Aprovechar al máximo la terapia de pareja Imago: replantear, recordar, resolver
Replantee su creencia sobre la terapia de pareja.
No es una sentencia por mal comportamiento. Es una oportunidad de crecimiento educativo. Te ayuda a ser más consciente y a aprender sobre ti mismo, tu pareja y lo que realmente está sucediendo en tu relación.
¿Alguna vez has pensado en lo que realmente está sucediendo cuando te enamoras y desenamora? Cuando te enamoras por primera vez, todo está bien en el mundo. Tu pareja parece divertida, sexy y feliz. Él o ella parece completarte. Es un pensador; eres un hacedor. Ella planea; eres espontáneo. Los opuestos se atraen, ¿verdad?
Entonces algo se vuelve loco. Podría llevar meses o años. De repente, tu pareja es diferente de lo que pensabas. Lo que inicialmente te atrajo comienza a irritarte. Comienzan las luchas de poder. La lucha reemplaza la comunicación y la conexión.
¿Adivina qué? En realidad, se supone que debe suceder. En Imago Couples Therapy, aprenderá a replantear el conflicto. El conflicto en un matrimonio es algo natural y normal y en realidad es algo bueno. Es cuando termina la luna de miel cuando comienza el verdadero matrimonio.
La Terapia de Parejas Imago comienza con una creencia simple pero profunda: todos escogen inconscientemente a su pareja perfecta: su pareja Imago. En este punto, eso puede ser difícil de creer. Te casas con alguien que es compatible con Imago, es decir, alguien que coincide con la imagen compuesta de tus cuidadores principales (generalmente tus padres).
Al hacerlo, busca lo que le falta a su pareja. Estás desorganizado, por lo que te atrae un fanático del orden. O eres tímido, por lo que te atrae alguien extrovertido. Pero luego comienzas a criticar a tu pareja por ser demasiado organizada o demasiado bulliciosa, llamándola ruidosa y desagradable. Finalmente, intentas aplastar los mismos rasgos que estabas buscando en primer lugar.
El propósito de la consejería matrimonial es brindarle una educación actualizada para crecer como individuos y socios.
Reconoce el papel que desempeñas.
Antes de su primera cita de terapia de pareja, pregúntese: ¿Qué puedo hacer de manera diferente a como lo hice anteriormente? Puede ser algo que parezca engañosamente simple. Por ejemplo, escuche más y hable menos. O habla en lugar de mantener la paz a toda costa. No tienes control sobre cómo responde tu pareja o si tu pareja cambia. Tú controlas tu capacidad para reconocer el papel que desempeñas.
Escuchemos una típica sesión de terapia de pareja. Verá cómo un compañero comenzó a aprender de adentro hacia afuera. Comenzó a reconocer el papel que desempeñaba en lugar de solo dirigir su ira hacia afuera.
Compañero: Solías ser divertido, alegre e interesado en mí cuando estábamos saliendo. Ahora, estoy enojado contigo. Eres exactamente lo contrario de lo que eras cuando estábamos saliendo.
(¿Es esto cierto? La verdad, no lo sé. Supongo que el cliente también está enojado consigo mismo, y este enojo se está manifestando en su relación. Aquí hay un ejemplo concreto de cómo el cliente realmente puede reconocer la parte que juega en el conflicto de la relación al nombrarlo y reclamarlo).
Socio: Sé que realmente he estado enojado contigo (nómbralo). Me doy cuenta de que estoy tan enojado conmigo mismo. Ojalá no actuara tan impulsivamente. Tengo que reconocerlo y no solo culparte por nuestra situación (reclamarlo).
Nómbrelo, diga que es un lugar simple y efectivo para comenzar a reconocer su parte del problema. Su pareja probablemente podrá ver su parte del problema cuando comience a señalar con el dedo hacia adentro en lugar de hacia afuera. ¿Qué pasa cuando comienza este tipo de diálogo? Conexiones contigo mismo y con tu pareja en un ambiente seguro que ofrece respeto, verdad y empatía.
Decídete a salir de tu zona de confort.
Hasta ahora hemos hablado de dos R: replantear su punto de vista sobre la terapia de pareja y reconocer el papel que desempeña. Ahora pasemos a la tercera R: Decídete a salir de tu zona de confort.
Haz algo fuera de lo común por ti. En Imago Couples Therapy hablamos de dos procesos diferentes: estiramiento y crecimiento.
Comencemos con el estiramiento. Cuando escuchas a tu pareja, es muy fácil empezar a defenderte. En cambio, sugerimos que el oyente tenga la oportunidad de "estirarse" y agregar a su repertorio habitual de respuestas. Por ejemplo, el oyente solo reflejaría lo que está escuchando.
Trate de pensarlo de esta manera: tiene la oportunidad de "estirarse" y hacer una conexión en lugar de una corrección. Quieres estar atento a la meta a largo plazo.
El segundo proceso, el crecimiento, está reservado para la persona que habla. Es fácil señalar con el dedo a tu pareja. El secreto es recordar la R: reconocer el papel que desempeña y hablar en términos de su propio comportamiento. No te engañes poniendo el foco en tu pareja. El poder de la curación está dentro de ti. Tienes la oportunidad de aclarar y profundizar lo que realmente sucede dentro de ti.
¿El resultado? Ese es el bono R. Habrá dado un paso importante en el desarrollo de una relación consciente. Aprenderá a ver a su pareja no como una extensión de usted o como le gustaría que fuera, sino como un individuo único con sus propias ideas o sueños que ya no chocan con los suyos. Al darle a tu pareja lo que necesita en lugar de lo que tú necesitas, aprenderás un amor verdadero y duradero.
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