La anorexia se robó mi infancia y más
Yo era solo una niña y no sé de dónde vino esta idea. Esto sucedió a mediados de la década de los noventa, cuando había pocos recursos para los niños con anorexia. Mi propia madre nunca había hecho dieta ni un día en mi vida y tenía la relación más saludable con la comida de todas las madres que conocía. Era solo mi propio cerebro, acosándome y molestándome porque necesitaba ser pequeño.
Yo era gimnasta, lo que ciertamente fue un factor, pero no el único factor. Siempre fui naturalmente normal / delgada, al igual que mi familia y todos mis parientes. No sé por qué mi infancia feliz y despreocupada se obsesionó con esto.
Recuerdo haber visto un especial de 20/20 sobre Peggy Claude Pierre, una mujer que había creado una nueva forma de tratar a las niñas con anorexia, una enfermedad de la que estaba aprendiendo pero que no sabía que pronto me consumiría. Recuerdo estar sentada en la oscura sala de estar viendo el programa y cómo alimentaba con cuchara a las niñas que se negaban a comer. Los trataba como a niños pequeños enfermos y algo de esto me atraía mucho.
Mi mamá estaba empezando a darse cuenta de que tenía algunos comportamientos preocupantes y compré todo tipo de libros sobre anorexia. Poco sabía ella en ese momento, pero leí cada uno de esos libros de cabo a rabo, muchas veces. Me sirvieron como libros de texto y cada descripción de la anorexia era lo que estaba experimentando. Fue tan extraño leer todo y darme cuenta de que esas descripciones de la anorexia eran yo. Nada de eso me preocupó, solo fui yo descubriendo mi identidad. Deseo más que nada poder retroceder en el tiempo y hablar con esa niña y decirle: "no te atrevas a caer en esta trampa, destruirá tu vida, destruirá tu infancia, destruirá tu adolescencia, destruirá tus relaciones, destruirá". tu capacidad de tener hijos, destruir tu salud, destruir tu felicidad, destruir la idea de poder volver a disfrutar la comida sin sentir culpa ".
En sexto grado, mi madre se preocupó tanto que me pidió que visitara a mi pediatra y me encontró un terapeuta de trastornos alimentarios. Fue muy recomendado y fue uno de los pocos supuestos expertos que sabía cómo tratar una enfermedad tan compleja. Resultó que era un terapeuta terrible y, aunque me dio algunas formas de usar la terapia cognitivo-conductual para responder a mi voz de trastorno alimentario, eso es prácticamente todo lo que obtuve de esas muchas sesiones. Decidió que no valía la pena para mí verlo porque no estaba haciendo el esfuerzo suficiente para mejorar. Vi a muchos otros terapeutas (ambulatorios, internados y en hospitales) pero nadie me ha sido de gran ayuda.
Mi objetivo era que nadie me viera comer. Esto significaba que pasaba todo el día sin comer y luego me escondía en el baño para comer. Y si iba a ver a alguien que no había visto en un tiempo o al médico, me moriría de hambre a propósito y no bebería agua de antemano para estar lo más delgado posible. Luego decidí que pasaría a una dieta completamente líquida, viviendo del jugo como medio de supervivencia. Y luego, las semanas antes de la escuela secundaria, ayuné completamente y viví de té y vitaminas masticables durante más de dos semanas y perdí una cantidad aterradora de peso y terminé en el hospital, perdiéndome el primer mes de la escuela secundaria.
Mi historia sigue y sigue a partir de ahí, cayendo más en las manos de mi trastorno alimentario, siempre ahí, siempre una narrativa separada jugando en mi cabeza, aparte de todo lo que sucede a mi alrededor. Es mi propio pequeño mundo, un sentimiento constante de malestar, insatisfacción, incertidumbre de que estoy comiendo demasiado, debería estar más delgado, no estoy haciendo lo suficiente para mi trastorno alimentario. Pero escribo esto para informar a las personas que los trastornos alimentarios a menudo no comienzan debido a un trauma o por alguna razón en particular. Estamos aprendiendo más sobre el cableado y la genética del cerebro. Al hacerlo, solo puedo esperar que en mi vida haya algún tipo de alivio porque, en este momento, es solo una batalla constante. Es más fácil ceder y obedecer.
