Agradecer, disculparse, jactarse y culpar: el poder de las palabras para transferir responsabilidades
En la cultura estadounidense, agradecer y disculparse son esenciales para la interacción social recíproca y positiva, mientras que culpar y alardear se consideran aspectos negativos e indeseables de la interacción social.
En una investigación novedosa, Shereen J. Chaudhry y George Loewenstein identificaron por qué algunas personas luchan con una disculpa sincera (lo siento). Empiezan con la premisa de que agradecer y disculparse implican que el orador es cálido, cariñoso y generoso. No obstante, descubrieron que una cantidad significativa de personas cree que decir "lo siento" tiene el costo oculto de hacer que uno parezca incompetente o débil. Por lo tanto, para evitar este costo, muchos se negarán a disculparse y el resultado final será un aumento en el conflicto y la angustia en las relaciones.
Por el contrario, culpar y fanfarronear, que pretenden dar la apariencia de fuerza y competencia, tienen el costo no tan oculto de hacer que la persona parezca arrogante, pomposa y cruel, y como alguien que se niega a asumir la responsabilidad.
Según la coautora Shereen J. Chaudhry: “Las cuatro comunicaciones son herramientas que se utilizan para transferir la responsabilidad de una persona a otra. Transmiten información sobre el crédito o la culpa, e implican compensaciones basadas en la imagen entre parecer competente y parecer cálido ".
“La investigación ha demostrado que estas comunicaciones, y su ausencia, pueden crear o romper relaciones y afectar resultados materiales que van desde propinas de restaurantes hasta acuerdos por negligencia médica”, dice el coautor George Loewenstein.
Esencialmente, las cuatro formas de comunicación implican una compensación o intercambio entre proyectar competencia y proyectar calidez. Por lo tanto, un orador cálido y cariñoso agradece y se disculpa, pero a costa de parecer débil e incompetente. Por el contrario, alardear y culpar proyecta competencia y fuerza, pero al alto costo de parecer arrogante, egoísta o desconsiderado.
Quienes reciben estas comunicaciones experimentan una impresión diferente en su imagen: agradecer y disculparse aumentan tanto la competencia percibida como la calidez, mientras que jactarse y culpar disminuyen esta misma competencia y calidez. Chaudhry explica además que: "Estas dinámicas capturan por qué agradecer y disculparse son piedras de toque del discurso 'cortés' en nuestra cultura, mientras que culpar y fanfarronear a menudo se consideran tabú".
“Nuestra teoría también puede arrojar luz sobre por qué, como se ha encontrado en investigaciones anteriores, las mujeres tienden a disculparse más que los hombres”, dice Chaudhry. "La sociedad a menudo impone una 'prima de calidez' a las mujeres, por lo que es más importante que se las perciba como cálidas en lugar de competentes".
Teoría del intercambio de responsabilidad agrega otra capa para comprender la lógica detrás de la disculpa enmarcada sin disculpas (falsa disculpa): "¡Lamento que te sientas herido por lo que dije!" o "¡Lamento que te sientas así!" La falsa pología falsa e inauténtica permite al “que se disculpa sin disculpas” fingir un corazón contrito sin asumir la responsabilidad de sus palabras o acciones. En este escenario, el destinatario de tal disculpa ve poco más que una charla vacía y sin sentido, que también puede interpretarse como una forma de definir la estructura de una relación (quién está tratando de tener el control o en la cima y quién está siendo controlado o en la parte inferior).
En la Teoría del Intercambio de Responsabilidad, una disculpa genuina, creíble y efectiva tiene un costo para el que se disculpa a fin de que el destinatario de una disculpa le dé algún valor. No mostrar gratitud, dar gracias o disculparse, puede socavar gravemente e incluso devastar cualquier relación, incluso terminarla.
El reconocido investigador matrimonial, el Dr. John Gottman, considera que la culpa es fundamental para el tejido destructivo de los "Cuatro jinetes del Apocalipsis". Estos cuatro jinetes son comportamientos (crítica, actitud defensiva, desprecio y muros de piedra) que se ha demostrado que causan daños graves a largo plazo en cualquier relación. Los jinetes también tienen un alto valor predictivo para determinar si un matrimonio tendrá éxito o fracasará.
En el fondo, la culpa permite a una persona responsabilizar a otra (especialmente en el matrimonio y la dinámica familiar), evitando así la necesidad de experimentar la irritación y los aspectos incómodos de mirar sus propias faltas, ser responsable y actuar. Culpar, por lo tanto, sugiere no solo culpa, sino que también implica quién necesita cambiar (el culpable) y quién permanece igual (el culpable).
“Uno puede pasar toda la vida culpando”, dijo Abraham Maslow, sin tener que buscar la causa o solución real. La culpa reduce la necesidad de asumir riesgos o responsabilidades, se puede utilizar para posponer la necesidad de tomar una decisión, puede paralizar el crecimiento, generar resentimientos, desconfianza y estrés, y desanimar a otros de agregar valor a una relación.
Al final, la culpa crea una víctima y puede dejar a la persona culpada sintiéndose atrapada, emocionalmente agotada e incluso impotente. En consecuencia, una disculpa no solo transmite calidez, cuidado y compasión al destinatario (sin la debilidad e incompetencia percibidas que el que se disculpa podría percibir por sí mismo), sino que puede ser increíblemente eficaz para desarmar el enojo y el dolor, y reemplazarlo con una mayor confianza y vínculo emocional. .
Al final, la culpa sabotea las relaciones al transferir subrepticiamente la responsabilidad, mientras que las disculpas sinceras y un enfoque agradecido ayudan a sanar, fomentan la sinceridad y la honestidad y cultivan un vínculo emocional mucho más fuerte y de confianza.
Referencias
Shereen Chaudhry y George Loewenstein. "Agradecer, disculparse, jactarse y culpar: la teoría del intercambio de responsabilidades y la vigencia de la comunicación".Revisión psicológica(Primera publicación: 14 de febrero de 2019) DOI: 10.1037 / rev0000139
