Empoderar a nuestras niñas: ser parte de la solución #MeToo

Recientemente, el recuerdo de una experiencia que tuve me hizo pensar en cómo podemos empoderar a nuestras niñas y mujeres jóvenes en una cultura que está forjada con muchos obstáculos para hacerlo. Hace algunos años, vi a un nuevo médico por algunos problemas médicos que estaba experimentando. Era cálido y amistoso, pero en lugar de tranquilizarme, algo no se sentía bien. En su breve examen (con mi ropa puesta) se demoró de una manera que me dio un presentimiento incómodo. Me hizo preguntas sobre mi vida sexual que parecían irrelevantes para mis problemas. Se sentó inusualmente cerca de mí y me dio un abrazo cuando me fui, lo que ningún otro médico había hecho nunca.

Comencé a cuestionar mi propia experiencia. ¿Estoy emitiendo algunas señales para provocar esto? Tal vez estoy loco, todo esto está en mi cabeza, solo me lo estoy imaginando. Solo está siendo amigable y preocupado. Es un médico de renombre, así que debo ser yo. A pesar de mi buen juicio, seguí viéndolo en varias ocasiones más, y en cada ocasión sentí una sensación similar de que algo no iba del todo bien. No fue hasta años después, cuando me enteré de que había perdido su licencia médica (por razones no reveladas) que sentí cierta validez para mi propio presentimiento de que algo no estaba bien después de todo.

Esta situación fue relativamente menor en comparación con algunos de los problemas mucho más graves que enfrentan las niñas y las mujeres a diario en una cultura que históricamente ha desempoderado a las mujeres. Pero a medida que el recuerdo surgió recientemente, comencé a pensar mucho en mis pacientes adolescentes y adultas jóvenes, que han sido víctimas de insinuaciones sexuales no deseadas y cosas peores, y en todas las mujeres que han tenido el coraje de ponerse de pie y decir "Yo también" después de soportar agresiones sexuales y acoso de todo tipo. Si, como psicólogo y persona capacitada para ayudar a las personas a validar sus emociones, no pudiera confiar en mis propios instintos, sintiera algo de vergüenza por lo que sucedió y dudé de mí mismo todo el tiempo, solo podría imaginar lo imposible que se sentiría ser algo. pero inmovilizado frente a insinuaciones sexuales fuertes e indeseadas y al acoso verbal y físico.

Gracias al coraje de quienes están detrás de él, el movimiento #MeToo está creando conciencia y pidiendo cambios globales y sistémicos que se necesitan desesperadamente en todos los niveles para abordar este problema inquietante y generalizado. Más importante aún, debemos dejar de culpar y avergonzar explícita e implícitamente a las mujeres que son víctimas de acoso sexual. Nosotros, como sociedad, debemos dar un mensaje claro a las niñas de que la víctima nunca tiene la culpa y que este tipo de comportamiento nunca será tolerado bajo ninguna circunstancia.

Pero como padre de una hija y un hijo adultos jóvenes, todo esto me deja sin resolver y plantea la pregunta de qué puedo hacer personalmente para empoderar a mi hija para que se enfrente a los abusos de poder que pueda encontrar y para asegurarme de que que mi hijo nunca se involucra en tales comportamientos. Tuve algunas ideas sobre lo que podemos hacer en nuestros propios patios traseros, por así decirlo, como padres, maestros y familiares de niños pequeños, para ayudar a empoderar a las niñas para que encuentren sus voces y se mantengan firmes en su propia fuerza y ​​convicción, y para Enseñe a nuestros niños cómo valorar y respetar a las niñas y mujeres.

En primer lugar, podemos ser más conscientes de los mensajes sutiles que les damos a las niñas a una edad temprana, y podemos trabajar para validar, no invalidar, sus sentimientos. Queremos que las niñas puedan confiar en sus propias emociones y señales corporales, sin embargo, incluso las más bien intencionadas de nosotras (incluyéndome a mí) a veces, sin darnos cuenta, socavan esto con algunas de las cosas que decimos. Algunos ejemplos pueden incluir decir, "Deja de estar enojado, solo cálmate", "no estés tan triste" o "Anímate ... solo quiero que seas feliz". En nuestro esfuerzo por eliminar el dolor de nuestros hijos, a menudo perdemos la oportunidad de validar lo que están sintiendo y, en cambio, les damos el mensaje de que necesitan alejar sus sentimientos para complacernos o hacer que otra persona se sienta mejor. Decir algo como "te ves enojado / triste, me pregunto si quieres hablar de eso". puede ayudar a validar lo que están sintiendo y darles permiso para que estos sentimientos tengan voz.

Comentarios como “no puedes tener hambre, acabas de comer hace dos horas”, o “qué quieres decir con que no te sientes bien, te veo bien” o “por qué te estás poniendo la chaqueta? no hay frío aquí ”son comentarios aparentemente menores, pero pueden transmitir el mensaje sutil de que las niñas no pueden confiar en las señales de su propio cuerpo porque nosotros, los adultos, sabemos más. Podemos ayudar a las niñas a percibir las señales de su propio cuerpo desde adentro hacia afuera, enseñándoles habilidades simples de atención plena para ser conscientes de sus propias sensaciones corporales. Si una niña está expresando hambre pero acaba de comer, puede ser útil preguntar: “¿Qué estás notando en tu cuerpo? ¿Se siente como una señal de hambre, o podría estar preocupado, aburrido o algo más? Escuche por dentro y sienta lo que más podría necesitar ahora mismo ".

Si una niña expresa que no se siente bien, podría ser útil validar que su cuerpo le está brindando información importante y sugerirle que observe y describa los sentimientos en su cuerpo. Podría explicar que nuestro cuerpo puede sentirse “no bien” por muchas razones, incluida la enfermedad, pero también a veces si tenemos miedo o estamos preocupados, tristes, solos, etc. ¿Qué tipo de “no sentirse bien” se siente ahora? ¿Qué crees que ayudaría más? "

La mayoría de nosotros, a una edad temprana, tenemos una capacidad innata para sentir nuestro propio "espacio personal" y saber cuándo se está violando un límite, pero puede ser bastante difícil verbalizar este sentimiento y saber que está bien hacerlo. Una forma de enseñar a los niños pequeños a aprender a escuchar y responder a este sentimiento "visceral" es jugar un juego simple. Haga que el niño se pare en un lugar y camine hacia él. Aliéntelos a que presten atención en sus cuerpos a lo que están notando, y pídales que griten “alto” cuando sientan que está a la distancia y cercanía correctas de ellos, y no demasiado cerca. Puede hacer esto con diferentes amigos o familiares para ilustrar que este espacio personal puede hacerse más grande o más pequeño dependiendo de quién camina hacia ellos. Su burbuja espacial personal con su madre puede ser bastante diferente a la de su hermano, padre o amigo que acaban de conocer.

También podemos empoderar a las niñas dándoles oportunidades para que se defiendan por sí mismas, incluso a una edad temprana. Como padres y cuidadores, a menudo queremos intervenir y hacer que todo sea mejor o "arreglarlo" para nuestros hijos, y algunas veces esto es necesario. Pero otras veces, perdemos la oportunidad de que nuestros hijos aprendan a hablar por sí mismos y desarrollen su propia fuerza interior al hacerlo. Puede ser útil sentarse con ellos y alentarlos a resolver un problema cuando sienta que se ha cometido una injusticia, para darles el mensaje de que está bien hablar, participar en una solución y afirmarse.

Cuando mi hijo estaba en cuarto grado sufrió un terrible caso de Tourette, con movimientos corporales incontrolables que hicieron que otros niños lo miraran con extrañeza y se burlaran de él. Con la ayuda de su maestro, decidió que se levantaría frente a la clase y explicaría a la clase sobre el síndrome de Tourette y respondería las preguntas que los niños pudieran tener. Esto fue enormemente empoderador para él en términos de manejar una situación muy difícil y ayudar a evitar más acoso potencial. Si bien este ejemplo involucró a mi hijo, podemos trabajar para ayudar a nuestras niñas a abogar por sí mismas de esta y otras formas. Las niñas necesitan permiso para hablar, y podemos estar a su lado y apoyarlas mientras lo hacen.

Finalmente, necesitamos hablar con nuestros niños, de todas las edades, para explicarles qué significa el verdadero consentimiento informado. Muchos adolescentes y jóvenes adultos bien intencionados no comprenden lo que esto significa realmente. Podemos empezar a una edad temprana. “Tienes que preguntarle a tu hermana pequeña si quiere que la abrace, ¿de acuerdo? Solo porque podría sentirse bien para ti, es posible que ella no quiera que la abracen en este momento ". O, "cuando ustedes dos se comportan mal y ella dice 'detente', debes respetarla y dejarla en paz de inmediato". (Con demasiada frecuencia, los padres pueden tomar este tipo de cosas demasiado a la ligera).

Para los niños mayores e incluso para los adultos jóvenes, estas conversaciones son fundamentales y deben expresarse con claridad y con ejemplos concretos, sin dejar lugar a dudas. Los niños a menudo asumen que las niñas hablarán si se sienten incómodas, y que si una niña “está de acuerdo” y no protesta ni dice nada, significa que está de acuerdo. Los niños deben comprender que el consentimiento se trata de preguntar directamente, no de hacer suposiciones. Esto no se comprende bien en nuestra cultura, y es nuestro trabajo como padres y maestros, tías, tíos y abuelos, tener estas conversaciones explícitas, una y otra vez, en todas las edades con nuestros niños. No debemos suponer que los niños comprenden este concepto. Es probable que necesiten ejemplos específicos. Acabo de tener una conversación así con mi hijo universitario, a pesar de que creo que es una muy buena persona de corazón y muy respetuoso con las mujeres.

El valor reciente de tantas voces femeninas valientes está ayudando a crear conciencia para todos nosotros. Esto puede ofrecernos la oportunidad de buscar formas de ser parte de la solución, y quizás un lugar para comenzar podría ser nuestro propio patio trasero.