Deprimido y solo

Hace poco más de dos años perdí a mi padre por cáncer de páncreas. Dejé a mis amigos y mi vida en la costa este para ayudar a mamá a cuidarlo. Antes de su muerte, él y mi madre adoptaron a mi sobrino y mi sobrina. Después de su fallecimiento, me quedé para ayudarla con los niños. Decidió que ya no quería vivir donde había pasado mi padre, así que nos mudamos al oeste. Tenía una amiga con la que me mantuve en contacto y decidimos iniciar una relación. Mi única preocupación es que ella era mucho más joven que yo (ella tenía 23 años, yo 35). Ella se mudó al oeste conmigo unos 6 meses después de mi salida.

Casi de inmediato hubo problemas. Estaba insegura y celosa. Lo atribuí a que ella no conocía a nadie y no trabajaba. Le rogué que encontrara amigos o un trabajo, pero se volvió más pegajosa y sentí que no podía respirar. Nos separamos por un par de semanas y luego decidimos intentarlo de nuevo. Descubrí un mes después que, mientras estábamos separados, se acostó con uno de sus amigos. Tuve dificultades para lidiar con esto. Sé que no estábamos juntos, pero ella me dijo que me amaba innumerables veces, incluso cuando los tiempos eran difíciles. No entendía cómo podía haber hecho eso si me amaba. Sin embargo, todavía tratamos de hacer que las cosas funcionen.

Comencé a asesorar sobre la depresión que nunca tuve que enfrentar con el fallecimiento de mi padre. También comencé a tomar antidepresivos. Pero la discusión continuó. Ella era aún más desconfiada que antes. Sentí que me estaban castigando por su error. No podría tener amigas. Nunca fui a ningún lado sin ella. Me estaba sintiendo acorralado de nuevo. Ella todavía no trabajaba con regularidad, así que yo me ocupaba de nuestras obligaciones financieras. Ella se enojaba y me decía que nunca la llevé a ningún lado. Traté de explicarle que no tenía dinero debido a las facturas que estaba pagando.

Ahora, antes de que saliera al oeste, sabía que necesitaba estar con mi madre para ayudar con los niños. Yo vivía en el norte de CO cuando ella salió y mi madre vivía cerca de Denver, alquilando una casa. Finalmente encontró una casa que quería comprar (con mucho espacio para mi ex y para mí) e hicimos los arreglos necesarios para mudarnos. Pero las discusiones no paraban. Empezamos a discutir delante de los niños y no pude soportarlo. Sabía que esto no era saludable para ellos y no podía permitir que continuara. Se lo dije y ella dijo que simplemente se mudaría de regreso a casa. Ella decía mucho esto, así que asumí que era lo que quería. La dejé ir. Esta fue la Nochebuena de 2012.

Nos mantuvimos en contacto y una semana después me dijo que se iba a mudar. Se había puesto en contacto con su antiguo trabajo y con un antiguo compañero de trabajo y había puesto en fila el trabajo y un lugar para quedarse. Volvió justo después de Año Nuevo y comenzamos a hablar de nuevo. Dijo que quería resolverlo y que me amaba. Incluso vendría a visitarnos y pasaría la noche. Pero, hacia fines de enero, dejé de tener noticias suyas. Recientemente supe que ella está en una relación y lo ha estado desde el 19 de enero. Y ha cortado todos los medios de contacto. ¿Por qué diría que me amaba y quería resolverlo si había comenzado a ver a alguien?

No hace falta decir que eso no ayudó con la forma en que me he estado sintiendo. También está la cuestión de mis arreglos de vivienda. Me mudé a la casa que compró mi madre. Siento que he renunciado a mi libertad una vez más. No conozco a nadie aquí, no tengo amigos. Todo lo que hago es ir al trabajo, al gimnasio y a casa. Me siento tan sola. No creo que pudiera volver con mi ex, incluso si ella quisiera, porque no creo que nunca me haya amado realmente. ¿Cómo podría ella si pudiera olvidarse de mí tan rápido? Pero no sé cómo conocer a nadie más. O si debería hacerlo ahora mismo.

No soy un suicida, pero me pregunto si la gente estaría mejor si yo no estuviera cerca, si eso tiene algún sentido. Siento que debería desaparecer, cortar todo contacto y empezar de nuevo en algún lugar nuevo para no tener que ser una carga para los pocos amigos que tengo o mi familia. Pero tampoco quiero abandonar a mi madre para criar a estos niños sin ayuda. Creo que estoy haciendo lo que mi padre hubiera querido, pero sé que él no querría que me lastimara así. Sólo quiero que se detenga. ¿Qué tengo que hacer?


Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Por favor, deja de torturarte por tu exnovia. Me suena muy insegura e inmadura. Tenías razón al preocuparte por la diferencia de edad. A los 23 años, se está descubriendo a sí misma como adulta. Ella quería ser tu todo y tú, teniendo unos 30 años, habías asumido otras responsabilidades. El momento no era el adecuado para ustedes dos.

No creo que sea prudente que revises esa relación.Es hora de seguir adelante y encontrar a alguien que esté interesado en compartirlo con el resto de su familia. Créame: hay mujeres maduras que estarían encantadas de estar con alguien tan responsable como usted.

Admiro su disposición para ayudar a su madre a criar a los niños. Pero también parece que tú y tu madre no pensaron bien las cosas. Entiendo por qué su madre no quería vivir donde había perdido a su marido. Pero al mudarse al oeste, también se separó de otros apoyos y amigos que podrían ser útiles en este momento. Con tus buenas intenciones hiciste lo mismo. No sé si ese movimiento puede deshacerse o incluso si debería serlo, pero explica por qué ambos sienten que no tienen suficiente apoyo emocional o práctico y quizás se apoyan demasiado el uno en el otro.

Tiene razón en que renunció a parte de su libertad. Ha aceptado un trabajo de crianza compartida y renunciar a la libertad siempre es parte del paquete de crianza. Pero también parece que tú y tu mamá no están haciendo todo lo posible para que las muchas transiciones por las que estás pasando funcionen mejor para los dos.

Es hora de un tipo de conversación tranquila, racional, "vamos a resolver esto". Necesitas conocer a otros jóvenes y tener una vida. Tu mamá necesita ayuda. ¿Cómo puede mantener el equilibrio de ambas necesidades? ¿Puede, por ejemplo, alternar noches "libres" de la guardería? Si tiene un horario claro, cada uno puede comprometerse a hacer algunas cosas nuevas fuera de la casa.

Si bien ir al gimnasio es un comienzo saludable, también debes participar en algunas actividades en las que puedas conocer gente de tu edad y etapa de la vida. Eso significa involucrarse en algo que realmente le interese, donde hay otros que comparten esos intereses. Sí, requiere esfuerzo. Pero también se necesita una especie de esfuerzo para estar deprimido. Probar un trabajo voluntario, participar en una campaña política o unirse a un equipo o tomar una clase lo llevará más lejos que estar en casa todas las noches deseando estar en otro lugar.

Recuerde que miles y miles de personas se trasladan cada año. La mayoría se adapta a su nuevo entorno y hace nuevos amigos. Si tú y tu madre deciden quedarse allí, también pueden hacerlo. Mira alrededor. Comprométase a avanzar y a encontrar un lugar para usted en su nueva comunidad. No renuncies hasta que lo hagas. No solo serás más feliz, sino que también serás un mejor modelo para los niños y más útil para tu mamá.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie