El mito del perfeccionismo: no puedo hacerme feliz
Pero el pensamiento constante es una receta para el desastre. Es fácil tomar cosas pequeñas y convertirlas en cosas grandes. Así es como funciona el cerebro. De esa manera permanece a cargo.
El problema con el "cerebro del trauma" es la creación de problemas que no existen. El cerebro tomará esas emociones viejas y separadas y creará un problema para acompañarlas. Entonces, el cerebro creará todo tipo de enfoques para resolver el problema inexistente. Este cerebro hiperactivo mío me ha llevado a altos niveles de ansiedad y un agotamiento que refleja correr una maratón al día.
Si bien la “planificación” diaria constante puede llevar al agotamiento, también conduce a otro problema perjudicial: las expectativas. Para satisfacer mis necesidades de seguridad a través de la perfección de la vida en general, todos deben cumplir con mis expectativas. Como creo que tengo la vida resuelta, la vida puede volverse decepcionante muy rápidamente, porque la vida no es algo que pueda resolverse.
Si bien algunas de mis expectativas están dirigidas injustamente a las personas que me rodean, la mayoría de mis expectativas recaen directamente sobre mí. Y no hay nada peor que no cumplir con mis propias expectativas poco realistas. El castigo nunca cesa.No puedo escapar de mí.
Aunque he aprendido a relajarme en muchas áreas de mi vida, soy abusivo con mi paternidad. Cuando digo que soy abusivo, no me refiero a que soy abusivo con mis hijos. Quiero decir que soy abusivo conmigo. Cada vez que les grito a mis hijos, comienza el desagradable castigo interno. “Prometiste terminar el ciclo. Prometiste ser un buen padre. Se supone que debes dejar atrás la vieja disfunción. No puedes gritar, tener un mal día, decir algo incorrecto, ser un ser humano ".
Hice un pacto poco realista conmigo mismo para ser perfecto. Y me decepciono constantemente. Entonces, cuando asistí a un taller para padres recientemente, imagínense mi sorpresa cuando la instructora mencionó sus pensamientos sobre romper ciclos. Ella dijo que estos cambios en la crianza de los hijos tomarán generaciones. Dijo que si podemos mover el medidor un poco, lo estamos haciendo increíblemente bien.
La parte de mí con expectativas poco realistas quería gritar que eso no era suficiente. Debemos alcanzar la perfección y debemos lograrla ahora. No tenemos tiempo. No tenemos generaciones.
Es esta parte a la que he respondido todos estos años, contra la que me rebelo cuando las expectativas se vuelven abrumadoras. Y son las batallas con esta parte las que agotan mi energía al mínimo, lo que hace que sea más difícil ser un buen padre.
Entonces, tal vez haya una manera de aliviar la presión. Tal vez haya una manera de cambiar mis expectativas ligeramente y darme un poco menos de problemas cuando no estoy teniendo un momento de paternidad pacífico. Quizás esas expectativas solo empeoran los días malos. Quizás, solo quizás, podría beneficiarme de un pequeño beneficio de la duda. Después de todo, soy solo un ser humano. Y estoy intentando romper un ciclo que ha durado generaciones tras generaciones. Si fuera fácil, otros ya lo habrían descubierto y mi infancia habría sido muy diferente.
Así que ayer, cuando le dije a mi hijo que “lo arruinó”, supe que no debería haberlo dicho. Sabía que no estaba siendo el padre que quería ser. Y a diferencia de años antes, lo supe rápidamente. Así que dije que lo sentía. Le dije que entendía que estaba nervioso. Le dije que entendía totalmente por qué no podía soportar la presión. Y respiró hondo de alivio.
Pero no lo hice, porque tuve que pasar horas de autoanálisis y comentarios internos abusivos. Tuve que dedicar tiempo a evaluar por qué parece que no puedo descubrir cómo ser un padre perfecto. ¿Por qué siempre tengo que decir lo incorrecto, hacer lo incorrecto? ¿Por qué no puedo ser mejor?
Estoy haciendo un esfuerzo por detenerlo. Por supuesto, esperar detener instantáneamente mis expectativas parece un poco ridículo. Tengo que esperar que mis expectativas se demoren en cambiar. Tengo que ser amable conmigo mismo, incluso con la parte de mí que es demasiado crítica.
El crítico interior es una parte de mí también, una parte que necesita amor. Solo necesito cambiar mi conciencia hacia mis expectativas y decir: “Oh, mira. Estoy esperando de nuevo ". Sin juicio. Sin expectativas para dejar de esperar. Y poco a poco, las cosas cambiarán porque lo hacen. Lentamente, mi energía se redirigirá de esa batalla interna a vivir la vida. Mágicamente, seré un mejor padre, porque no espero ser un padre perfecto.
