La madre de mi pareja tiene demasiada influencia

De una mujer joven en los EE. UU .: Hace tres años, el trabajo de mi socio lo llevó de regreso a su ciudad natal. Se mudó de nuestro piso compartido (habíamos vivido allí durante cinco años) y se mudó con su madre. Él tenía un apartamento separado en su casa, pero se reunía con ella para comer y la dejaba lavar la ropa.

Cuando quedé embarazada de gemelos 1,5 años después, me reuní con él allí. Estuvo bien durante el embarazo, sin embargo, después del nacimiento de nuestros hijos, la relación entre su madre y yo se volvió tensa. Quería ver a los bebés todo el tiempo, así que venía todos los días sin ser invitada.

Cuando insistí en concertar horarios de visita, se ofendió. Empeoró aún más cuando mi propia madre (que vive en el extranjero) me visitó y se quedó unas semanas para ayudarme con el cuidado de los niños y la casa. Hubo algunos momentos desagradables en los que me sentí oprimido por mi suegra (por ejemplo, ella soltó algo de vapor y no me dejó salir de mi cocina), así que después de escuchar de corazón comencé a evitarla en general.

Algunas veces engañó a su hijo para que mantuviera conversaciones personales (por ejemplo, a las 11 p.m. después de que acababa de regresar del trabajo) y usó tanto halagos como chantajes para obtener una visita adicional. Mi pareja a menudo se sentía dividida entre su madre y yo, y trataba de complacer a todos. Como resultado, la situación se puso muy tensa y un día nuestra relación casi llega a aguas turbulentas.

Decidimos luchar por nuestro amor y mudarnos. Ahora vivimos en una ciudad diferente, a unas 1,5 horas en coche de su madre. Inicialmente, me sentí aliviado y esperanzado, pero su madre todavía nos está ensombreciendo. Poco después de que nos mudamos, se quejó de lo mucho que extrañaba a sus nietos y por eso mi pareja insistió en que los visitara. Vino un fin de semana poco antes de Navidad y pasó la mayor parte del tiempo ocupando a nuestros niños pequeños. Cuando no fue posible pasar cada segundo de su tiempo con ella, se molestó. Aunque no le pedimos que lo hiciera, mostró esfuerzo por ayudarnos en la casa. Cuando le dijeron que no era necesario, nuevamente se sintió ofendida.

Mi pareja cree que debería visitarme con más frecuencia (cada 5 semanas), no estoy de acuerdo. Sé que él la contacta con regularidad (incluso le transmite saludos), pero me lo oculta. Por eso tengo la sensación de que nos estamos distanciando el uno del otro.


Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2020-02-2

A.

Su carta es un buen ejemplo de cómo las diferencias en el sentido personal de los límites pueden convertirse en un problema. Hay otras madres de gemelos que envidiarían tu situación. No entenderían ni por un instante por qué no puede aceptar ayuda, incluso cada 5 semanas. Pero tu carta es un maravilloso ejemplo de las diferencias entre las personas. Para usted, sus visitas y su ayuda no se sienten como una ayuda en absoluto.

Desde mi punto de vista, entonces, su MIL no es el problema. Tu no eres el problema. El problema es que no tienes una idea compartida de lo que es familia cercana y qué tan cercana es lo suficientemente cercana. Lo que sí comparten es su amor por su esposo (su hijo) y su amor por los gemelos (sus nietos).

Hacer de esto un problema para tu pareja es un gran error. Él es leal a ambos, y debería serlo. No debería tener que ocultarte su relación con su madre. Ese enfoque lastima a todos los involucrados. Su madre se siente rechazada. Te sientes amenazado. Se siente atrapado en el medio.

Aunque su movimiento puede haberle dado algo de espacio, no creo que necesitara "luchar por su amor". Creo que necesitabas abordar el problema de manera diferente, de una manera que respondiera a todos necesidades. La mudanza abordó su necesidad de establecer un límite más claro alrededor de su propia familia. Pero no abordó la necesidad de su MIL de sentirse parte de lo que ella considera "familia". No sacó a su marido del medio.

Te pido que consideres las visitas mensuales planificadas como una forma de responder a las necesidades de todos: no estás compitiendo con ella por el amor de tu pareja o tus hijos. Abrazarla de alguna manera solo expande el amor en tu familia. Su ayuda con la casa no es un comentario negativo sobre su limpieza. Lo más probable es que sea su intento de mostrar su agradecimiento por ser incluida en su familia.

Su MIL está enamorada de sus nietos. Una visita cada 5 semanas le permitirá ser testigo de su crecimiento y desarrollo y le permitirá tener una relación personal genuina con ellos. Al hacer que las visitas sean regulares y predecibles, calmará su ansiedad y la suya. Ambos sabrán qué esperar.

Piense en dejarla concentrarse en los gemelos cuando los visite. Mientras ella interpreta a la abuela, tienes algo de tiempo para ti o para ponerte al día con cosas que simplemente no puedes hacer con los niños pequeños. Si ella quiere ayudar con una tarea, por supuesto déjela y acéptela como un regalo. Ella se sentirá útil. Podrá quitar algo de su lista de "tareas pendientes".

Considere planificar salidas que toda la familia (usted, su pareja, sus hijos y la abuela) puedan compartir, como una visita al museo infantil o al parque infantil de la zona. (Tres adultos con dos niños pequeños me parece la proporción correcta de adulto: niño). Si ella hace sugerencias sobre la crianza de los hijos, no es necesario que se ponga a la defensiva. Simplemente agradézcale por compartir y dígale que lo pensará. (Pensar no te obliga a hacer nada diferente, pero ella se sentirá escuchada).

Si inicia el contacto entre visitas, no se sentirá "emboscado" por una llamada inesperada. Idealmente, usted y su esposo compartirán su comunicación para mantenerla en contacto con llamadas o mensajes regulares. No tiene que pasar horas en el teléfono. Solo di hola, comparte una linda historia sobre los nietos y deja que tu esposo se encargue de eso.

Al tomar el control de cuándo ocurren las visitas y llamadas y cómo ella está involucrada, definirás los límites de tu familia sin aumentar la tensión entre ustedes.

Una cosa más: haga todo lo posible para conocer mejor su MIL. Después de todo, ella crió al hombre que amas. Probablemente hizo algunas cosas bien.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie