El compromiso matrimonial verdadero requiere voluntad de sacrificio
En un nuevo estudio, los psicólogos de UCLA preguntaron a 172 parejas casadas: ¿Qué significa realmente estar comprometido con su matrimonio?
Los hallazgos, publicados en línea en Revista de personalidad y psicología social, reflejan los valores y creencias sociales actuales.
"Cuando la gente dice: 'Estoy comprometido con mi relación', pueden significar dos cosas", dijo el coautor del estudio, Benjamin Karney. "Una cosa que pueden querer decir es: 'Me gusta mucho esta relación y quiero que continúe'. Sin embargo, el compromiso es más que eso".
Los psicólogos creen que se requiere un nivel más profundo de compromiso para resolver los problemas inevitables y evitar el divorcio.
"Es fácil estar comprometido con la relación cuando va bien", dijo el autor principal del estudio, Thomas Bradbury, profesor de psicología que codirige el Relationship Institute.
“Sin embargo, a medida que una relación cambia, ¿no debería decir en algún momento algo como 'Estoy comprometido con esta relación, pero no va muy bien? Necesito tener un poco de determinación, hacer algunos sacrificios y dar los pasos que debemos tomar para que esta relación siga avanzando '”.
Bradbury cree que se necesita algo más que simplemente gustarle la relación, especialmente cuando los tiempos se ponen difíciles. El verdadero compromiso significa que estás dispuesto a hacer sacrificios para mantener viva una relación. El desafío es que el compromiso de tomar medidas activas para mantener la relación significa que es posible que no se salga con la suya en ciertas áreas.
“Este”, dijo Bradbury, “es el otro tipo de compromiso: la diferencia entre 'Me gusta esta relación y estoy comprometido con ella' y 'Estoy comprometido a hacer lo que sea necesario para que esta relación funcione'. usted y su pareja están luchando un poco, ¿van a hacer lo que es difícil cuando no quieren? A las 2 a.m., ¿vas a alimentar al bebé? "
Los investigadores descubrieron que las parejas dispuestas a hacer sacrificios dentro de sus relaciones eran más eficaces para resolver sus problemas. "Es un hallazgo sólido", dijo Bradbury. "El segundo tipo de compromiso predijo tasas de divorcio más bajas y tasas más lentas de deterioro en la relación".
De las 172 parejas casadas del estudio, el 78,5 por ciento seguía casada después de 11 años y el 21,5 por ciento estaba divorciado. Las parejas en las que ambas personas estaban dispuestas a hacer sacrificios por el bien del matrimonio tenían muchas más probabilidades de tener matrimonios duraderos y felices.
En el estudio, se evaluó el nivel de compromiso de las parejas, todas recién casadas, preguntándoles si estaban de acuerdo o en desacuerdo con declaraciones como "Quiero que mi matrimonio se mantenga fuerte sin importar los momentos difíciles que podamos encontrar", "Mi El matrimonio es más importante para mí que casi cualquier otra cosa en mi vida ”,“ Con frecuencia no vale la pena renunciar a algo por mi pareja ”y“ Me hace sentir bien sacrificarme por mi pareja ”.
Los psicólogos también grabaron en video las interacciones de las parejas y midieron cómo se comportaban entre sí. Las entrevistas de seguimiento se llevaron a cabo cada seis meses durante los primeros cuatro años y nuevamente más tarde en sus matrimonios.
Durante la entrevista se preguntó a las parejas sobre su historia de relación, sus sentimientos mutuos, el estrés en sus vidas, su nivel de apoyo social, su infancia y familia, entre otros temas.
Los investigadores creen que los hallazgos muestran que estar comprometido en un matrimonio significa que cualquiera de los dos hará lo que sea necesario para que la relación sea exitosa. "En una relación a largo plazo, ambas partes no siempre pueden salirse con la suya".
Cuando una pareja tiene una disputa, tienen muchas opciones de cómo responder, dijeron los psicólogos.
“Una opción”, dijo Karney, “es que si clavas tus talones, entonces yo también puedo clavar mis talones. Puedo decir: "Estás equivocado. ¡Escúchame! ". Pero si esta relación es realmente importante para mí, estoy dispuesto a decir:" Me comprometeré ". ¿Cuál es mi objetivo? ¿Es para ganar esta batalla? ¿Es para preservar la relación? Los comportamientos en los que podría participar para ganar este conflicto son diferentes de los que son mejores para la relación. Las personas que piensan más en proteger la relación a largo plazo tienen más probabilidades de pensar que esto no es un problema tan grande ".
“Cuando hay mucho en juego, nuestras relaciones son vulnerables”, dijo Bradbury. "Cuando estamos bajo una gran cantidad de estrés o cuando hay una decisión de alto riesgo con la que no estás de acuerdo, esos son momentos decisivos en una relación. Lo que indican nuestros datos es que comprometerse con la relación en lugar de comprometerse con su propia agenda y sus propias necesidades inmediatas es una estrategia mucho mejor. No estamos diciendo que sea fácil ".
Los investigadores creen que se puede lograr un resultado positivo si se siguen pautas generales. Y, como era de esperar, comienzan con la comunicación.
“Encuentre formas de comprometerse, o al menos tenga una conversación que le permita a usted y a su pareja ver las cosas cara a cara”, dijo Bradbury.
“A menudo, no tenemos las grandes conversaciones que necesitamos en nuestra relación. El mismo acto de comunicarse en tiempos difíciles puede ser tan importante como el resultado de la conversación. Todo el mundo tiene la oportunidad de participar en un conflicto, o no, de decir: "Estás equivocado, yo tengo razón". Cuando las personas están en él a largo plazo, a menudo están dispuestas a hacer sacrificios y a verse a sí mismos como un equipo. Ambos lo son ".
Las parejas cuyos matrimonios duraron fueron mejores en esto que las parejas que se divorciaron, dijeron Bradbury y Karney.
"Las personas que terminaron sus matrimonios habrían dicho que estaban muy comprometidos con el matrimonio", dijo Bradbury. “Pero no tuvieron la determinación de decir, 'Cariño, tenemos que trabajar en esto; Va a ser difícil, pero es importante ". Las parejas exitosas pudieron cambiar su enfoque de si" yo gano "o" tú ganas "a" ¿Vamos a mantener esta relación a flote? "Ese es el ideal".
En un matrimonio, el desacuerdo es inevitable, pero el conflicto es opcional, una elección que hacemos, dijeron Bradbury y Karney. Cuando los psicólogos imparten talleres para parejas, los animan a discutir una fuente de desacuerdo. Encontrar un tema así rara vez, o nunca, es un problema.
Los psicólogos no recomiendan las “relaciones de cuentas bancarias”, en las que usted lleva un registro de la frecuencia con la que se sale con la suya y la frecuencia con la que se compromete.
Fuente: UCLA
