Renunciar a la relación con un padre emocionalmente distante

No he tenido una relación real con mi padre desde que tenía quince años y ya no me importa ni quiero una. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía nueve años y él inmediatamente encontró una nueva novia. Han estado juntos desde entonces. No me importó y de hecho me gustó la nueva familia (ella tiene una hija de mi edad), pero cuando se mudaron juntos, nunca fui incluida como parte de la familia y mi madrastra me trató como una "ciudadana de segunda clase". . Mi padre no hizo nada al respecto y por lo general se ponía de su lado (aunque de mala gana) para evitar conflictos porque ella se enfadaba si no se salía con la suya. No se me permitió usar las cosas más bonitas de la casa y nunca se me permitió ser "mejor" que mi hermanastra; si los dos bajáramos con trajes similares, yo sería el que tendría que cambiarme. Cuando obtuve una puntuación perfecta en el SAT, no se me permitió mencionarlo porque ella no lo hizo tan bien. Estas cosas parecen triviales, y lo son, pero la acumulación gradual de este tipo de cosas a lo largo de los años me llevó a resentirme con él. Solía ​​tener problemas bastante graves con la depresión: perdí 20 libras en un mes, mi estado de ánimo cambiaba de histérico a vacío, experimentaba episodios disociativos, me automedicaba con drogas y pasaba todo mi tiempo libre en la cama, solo salir a comer. Mi padre nunca reconoció esto y siento que ignoraba deliberadamente muchas otras cosas que sucedían en mi vida. Nunca me preguntó sobre la bebida, las drogas, los novios, los amigos y cualquier dificultad que pudiera estar teniendo y nunca elogió nada de lo que hice. Siento que lo estoy haciendo pasar por una mala persona, lo cual no es así, pero él simplemente no quiere lidiar con cosas emocionales difíciles, por lo que prefiere ignorarlo. Él también (hasta que estuve en la universidad) me trató como a un niño; no se me permitía escuchar malas palabras y obviamente se sentiría incómodo si interactuaba de la misma manera con los adultos frente a él. Cuando él y su novia rompieron temporalmente, se volvió increíblemente cariñoso, lo que realmente me molestó, ya que él siempre había elegido a su novia antes que a mí durante los últimos cinco años. También simplemente se negó a ver la gravedad de cualquier cosa que sucediera en mi vida: cuando ingresé en el hospital con dolor en el pecho inexplicable, debilidad muscular y síntomas neurológicos, seguía convencido de que era bajo el azúcar en la sangre porque no como saludablemente (resultó ser una reacción de estrés agudo). Se burló de mí por ser un hipocondríaco y sigue haciendo bromas sobre hipocondríacos incluso cuando en realidad no es gracioso, pero eso es más por su negación y negativa a admitir que las cosas en realidad podrían ser serias.

De todos modos, hablo con él de vez en cuando por teléfono y lo veo cuando estoy de regreso en casa para descansar, pero simplemente no me interesa verlo o pasar tiempo con él que podría estar pasando con personas con las que realmente me conecto. Mi mamá (con quien soy increíblemente cercana) piensa que debería compartir algunos detalles personales de mi vida con él y tratar de conectarme con él de nuevo a pesar de que le molesta la forma en que me ha tratado en el pasado. Simplemente he terminado de preocuparme. Lo amo porque es mi papá, pero siento que esa es la única razón: no tenemos absolutamente nada en común y no siento que nos conectaríamos incluso si lo intentara. No quiero lastimarlo al excluirlo por completo, pero estoy contento de verlo solo ocasionalmente.¿Debería molestarme en hacer el esfuerzo? ¿Vale siquiera la pena? Gracias por tu tiempo…

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Esto suena horrible. Lamento sinceramente que tuvieras que pasar por todo esto en tu familia. Pero no creo que dejarlo fuera por completo sea el mejor enfoque. Creo que lo que se necesita es un cambio de expectativa y actitud.

Tu padre te ha decepcionado sistemáticamente y no pudiste obtener de él lo que necesitabas cuando lo necesitabas. Esto es triste y desafortunado, pero intentar conseguir ahora lo que necesitabas en ese entonces no va a funcionar. El tiempo para que él se involucre más en su educación ha llegado y se ha ido.

Esto significa que puedes lamentar lo que no tuviste con tu padre y dejar de buscarlo para que sea lo que no era y ya no puede ser.

En el duelo de un tiempo pasado, puede abrirlo a conectarse de una manera que sea más adecuada a sus necesidades ahora. El contacto ocasional puede estar bien con expectativas reducidas. Como adulto joven, el énfasis en su vida está cambiando para satisfacer sus propias necesidades en las relaciones y la intimidad. Puedes separarte con compasión de las necesidades infantiles de tu padre y permitir que surja algo más.

Obviamente tienes la capacidad intelectual para triunfar en la vida; esta es su oportunidad de desarrollar el crecimiento emocional que estuvo limitado en su niñez.

Concéntrese ahora en encontrar a las personas en su vida que lo apoyarán y nutrirán (mientras lo hace) a medida que avanza. El centro de asesoramiento de su universidad puede ofrecerle apoyo a medida que atraviesa esta transición.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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