Información sorprendente sobre cómo encontrar a la persona adecuada y mejorar su relación

Encontrar a la persona adecuada tiene menos que ver con encontrar “la indicada” y más con explorarnos a nosotros mismos. En el libro Las dos verdades sobre el amor: el arte y la sabiduría de las relaciones extraordinarias, el coautor Jason B. Fischer, MA, LPC, escribe: “La verdadera pregunta no es cómo encontrar a la persona adecuada, sino cómo encontrar la relación. Como puedes hacer eso? Convertirse usted mismo en la persona adecuada ".

Lo mismo es cierto para mejorar su relación: "Usted tiene el 99 por ciento de control de cada relación", escribe Fisher, también terapeuta con una práctica privada en Austin, Texas.

Centrarse en nosotros mismos, dice, significa que podemos cambiar nuestros pensamientos, nuestras acciones y la forma en que nos comunicamos. Tenemos el poder de aprender formas efectivas de relacionarnos con los demás y crear conexiones significativas y saludables.

También tenemos el poder de cultivar nuestro propio gozo, en lugar de esperar que otros lo hagan por nosotros. "Tu alegría es tu trabajo (y el de nadie más)". Fischer define la alegría como "cualquier estado emocional que ocurre en ausencia de sufrimiento".

Cultivar tu propia alegría crea más satisfacción y tranquilidad en tu vida, escribe Fischer. Y su alegría se traslada a sus interacciones con los demás. "De esta manera, estar alegre es en realidad un acto de generosidad, que libera a otros de intentar hacer este trabajo por usted".

Así como somos responsables de nuestra propia alegría, también somos responsables de nuestras reacciones emocionales. Entonces, nuestro sufrimiento, sentirnos de una manera que no quieres sentir o sentirte fuera de tu zona de confort, no es el resultado de otras personas o circunstancias externas. En cambio, el sufrimiento ocurre cuando no le damos permiso a algo para que sea lo que es oa alguien para que sea lo que es, incluidos nosotros mismos.

"Dar permiso es lo más importante que puede hacer para ser feliz y construir relaciones extraordinarias", según Fischer.

Dar permiso no significa aceptar cosas inaceptables. De hecho, dar permiso es diferente de aceptar y aprobar, dice. Dar permiso se trata de tú, nadie más. Es "el proceso mediante el cual transformas tu estado emocional de sufrimiento a no sufrimiento".

Entonces, ¿cómo das permiso?

Según Fischer, se trata de cinco pasos.

1. Reconocer.

Reconozca que está fuera de su zona de confort emocional. Una vez que lo hagas, simplemente di para ti mismo: "¡Oh, no estoy dando permiso en este momento! Si doy permiso, me sentiré mejor y responderé de una manera más saludable ".

2. Pausa.

Haga una pausa, dándose "un momento para ordenar sus pensamientos y sopesar las opciones disponibles para usted".

3. Respire.

Mientras inhala, diga: "Inhalando, sé que estoy inhalando". Mientras exhala, diga: "Al exhalar, sé que estoy exhalando". Esto ayuda a "devolver la mente a la conexión con el cuerpo, la respiración y este momento presente".

4. Comprender.

Comprenda que dar permiso alivia su sufrimiento y lo ayuda a responder de manera constructiva. Además, dar permiso es justo, porque todos merecen recibir permiso.

Por ejemplo, Fischer señala que todos estamos haciendo nuestro mejor esfuerzo. Aquí hay un ejemplo: su esposa llega a casa después de un viaje de negocios de una semana y realiza una conferencia telefónica esa misma noche.

Inicialmente, "podrías pensar, ¡No la he visto en una semana y todavía quiere trabajar en lugar de estar conmigo! O podría recordarse a sí mismo, después de respirar y hacer una pausa, Ella está haciendo lo mejor que puede para crear un equilibrio entre el trabajo y la vida. Me alegra que esté tan motivada para sobresalir profesionalmente.”

También somos la suma de nuestras experiencias. Por lo tanto, si su pareja se molesta porque usted renunció a su trabajo para perseguir su pasión, no es que no esté en contra de su sueño. Podría ser que lo criaron para creer que la seguridad financiera conduce a la felicidad.

5. Finalmente, dé permiso.

“Permítete a ti mismo, a los demás ya tus circunstancias ser como son. Esto le devolverá la calma, lo que le permitirá buscar el cambio de forma intencionada y eficaz ”, escribe Fischer.

Explica que puede ser útil preguntarse sobre el tipo de permiso que tiene no dando. Quizás no le está dando permiso a su cónyuge para decir lo que dijo o hacer lo que hizo. Quizás no te estás dando permiso para ser imperfecto.

No podemos cambiar a nuestros seres queridos y probablemente nunca encontraremos a la pareja "perfecta". Lo que podemos hacer es concentrarnos en nosotros mismos.

Podemos elegir pensar, sentir y actuar de manera diferente. Podemos optar por dar permiso a otra persona para que sea quien es. Y podemos optar por darnos permiso a nosotros mismos para ser quienes realmente somos.

En Las dos verdades sobre el amor, coescrito con Sabrina Kindell, Fisher también muestra a los lectores cómo asumir la responsabilidad de nuestras acciones, comunicarse de manera constructiva y, en última instancia, tener relaciones extraordinarias con nuestras parejas románticas, los demás y nosotros mismos. Puedes aprender más sobre Las dos verdades sobre el amor aquí.

Este artículo presenta enlaces de afiliados a Amazon.com, donde se paga una pequeña comisión a Psych Central si se compra un libro. ¡Gracias por su apoyo a Psych Central!