta? ¿Y cuál es la diferencia entre tomar un descanso y ser vago? Y realmente consígalos, o desafíelos en todo esto. ¿Por qué está mal estar enojado? Porque realmente tienen fobia. Simplemente no quieren admitir estos sentimientos. No quieren tenerlos. No puede tener una discusión sobre la relación hasta que sepa lo que siente y le haya dado una fuerte consideración y pensamiento. Tienes que empezar contigo. Tan pronto como comiences a hablar contigo, debes cambiar o estás haciendo algo mal o, ya sabes, necesito que dejes de hacerlo. La gente se pone a la defensiva. Pero si empiezas con Estoy enojado cada vez que cuentas esa historia sobre mí en cada fiesta, necesito que pares. La gente está mucho más comprometida y se verá mucho más obligada a cambiar si eso le duele. Si solo les está diciendo o está declarando que está mal, no van a cambiar.

Gabe Howard: Aquí es realmente donde, y seré el primero en admitir que fui a terapia de pareja y aprendí sobre las "declaraciones en yo", porque como dijiste cuando dije que eres malo, nadie respondió. Cuando dije, estás hiriendo mis sentimientos, o mis sentimientos están heridos, o me molesto cuando tú ... Realmente cambió mucho la dinámica.

Laura Dabney, MD: Correcto. Y no es egoísta.

Vincent M. Wales: Una de las cosas que dijiste antes es que sienten que no se les permite tener ciertos sentimientos. De donde viene eso? ¿Por qué nos da esa impresión?

Laura Dabney, MD: Oh, esto es lo que hace que mi trabajo sea tan divertido. Me encanta descubrir eso. Suele ser algo parecido a un padre. Por cierto, no culpo a tus padres. La gente se enoja conmigo, pero tienes que entender la base. Solo digo de dónde viene esto para cambiarlo. Por lo que normalmente crecieron en un hogar donde esa emoción no se expresaba en absoluto o se expresaba de manera inapropiada. Y esas dos generalizaciones muy amplias son las que hacen que alguien piense que no se le permite tenerlas. Tenerlos va a causar un problema tremendo, va a alejar a todos. Supongo que es una forma más precisa de decirlo.

Vincent M. Wales: Entendido. Entendido.

Gabe Howard: Me doy cuenta de que, ya sabes, nuestros padres tienen una gran influencia sobre nosotros. Y, ya sabes, a nuestros padres les encanta atribuirse el mérito cuando las cosas van bien. Sabes, fuiste a la universidad. Eres un éxito. Te convertiste en médico. Eso soy todo yo. Pero tiene problemas para establecer límites o es fácil de convencer o grita cuando está enojado o se enoja por tonterías. No sé dónde lo sacaste. ¿Es algo así? A nuestros padres les gusta atribuirse el mérito de nuestro éxito y, en cierto modo, se alejan de nuestro fracaso, lo que significa que es culpa nuestra.

Laura Dabney, MD: Y creo que algunos padres no tienen ni idea. Son simplemente, quizás no despistados, no lo saben. Es inconsciente para ellos y es inconsciente para mis pacientes. Cuando vienen, no se dan cuenta de que la ira es algo normal, no existe tal cosa como un sentimiento correcto o incorrecto. Y tengo que enseñarles a creer que eso es cierto. Es posible que sus padres no tuvieran idea de que el hecho de que tenían discusiones frente a los niños era de alguna manera perjudicial. O de alguna manera hizo que el niño creara que si alguna vez muestra enojo, ya sabe, se va a divorciar, pero el niño lo acepta con cierta personalidad y con cierta sensibilidad y lo interpretan de esa manera. Por lo tanto, no siempre es solo un escenario en el hogar, es la forma en que el niño lo interpreta. Y es por eso que cuando los hermanos dicen que nos criaron exactamente igual. No, no lo estabas. Es imposible. Entonces vienes con cierto, ellos vienen con cierta predisposición a esto. O tal vez los padres pelearon uno frente al otro. Pero el padre regresó y dijo, oye, escucha y habló con los niños. Ahora estamos enojados. Pero parte de estar en una relación es cuando lo superas y puede estar bien. Y luego el niño puede tomar eso y no convertir la ira en el problema, pero darse cuenta de que es lo que haces con la ira. Ese es el problema.

Gabe Howard: Mira, ese es un punto muy profundo que acabas de hacer, especialmente en mi vida, para revelar un poco. Sabes, mi papá tiene mal genio. Ya no tanto. Está muy calmado desde que se jubiló. Te quiero papa. Pero cuando éramos más jóvenes, ya sabes, mi padre tenía un trabajo por turnos. Sabes, se quedó despierto toda la noche y estaba cambiando constantemente. Y realmente tenía un gatillo de pelo. Y mis padres pelearían. Y el gatillo del cabello de mi papá se disparaba frente a todos. Mi mamá gritaba. Ella establecería sus límites. Estarían en una gran pelea. Y durante años, nunca los vimos maquillarse. Ahora sabíamos que se reconciliaron porque todo estaría bien más tarde. Y no fue hasta que fui adulto que me di cuenta de que, obviamente, en el momento en que mi papá estaba dispuesto a gritar y que luego se disculparía. Él se reconciliaría. Ya sabes, volverían a estar juntos de alguna manera. Pero por alguna razón, a mis padres no les importaba discutir delante de los niños. Pero tuvieron problemas para disculparse frente a los niños. Ni siquiera se dieron cuenta de que estaban haciendo esto.

Laura Dabney, MD: Correcto. Exactamente.

Gabe Howard: Y creo que el tiempo más largo que pasó peleando fue lo que hacían los adultos.

Laura Dabney, MD: Oh, Dios mío.

Vincent M. Wales: Muchos de nosotros hemos crecido de esa manera. Si.

Laura Dabney, MD: Sí.

Vincent M. Wales: Sabes, esto va por una tangente diferente. Pero lo que mucha gente no se da cuenta es que cuando hacen ese tipo de cosas, les están dando a sus hijos una muy, muy mala impresión de cómo es una relación. Y estos niños crecerán para repetir el mismo tipo de comportamiento con frecuencia.

Laura Dabney, MD: Además, debes saber que las peleas son parte de una relación y en realidad no se trata de reconciliarse o no volver para discutirlo especialmente con un niño pequeño. Ese es el problema.

Vincent M. Wales: Correcto.

Gabe Howard: Pensé que era un punto muy interesante que mencionaste que, ya sabes, mis padres no hicieron esto intencionalmente. Y escuche, mis padres han estado casados ​​durante, ya sabe, casi 40 años en este momento. Francamente, ahora que soy un adulto, realmente entiendo su matrimonio de manera diferente y me doy cuenta de cómo tienen un matrimonio muy bueno y muy solidario, especialmente de donde vienen ambos, para no caer en un agujero de conejo. Pero, ya sabes, mi padre me adoptó. Mi madre tuvo un hijo cuando se conocieron. Y estas son cosas muy buenas. Y pasaron a tener más hijos. Pero fue interesante que la exposición de la negatividad estaba ahí fuera y la positividad o la unión, el maquillaje estaba oculto. Pero para tu punto, ya sabes, vieron esto como moverlo detrás de la cortina. Y luego se repite. Pero no se repite. No se ve el ciclo completo. Lo que significa que obtienes la mitad de la historia.

Laura Dabney, MD: Correcto. Entonces, muchos de mis pacientes tomarán escenarios como ese y dirán que la ira es el problema porque es muy peligroso para un niño. Quiero decir, es potencialmente mortal para un niño ver cualquier defecto en sus padres, porque obviamente los niños dependen de sus padres para su supervivencia. Así que muchos niños interpretarán, oh, la ira es el problema. No es que mis padres lo estén manejando. No es que tengan un defecto en su manejo. Entonces lo llevan a la edad adulta. Y nunca podré tener ira. No pueden admitirlo a sí mismos. Nunca podrán decirlo. Y esto es, es como una astilla o, ya sabes, no es la astilla el problema. Es la infección o las ampollas que rodean la astilla lo que causa todos los problemas.

Gabe Howard: Volveremos enseguida después de recibir noticias de nuestro patrocinador.

Narrador 2: Este episodio está patrocinado por BetterHelp.com, un asesoramiento en línea seguro, conveniente y asequible. Todos los consejeros son profesionales acreditados y con licencia. Todo lo que comparta es confidencial. Programe sesiones seguras de video o teléfono, además de chatear y enviar mensajes de texto con su terapeuta cuando lo considere necesario. Un mes de terapia en línea a menudo cuesta menos que una sola sesión tradicional cara a cara. Vaya a BetterHelp.com/ y experimente siete días de terapia gratuita para ver si el asesoramiento en línea es adecuado para usted. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Bienvenidos a todos. Estamos hablando de egoísmo en las relaciones con la Dra. Laura Dabney. Así que vayamos al grano aquí. ¿De qué sirve ser egoísta en una relación?

Laura Dabney, MD: Nos sentamos aquí y todo lo que realmente quieren hablar es sobre todos los demás en sus vidas y todos los problemas que están causando. Tengo que conseguir que se sienten consigo mismos y que sean egoístas, egocéntricos, que se sienten y hablen de sí mismos, que aprendan qué es. ¿Cuáles son esos sentimientos? Cual es la historia? Por qué se vuelven tabú. Y luego tenemos que hacer el trabajo muy duro de una vez que puedan nombrar este elemento, el nombre, el sentimiento, quiero decir, entonces tienen que ser capaces de expresarlo. Porque esas son dos tareas separadas, muy, muy difíciles. Uno es admitir que están enojados. Enojado, triste o necesitado, por cierto, esos son los tres. Y luego ser capaz de decirle a su ser querido de una manera empática, ya sabes, que estoy realmente enojado cuando haces eso. Necesito que por favor pare. Eso puede llevar meses o años para que lo hagan. Entonces, una vez que son capaces de conocerse realmente a sí mismos y de poder expresarse, entonces pueden tener esa hermosa relación verbal de escuchar. Ellos escuchan el punto de vista y los sentimientos de sus seres queridos y luego llegan a un compromiso. Esa es la intimidad que tenemos entre sexo, ya sabes, poder decir, está bien, tenemos un problema. Vamos a solucionar este problema. Y ahora tú y tu pareja tienen una relación. Aquí es donde la relación está en el centro de la misma.

Gabe Howard: Es interesante que dijiste que ser egoísta es algo bueno. Y si eso es lo que es ser egoísta, estoy de acuerdo. Pero no creo que sea así como la mayoría de la gente entiende el egoísmo. Creo que la mayoría de la gente entiende el egoísmo, como, ya sabes, no compartir o no comunicar o ser, ya sabes, desinteresado o no ir al restaurante que me gusta o ver las películas que quiero ver o participar en actividades que me gustan. . Como, ya sabes, no comprometerse es lo que la mayoría de la gente ve como egoísmo.

Laura Dabney, MD: No sé nada de eso. Es por eso que nos divertimos tanto con mis pacientes al decirles, ¿dónde está esa línea donde está la conciencia de sí mismos? ¿Alguna de esas cosas está realmente mal o es que no lo está expresando? ¿Que realmente quiero ir al cine solo y hay alguna forma de solucionarlo? Realmente me gusta hacer eso. Ayuda a mi estrés. ¿Cómo te sientes? Mejor. Iré contigo alguna vez. Así que no son realmente esas cosas las que son egoístas, y es por eso que mis pacientes vienen. Porque están tan convencidos de que cualquier tipo de deseo de hacer algo por ellos mismos es egoísta. Lo uso de esa manera como un desafío para ellos. No es que sea egoísta. No es que no sea un pensamiento. Una vez más, pensamientos o sentimientos, no querer hacer nada de eso no es egoísta. Es cuándo y cómo lo lleva a cabo lo que lo hace negativo, ya sea egoísta, perezoso, mezquino o cruel. Ya sabes, todas estas son líneas muy finas, pero realmente depende de cómo lo esté tomando la otra persona. Pero alguien más podría decir, ya sabes, que trabajar horas extras es egoísta, aunque yo lo haga por la familia o para un viaje para hacer juntos. Una vez más, el problema no son las cosas que hacen en su nombre o las que hacen por sí mismos. Es el hecho de que a menudo no lo comunican, o ni siquiera lo entienden ellos mismos. Así que intentan evitarlo. Es todo eso.

Vincent M. Wales: Creo que ese es un punto clave. Pero, como decía Gabe, que crecimos pensando que X, Y o Z es un acto egoísta y, por lo tanto, incorrecto o incluso un pensamiento egoísta y, por tanto, incorrecto, comprender la diferencia entre el pensamiento en sí y la ejecución del mismo es realmente crítico. . Y no creo que muchos de nosotros nos tomemos mucho tiempo para pensar en eso.

Laura Dabney, MD: Eso es exactamente en pocas palabras. Es como un vago. Tenemos la misma discusión sobre los perezosos. Sabes, no puedo quedarme sentada y ser perezosa. Pero entonces, ¿por qué el gobierno hizo obligatorio el almuerzo y el café? Hay una línea muy fina. Con lo que haces con eso, digamos que te sientas y no escuchas a tu cónyuge, luego dices, no, no lo haces. Realmente me molesta que, ya sabes, no me estés ayudando con las tareas del domingo. Bueno, entonces es perezoso. De alguna manera es perjudicial de alguna manera. Pero simplemente sentarse no es perezoso. Al igual que hacer algo que quieres hacer por ti mismo no es necesariamente egoísta.

Gabe Howard: Es interesante, porque puedo escuchar que un argumento se convierte en cuál es la definición de egoísta, e imagino que tal vez vea pacientes que están en ese nivel. Simplemente están discutiendo sobre el significado de las palabras, o tal vez están lanzando palabras y conceptos que no comprenden completamente. Al igual que al comienzo de nuestro programa, donde preguntamos ¿no ser egoísta ser narcisista? Y estabas como, bueno, no, ni siquiera cerca. La gente cree esto.

Laura Dabney, MD: Oh, lo sé. Está en el corazón de los problemas emocionales y de relación que tienen, entran y tienen una lista larga. No es solo egoísta. Créame, es como esta larga lista de cosas. No estoy bromeando. Toma el odio. Quiero decir, cuántas veces has escuchado a los padres decir que no decimos odio, no nos gusta decir odio. Odiar a alguien es normal. Un sentimiento normal. La gente tiene odio todo el tiempo. Y entonces te escuchas decir eso a un niño lo suficiente y ellos piensan, oh, algo anda mal. Mi madre se pone muy ansiosa, molesta cuando digo odio, así que ni siquiera puedo pensar en el odio. Tengo que borrar eso de mi mente, bueno, no puedes borrarlo de tu mente, A. Y B, todos los sentimientos necesitan oxígeno para disiparse. Es necesario sentir y tratar todos los sentimientos para que desaparezcan. Es por eso que todas las culturas del mundo entero tienen ritos, pasajes y servicios funerarios. No porque nos guste sentarnos y llorar, sino que nos animamos unos a otros a hacerlo porque sabemos inherentemente que así es como se disipará este dolor.

Gabe Howard: Ese es realmente un punto muy interesante, tienes razón. Las personas manejan el dolor de manera diferente y, a veces, juzgamos cómo las personas manejan el dolor. Decimos, bueno, no es así como alguien debería reaccionar cuando lo es.

Vincent M. Wales: Correcto.

Gabe Howard: Sabes, mamá, esposa, etcétera, muere porque tenemos nuestras propias creencias sobre cómo debe verse el dolor.

Laura Dabney, MD: Exactamente. Al igual que veremos a alguien hacer algo por sí mismo. Oh, son egoístas o son narcisistas o están exagerados con su dolor, o no están lo suficientemente afligidos. Exactamente. Así que ese es el juicio. Juzgándolos por cómo lo están manejando. Pero realmente, eso es algo muy íntimo. Ahí es donde está. Eso es la intimidad. No hablamos con extraños en la calle sobre nuestro dolor o tristeza o enojo, o ideas egoístas, o lo que sea. Guardamos eso para nuestras personas más cercanas en nuestras vidas, especialmente nuestra pareja. Son a los que tenemos que abrirnos y poder hablar sobre ellos. Y si no los entendemos nosotros mismos o creemos que están fuera de los límites, no van a hablar con nosotros.

Gabe Howard: Realmente puedo ver los desafíos que tendría usted como practicante. Una vez más, si la gente realmente no entiende las reglas del compromiso, porque de lo que realmente estás hablando aquí es, ya sabes, establecer límites y establecer las reglas para tu relación. Y todo el mundo tiene todos estos sentimientos diferentes. Pero una de las preguntas que quiero hacerte es, ¿por qué es tan importante establecer límites?

Laura Dabney, MD: Bueno, entonces la gente viene con un problema de relación. O están haciendo algo destructivo o no detienen el comportamiento destructivo y están bloqueados. Quiero decir, eso es, de nuevo, muy amplio. Pero la gente entra y dice: Estoy haciendo algo destructivo. Quizás enviando mensajes de texto. Estoy sexteando con mi secretaria. No soy lo que sea. Está bien. Que puedo ayudarlos. Pero cuando la gente viene a decirme que alguien más está haciendo algo destructivo y no está estableciendo un límite. Así que es como si estuviera habilitando. Entonces, tengo que hacer que digan: Está bien, no puedes cambiarlo. Tengo buenas noticias para ti. No puedes cambiar a nadie más, pero puedes hacer algo. Y luego tengo que ir a todo el asunto de los límites. Pero, de nuevo, mucha gente ha comparado establecer un límite con ser mezquino. o ahuyentar a alguien. Y no estoy permitido. Es egoísta para mí establecer ese límite.¿Quién soy yo para decir que no beba una quinta parte de whisky cada noche o lo que sea? Entonces es entonces cuando tenemos que hablar de límites.

Gabe Howard: Solo por curiosidad, ¿qué le dirías a alguien? Quiero decir, si digo, ¿quién es para que yo diga que mi esposa no puede enviar mensajes de texto a su secretaria? Quiero decir, no puedo. No puedo decir eso. ¿Tu respuesta para mí sería?

Laura Dabney, MD: ¿Cómo te sientes cuando sextea a su secretaria?

Gabe Howard: Quiero decir, me hace sentir terrible. Yo solo, para su información, mi esposa no está haciendo esto. Es un poco triste porque creo que todos caemos en esto. ¿Correcto? Probablemente no tan grandes como las secretarias, pero nos enojamos, ya sabes, tal vez con pequeñas bromas o el comportamiento de alguien y pensamos, bueno, estoy siendo demasiado sensible o estoy siendo demasiado necesitado o simplemente voy a dejar este vaya, porque en general, esta persona es un buen cónyuge, amigo, socio comercial, lo que sea. Así que tienes un trabajo difícil porque tienes que convencerlos de que lo mejor para las relaciones es que hagan lo que están discutiendo contigo y que no deberían hacer. ¿Cómo le das la vuelta a eso?

Laura Dabney, MD: Entonces, volvemos al principio. Y así volvemos y dicen, oh, está sexteando fulano de tal y todo el tiempo y en su teléfono, bla, bla, bla. ¿Cómo te hace sentir? Y luego, muchas veces, literalmente, tengo que hacerlo, porque no pueden decírmelo porque lo han cerrado. Así que tengo que decir, está bien, aquí hay algunas palabras de sentimiento: necesitado, triste, alegre. Y se volverán necesitados. Me siento necesitado, como si necesitara su atención. OKAY. ¿Qué te impide decirle que es hora de que ya no puedas enviar mensajes de texto o mensajes de texto? Necesito tu atención después de la cena durante unas horas, no puedo tenerte al teléfono con otras mujeres u otras personas. Me hace sentir muy excluido y abandonado.

Gabe Howard: ¿Pero qué pasa con los factores que rompen el trato? Y sabes, desafortunadamente, nos fuimos un poco al sur escogiendo algo tan grande como la secretaria. La mayoría de las relaciones no están bien con las trampas. Quiero decir, ¿qué pasa con las paradas difíciles? ¿Y eso? No. Si continúas haciendo esto, entonces no me quedaré. ¿Cómo los maneja? Porque la gente todavía se siente mal por hacer cumplir incluso lo que creo que la mayoría de la gente consideraría límites razonables.

Laura Dabney, MD: Pero ahí es cuando la gente tiene problemas con la agresión. Entonces eso es lo mismo que la ira. Hay agresión constructiva y agresión destructiva. Hay algunas personas que sienten que toda agresión es mala, pero ¿qué hay de ir por una medalla de oro? ¿Qué hay de evitar un conejo en el camino? Esas son todas las cosas que requieren agresión para hacerlo. Y dicen, oh, nunca pensé en eso. Entonces, si su relación está siendo lastimada por alguien que hace algo y usted dice primero que siento X cuando lo hace, Y, ¿cuál es la plantilla que le di? Pero yo siento X y tú haces Y y ellos dicen: Oh, lo siento mucho. Y se detienen. Excelente. Si no es así, tienes que aumentar la agresión porque es tu agenda. Te está molestando. Quiero decir, nos enojamos mucho cuando lo dije una vez y deberían hacerlo para siempre. Es como, bueno, no, no es su agenda. No sabe que te duele cuando viste de azul. Tienes que recordarle, y eso aumenta la agresión. Escucha, ya te he dicho un par de veces que esto me duele y sigues haciéndolo. Así que tenemos que hacer algo al respecto y vamos a empezar con esto. Bueno, el problema es que no confío en que te detengas ahora. Así que, sea lo que sea, creo que tendremos que hablar con alguien sobre este comportamiento porque no puedes controlarlo y está destruyendo nuestra relación o mi confianza en ti y, por lo tanto, está destruyendo nuestra relación. Entonces eso está aumentando la agresión. Es una agresión constructiva porque mantienen una relación juntos. No estás soportando ese resentimiento, que luego se queda ahí como un bulto y lo llevas como una bola y una cadena, y luego eventualmente se filtrará en forma de tal vez implosión. Ahí es donde la gente comienza a ser, ya sabes, suicida o lastimarse de alguna manera. O explotan y en un momento inoportuno explotan por algo diminuto. Porque no aumentaron la agresión. No impulsaron esa agenda.

Vincent M. Wales: Entonces, alguna vez hay situaciones en las que una persona dice, bueno, aquí está mi problema de relación, mi cónyuge dice que estoy haciendo esto, que estoy demasiado necesitado o que soy demasiado esto o aquello o ¿la otra cosa? Y una vez que obtienes todos los detalles, piensas para ti mismo, ¿sí, lo eres? ¿Cómo aborda eso?

Laura Dabney, MD: Bueno, la necesidad es un sentimiento normal, así que nunca digo eso.

Vincent M. Wales: Bueno, tal vez ese sea un mal ejemplo, pero.

Laura Dabney, MD: No lo sé. No se como. Quizás dame otro. Por ejemplo, si alguien dice que estás demasiado necesitado o esto.

Vincent M. Wales: Bueno, ya sabes, la necesidad puede llegar demasiado lejos para llegar al apego. Y luego asfixia y luego todas esas cosas.

Laura Dabney, MD: Fue como si la ira pudiera conducir al asesinato, pero no es así.

Vincent M. Wales: Correcto.

Laura Dabney, MD: Ahí es cuando la persona tiene que ser empática y decir, escucha, siento que necesito tu atención después de la cena. ¿Puedes darme al menos una hora para sentarme y hablar conmigo, lo que sea? Eso es lo que dice el otro. Ya sabes, justo después de la cena es mi momento para relajarme solo. Y me gustaría llegar a lo que sea y hacer eso. Entonces, ¿podemos comprometernos? Ahí es donde se comprometen. Esa es la relación verbal allí mismo. Eso es algo que necesito. Esta otra persona dice, oh, necesito eso, de hecho. Entonces deberían volver a estar juntos. Mira lo que hay sobre la mesa. Yo lo llamo "nadie tiene que morir". Entonces tienes tu necesidad ahí. Necesitar. Y dices, ¿qué vamos a hacer al respecto? Y esa es la belleza. Eso es lo que la gente se está perdiendo. Esa es la intimidad. Oh, este es nuestro compromiso. Mi mentor, me dio un gran ejemplo de esto. Su esposa volvió a la facultad de derecho cuando tuvieron un hijo pequeño. Y mi mentor pensó que era perjudicial para su hijo. Su madre no estaba en casa. Tenía que trabajar hasta altas horas de la noche y no estaba en casa para cenar. Y entonces él dijo, mira, realmente te extraño. Nuestro hijo te extraña. Sabes que vamos a hacer Y ella dijo, bueno, necesito quedarme en el trabajo para poder ser socio. Bla, bla. Así que llegaron a un compromiso de que acostaría a su hijo a dormir la siesta por la noche. Y luego, cuando la esposa llegaba a casa a las 8:00, comían y bajaban al niño a la medianoche. Dijo que nadie en su sano juicio diría jamás, dejemos al niño a medianoche. Pero lo hicieron, porque ese era su compromiso. Eso fue lo que hizo su familia. Les funcionó muy bien. Y de hecho, su hijo resultó ser una persona realmente asombrosa. Así que ese es un gran ejemplo de dónde tuvieron que idear sus propias reglas, sus propias ideas para hacer que algo funcionara para la familia.

Gabe Howard: Tuvieron que hacer lo mejor para su relación y no preocuparse por todas las demás relaciones o lo que otras personas puedan pensar.

Laura Dabney, MD: Sí. Bingo.

Gabe Howard: Supongo que quiero cambiar un poco las cosas y hablar sobre relaciones saludables. Y si su relación es saludable, ¿cuáles son algunas de las cosas que simplemente ocurrieron de forma natural? Quiero decir, ¿ocurre algo de forma natural? ¿Qué no tienes que pedirle a tu pareja? ¿Qué habrá en una relación sana?

Laura Dabney, MD: Creo que lo que debería o habrá en una relación sana es que alguien se sienta muy cómodo con sus sentimientos y muy empático con los sentimientos de su pareja. Y es algo intuitivo entonces tenerlos sobre la mesa y el compromiso. Entonces lo hacen más fluido. No tienen ningún enojo. No tienen mezquindad, no tienen tristeza. O si las cosas no están funcionando no es que no tengan los sentimientos. Simplemente confían en que podrán resolver esos sentimientos con su pareja. Eso se vuelve más fluido.

Vincent M. Wales: Eso suena justo. Me pregunto si alguna vez he experimentado eso.

Gabe Howard: Bueno, Vin, tú y yo no somos buenas personas para hablar de relaciones saludables.

Vincent M. Wales: Realmente no lo somos.

Laura Dabney, MD: Mira, tengo algunas franjas horarias la semana que viene.

Gabe Howard: Eres muy, muy impresionante. Realmente apreciamos que estés en el programa. Realmente estamos cerca del final. ¿Tienes algunas palabras de sabiduría? ¿Qué información no hemos cubierto que realmente solo queremos dejar a los oyentes?

Laura Dabney, MD: Bueno, me gusta irme siempre con una declaración de alerta. Sabes, hay personas que no pueden tener una relación. Y esto es una sorpresa para algunas personas. Hay personas que no pueden hacer intimidad porque no pueden hacerlo por dentro. Hay personas que tienen problemas para hacerlo, pero entran y pueden aprender. Pero en realidad hay personas que no pueden aprender eso. Tienen miedo a la intimidad en algún nivel inconsciente. Empiezan a acercarse y luego lo sabotean de alguna manera y luego no quieren ser abandonados y regresan. Así que estoy seguro de que has conocido parejas como esta, donde simplemente no pueden conseguirlo. juntos. Siempre aconsejo, ya sabes, que si es una bandera roja, tienes que irte, con suerte irte antes del matrimonio. Pero si estás casado y es una situación de alerta, en lugar de intentar cambiar a esa persona. Algunas cosas con las que simplemente no puedes tener una relación íntima. Tienes que irte.

Gabe Howard: Bueno, muchas gracias. ¿Y dónde puede encontrarte la gente en línea?

Laura Dabney, MD: Mi sitio web es LauraDabney.com, Instagram es LauraDabneycom, Facebook es Laura Dabney, MD y siempre puedes seguir el camino antiguo y llamarme al (757) 340-8800.

Gabe Howard: Bueno, eso nos encanta. Muchas gracias por estar en nuestro programa. Realmente, realmente te apreciamos.

Vincent M. Wales: Sí, gracias.

Laura Dabney, MD: Gracias, chicos.

Gabe Howard: Y gracias a todos por sintonizarnos. Recuerde, puede obtener una semana de consejería privada en línea gratuita, conveniente, asequible en cualquier momento y en cualquier lugar visitando BetterHelp.com/. Nos veremos a todos la semana que viene.

Narrador 1: Gracias por escuchar Psych Central Show. Califique, revise y suscríbase en iTunes o donde encuentre este podcast. Lo alentamos a compartir nuestro programa en las redes sociales y con amigos y familiares. Los episodios anteriores se pueden encontrar en .com/show. .com es el sitio web independiente de salud mental más grande y antiguo de Internet. Psych Central está supervisado por el Dr. John Grohol, un experto en salud mental y uno de los líderes pioneros en salud mental en línea. Nuestro anfitrión, Gabe Howard, es un escritor y orador galardonado que viaja a nivel nacional. Puede encontrar más información sobre Gabe en GabeHoward.com. Nuestro coanfitrión, Vincent M. Wales, es un consejero de crisis de prevención del suicidio capacitado y autor de varias novelas de ficción especulativa galardonadas. Puede obtener más información sobre Vincent en VincentMWales.com. Si tiene comentarios sobre el programa, envíe un correo electrónico a [email protected].

Acerca de los presentadores de podcasts del programa Psych Central

Gabe Howard es un escritor y orador galardonado que vive con trastornos bipolares y de ansiedad. También es uno de los coanfitriones del popular programa, A Bipolar, a Schizophrenic y a Podcast. Como conferencista, viaja a nivel nacional y está disponible para hacer que su evento se destaque. Para trabajar con Gabe, visite su sitio web, gabehoward.com.

Vincent M. Wales es un ex consejero de prevención del suicidio que vive con un trastorno depresivo persistente. También es autor de varias novelas premiadas y creador del héroe disfrazado, Dynamistress. Visite sus sitios web en www.vincentmwales.com y www.dynamistress.com.