Deprimido y considerando dejar a mi esposo

Soy una terapeuta de salud mental de 27 años. Tengo antecedentes de depresión. Parece un trastorno distímico la mayor parte del tiempo con algunos episodios graves que ocurren cada uno o dos años aproximadamente. Estoy casado con alguien que es muy positivo y despreocupado. No hace falta decir que el matrimonio ha sido difícil para nosotros y ahora estoy considerando irme después de 16 meses. Debido a que vengo de una cultura en la que el matrimonio y la comunidad son importantes, estoy dividido entre esa parte de mí mismo y la parte que está inmersa en una cultura individualista mayor que valora la felicidad y la realización personal.

Mi esposo y yo salimos durante casi dos años antes de romper debido a un enfriamiento / distanciamiento general entre nosotros después de una traición emocional en la que invitó a su ex novia a vivir con él y no respondió a mi expresión de preocupación por su ingenuidad. y falta de conciencia de la importancia de los límites. Ambos fueron extremadamente respetuosos con la relación y demostraron límites apropiados con pocas excepciones, sin embargo, me resultó difícil respetar y confiar en su juicio y me desenamoré de él. Me quedé con él porque tenía miedo de cómo sería mi vida sin él; siempre fue alguien que podría sacarme de mi negatividad y alentarme a vivir en la parte de mí que era más optimista, despreocupada y feliz. Eventualmente rompimos porque sentí que era lo correcto y vi que la relación nos agotaba a ambos de amor y vitalidad.

Seis meses después de que rompimos, me confesó que quería casarse y vivir conmigo. Comenzó a ir a la iglesia, se involucró más en la comunidad, cambió su situación de vida y demostró voluntad y entusiasmo por crear una vida conmigo. El problema era que después de unos meses de ruptura con la depresión, seguí adelante, resolví algunos de mis problemas personales de autoestima, perfeccionismo y comencé a construir una vida para mí. Estaba orgulloso de mí mismo y feliz de haber superado mis dudas. Pensé que era el “momento perfecto” y diseñado por Dios, la providencia o el destino que habíamos superado por nuestra cuenta, las cosas que debían dejarse de lado para que pudiéramos estar juntos. En cierto modo, fue una reunión muy espiritual y satisfactoria.

Nuestro compromiso y matrimonio fueron felices, pero no sin dudas. Pensé en lo que quería del matrimonio y decidí que se trataba más de construir una vida juntos en la comunidad de nuestras familias y amigos, y menos de encontrar un alma gemela. Era una persona "suficientemente buena". La elección segura. Ignoré el hecho de que sentía muy poca atracción sexual e intelectual hacia él.

Durante los últimos seis meses, me he deprimido mucho y me he preocupado por la repulsión física e intelectual que siento por él y los miembros de su familia. Habiendo renunciado a una oportunidad por la que trabajé duro para obtener mi doctorado, me mudé a su casa que nunca hubiera elegido para mí y está lleno de recuerdos de su vida de soltero, vendí mi auto para conducir uno que le compró a su hermana que nunca Hubiera elegido por mí mismo, y convertido a su tradición religiosa, me siento resentido, y con una profunda pérdida de identidad. Estoy empezando a tener pensamientos de autocrítica sobre haberme puesto en esta situación, ignorar mis dudas y estar estancado ahora debido a los valores culturales en los que estamos incrustados.

Reconozco que estoy profundamente deprimido, mi familia y mi comunidad también lo han reconocido (generalmente soy una persona muy enérgica, servicial y amable, y ahora estoy fatigado, irritado o lloroso y callado la mayor parte del tiempo). Tenemos relaciones sexuales menos de una vez cada dos meses, y a menudo entro en períodos de silencio a su alrededor en los que lo ignoro dolorosamente. Tengo momentos de optimismo cuando hablamos de cómo nuestro futuro podría ser diferente, pero estos se desvanecen rápidamente cuando me doy cuenta de que él tiene pocas ganas de cambiar cualquier parte de nuestra situación más que desear que yo sea más feliz.

Hemos comenzado la terapia de pareja y me encuentro desesperado y emocionalmente no disponible para los ejercicios y las tareas asignadas. Estoy consumido por las fantasías de cómo mi vida sería diferente si volviera a estar soltera, estoy luchando para seguir el ritmo del trabajo, he renunciado a pasatiempos importantes y estoy insensible al dolor que sé que estoy causando a un maravilloso, paciente, buen marido.

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Por supuesto que es demasiado difícil para mí decirlo, pero algo acerca de lo que está diciendo me impulsa a ofrecer una explicación alternativa de lo que está experimentando. Sí, suena a depresión y entiendo su preocupación por la cultura y no querer herir a un buen hombre. Pero hay algunas cosas que me han dicho que me hacen preguntarme si hay un elemento contraproducente en la depresión. En otras palabras, ¿son las cosas demasiado buenas para que las aceptes?

Describe a su buen esposo como maravilloso, despreocupado y positivo y su compromiso y matrimonio como felices. Notó que su reunión fue espiritual y satisfactoria. Luego, más tarde, dices que estás empezando a tener "pensamientos de autocrítica por haberme puesto en esta situación". Me doy cuenta de que estoy sacando esto de contexto, pero es posible que esté diciendo algo más cercano a lo que está sucediendo. La persona a la que estás describiendo como pareja parece ser una persona con la que vale la pena estar, has obtenido un doctorado. a una edad muy temprana y tiene un empleo remunerado. En otras palabras, hay muchas cosas buenas a tu alrededor por las que estar agradecido y feliz, pero no parecen afectarte. Lo que estoy sugiriendo es que sus dudas pueden no ser las preocupaciones que no honró. Es posible que hayan sido las semillas que plantó en caso de que se sintiera demasiado bien.

También declaras al principio: "Debido a que vengo de una cultura en la que el matrimonio y la comunidad son importantes, estoy dividido entre esa parte de mí mismo y la parte que está inmersa en una cultura individualista más grande que valora la felicidad y la realización personal".

Dices esto como si fueran opuestos, como si estuvieran en desacuerdo entre sí. No es necesario que lo sean, pero por alguna razón los tiene como uno u otro.

La posibilidad es que te estés saliendo de una situación que es buena. No está claro por qué sucede esto. Quizás te sientas indigno. Quizás sea el choque de valores culturales. Pero lo que sea que esté detrás puede ser más un sabotaje que alimenta la depresión que al revés. Tendemos a sabotearnos cuando somos ambivalentes. La pregunta entonces es ¿sobre qué es usted ambivalente? ¿Tu marido? ¿Tu éxito? ¿Tu falta de asertividad?

Lo que me llevó a ofrecer esta perspectiva es que estás haciendo cosas para provocar un rechazo. Estás en silencio en lugar de participar, te reprimes sexualmente y no has sido lo suficientemente asertivo sobre tus propias necesidades en la relación. Su resentimiento hacia él suena desplazado. Puede estar enojado consigo mismo por no poder aceptar la responsabilidad de su propio bienestar.

La terapia de pareja es buena, pero creo que querrás tener una terapia individual para desentrañar lo que hay debajo de esto. Mi preocupación es que las fantasías que tienes sobre tu vida de soltero sean solo eso. Es posible que esté saboteando una buena relación que será la causa de su lamento en el futuro cuando otras relaciones no estén a la altura.

Tome lo que estoy diciendo con un grano de sal y utilícelo como una posibilidad para ser descartado. Si aún no lo ha hecho, también puede considerar una evaluación de medicamentos antidepresivos.

En cualquier caso, aprenda todo lo que pueda sobre qué provocó estos sentimientos, cómo progresó la relación hasta este punto y cuáles son sus opciones. Mi experiencia ha sido que las parejas deben aprender todo lo que puedan sobre lo sucedido. Primero, puede ser lo que les ayude a reparar la relación. En segundo lugar, si se separan, será muy útil para ambos navegar su próxima experiencia con intimidad.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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