Soy un padre de helicóptero: tengo un trauma, se cierne

Ser padre es difícil. La crianza de un solo padre es extremadamente difícil. La crianza de un solo padre con trauma familiar es casi imposible.

Hay tantas veces que he querido detener un momento de crianza a mitad de camino, para poder investigar posibles enfoques en Internet. No sé qué habría hecho sin los innumerables libros, artículos y búsquedas de Google que me han enseñado a ser padre.

He recorrido un largo camino en los últimos siete años. Soy mucho más paciente. Estoy dispuesto a disculparme y admitir cuando me equivoco (a veces). No azoto. Grito significativamente menos. Mis hijos no están expuestos a mi peligrosa familia biológica. Viven una vida segura.

Tan seguro que podría ser también seguro.

Sí, soy uno de esos padres helicópteros.

He pasado tan pocas noches lejos de mis hijos que puedo contarlos con los dedos. Mis hijos no siempre están conmigo porque trabajo a tiempo completo, pero si están bajo mi cuidado, estoy cerca. No aparto los ojos de ellos. Saben que necesitan quedarse donde pueda verlos. Hasta hace poco, ese era un estilo de crianza aceptable. Todavía dependían relativamente de mí. Realmente parecía que estaba siendo un padre bueno y atento.

Por supuesto, eso está empezando a cambiar. Todos mis amigos padres dicen que esta próxima etapa es la mejor. Como padre, comienzas a recuperar tu vida. Se vuelven menos dependientes. Pueden hacer las cosas por su cuenta. Todavía no son adolescentes. Debo admitir que estaba deseando que llegara esta etapa.

Ahora que está aquí, estoy petrificado. Leí un artículo del Huffington Post ayer y reforzó los temores en la parte de atrás de mi cabeza. El artículo estaba bien escrito y estoy de acuerdo con el autor, pero no estoy seguro de ser capaz de permitir la libertad que esperan mis hijos.

Cuando mi padre me vendería, la transacción se disfrazaría como cuidado de niños durante la noche o una fiesta de pijamas. Pasé tantas noches en otras casas que me sorprende saber cómo era mi propia habitación. No es de extrañar que la inevitable invitación a la pijamada me aterrorice. Cuando mis hijos me pidan que vaya a su primera fiesta de pijamas, probablemente vomitaré. Sé que, como padre de un niño sano, estaría mal decir que no. Simplemente no estoy seguro de cómo decir que sí. Por supuesto, conozco a los padres de sus amigos. Confío en ellos. Pero el trauma no funciona así. No es lógico.

Aunque podría ser capaz de escapar de la situación de la pijamada de alguna manera, no hay forma de maniobrar alrededor de las visitas al baño público, que también fueron una escena de ataque cuando era un niño. Suelo acompañar a mis hijos al baño, incluso a los 6 años. No, no voy al cubículo con ellos. No soy tan malo. No obstante, mis hijos han comenzado a retroceder.

Hace una semana, finalmente cedí en la tienda de comestibles y dejé que mi hija fuera sola al baño porque su hermano estaba cautivado con algún artículo al azar justo afuera de la puerta. Habíamos estado en esta cadena de tiendas muchas veces, pero por alguna razón, esta ubicación había dispuesto los baños de hombres y mujeres frente a las otras tiendas.

Después de que pasó un momento, me di cuenta de que acababa de ver a mi hija entrar sola al baño de hombres. ¿Entonces qué hice? ¿Qué haría una mamá sensata? Abrí la puerta del baño de hombres, por supuesto. La encontré saliendo del cubículo en un baño completamente vacío. Si el baño hubiera estado ocupado, probablemente habría sido escoltada fuera del baño por un hombre perfectamente agradable. Sin embargo, como dije antes, el trauma no es lógico.

Realmente quiero ser ese padre de campo libre que permite que su hijo explore el mundo que lo rodea de una manera mágica y perfecta que lo deje sin posibilidad de terapia de por vida. Simplemente no soy esa persona todavía. Tengo que cuestionar todos los viejos patrones de creencias. Tengo que cambiar mis viejos hábitos cómodos. Tendré que aprender a vivir en un mundo que no se parece a mi infancia.

Tendré que aprender a confiar en que mis hijos estarán a salvo. Si no lo hago, el trauma todavía está a cargo ... y eso es inaceptable.