No puedo agarrarme, los pensamientos están pintados por todas las paredes

Bueno, aquí está, soy un hombre de 24 años que recientemente dejó un hábito muy grave de heroína, consumía entre un gramo y medio o dos gramos al día para no pasar por los síntomas de abstinencia. Durante los últimos tres años. Mientras usaba mis pensamientos y las emociones pasaban a un segundo plano, olvidé lo que era estar solo con mi cerebro.

Sobreviví años de abuso físico y abuso de emociones, o eso es lo que me han dicho. No puedo recordar mucho de mi infancia y los recuerdos que tengo, vuelven violentamente y sin invitación.

Antes de consumir tuve 3 intentos fallidos de suicidio, me autolesioné a diario y fui hospitalizado 4 veces por ello. Me diagnosticaron trastorno bipolar o esquizotípico. Pero siempre lo sentí ninguno de los dos. Nunca he sido una manía y siempre me ha gustado hablar con la gente a pesar de que odio a todo el mundo y no quiero decir que en el tipo de trato de "que se joda el mundo" me refiero a que algo sobre todo el mundo me molesta. Siempre puedo encontrar un defecto en ellos que simplemente no puedo ignorar.

Pero últimamente parece que no puedo controlar mis propios pensamientos, paso por episodios de sentimiento tan bajo y miserable que me cuesta estar de pie, y estoy al borde constante durante estos momentos, los pasos parecen más fuertes, la gente parece más grande, cada sonido me llama la atención. Y la única forma de equilibrarme incluso a medias es autolesionarse.

Mis amigos piensan que a veces me estoy alejando, pero es como un tornado en mi cabeza. Puedo ver que mis pensamientos se esparcen por las paredes y todos me llaman la atención, cada pensamiento pide llamar mi atención.

Pero luego hay días en los que soy "normal" en estos días, trabajo terriblemente largas horas mientras estamos constantemente ocupados, estos días no tengo tiempo para pensar, simplemente actuar. Estos dias me siento humano

Mi vida está hecha pedazos en este momento, no tengo hogar, aunque estoy trabajando, pero solo como cocinera principal en amistosos ((tengo mi 4 año en culinaria)) pero no me siento estresado. Siento que debería estarlo, pero parece que no puedo preocuparme.
Entonces mi pregunta es ¿a dónde voy desde aquí? Me aterroriza pedir ayuda, me aterroriza si no la recibo, ¿voy a hacer algo estúpido? ¿Y qué me pasa?

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Eres valiente y valiente por acercarte. Esta carta era una solicitud de ayuda, así que tal vez el terror esté disminuyendo. Tratar de equilibrar sus sentimientos, dejar el hábito de la heroína y mantener un trabajo no son tareas fáciles. En este momento, ya está haciendo mucho. El siguiente paso es encontrar a alguien que pueda ayudarlo a pasar al siguiente nivel.

Le recomiendo encarecidamente que busque programas de recuperación y asesoramiento comunitario en su área. A menudo hay servicios a bajo costo o sin costo alguno y, por supuesto, Narcóticos Anónimos. Todos estos recursos son importantes para que encuentre el apoyo que necesita para continuar con su crecimiento. Escribirnos aquí fue un buen comienzo, ahora es el momento de llevarlo al siguiente nivel.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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