El poder de la empatía en las relaciones románticas y cómo mejorarla
"Sin él, la relación tendrá dificultades para sobrevivir". Eso es porque la empatía requiere compasión. Y, sin compasión, las parejas no pueden desarrollar un vínculo.
"[Una] unión es como pegamento: si no hay pegamento, todo se desmorona".
La psicoterapeuta Cindy Sigal, AMFT, también destacó la importancia de la empatía en las relaciones: "La empatía cierra la brecha entre ser individuos separados con diferentes antecedentes, sentimientos y perspectivas".
Citó la definición de amor de John Welwood en su libro Amor perfecto, relaciones imperfectas: "Una potente combinación de apertura y calidez, que nos permite hacer un contacto real, deleitarnos y apreciar, ser uno con nosotros mismos, los demás y la vida misma".
Según Sigal, sin empatía, no podemos hacer este contacto real.
¿Qué es la empatía?
Hay varias definiciones de empatía, dijo Sigal, quien ejerce en Urban Balance, que ofrece servicios de asesoramiento en el área de Chicago. A ella le gusta la descripción del psicólogo Paul Ekman, que separa la empatía en tres tipos: cognitiva, emocional y compasiva.
"La empatía cognitiva a veces también se conoce como toma de perspectiva", dijo Sigal. Aquí es cuando una persona puede imaginar cómo se siente alguien, pero no siente sus emociones.
Ella compartió este ejemplo: un esposo nota que su esposa se ve molesta y le pregunta si está bien. La esposa relata su viaje extra largo al trabajo. Él responde con "Vaya, eso suena muy frustrante".
"La empatía cognitiva nos permite apreciar los sentimientos de otra persona sin sentirlos o perder de vista de quién son los sentimientos", dijo Sigal.
La empatía emocional es cuando hacer siente los mismos o similares sentimientos que la otra persona, dijo. Por ejemplo, te sientes feliz cuando tu pareja está feliz.
Según Sigal, tanto la empatía cognitiva como la emocional se pueden usar de manera negativa (por ejemplo, alguien puede usar la empatía cognitiva para ser manipulador; alguien que asume las emociones de su pareja podría agotarse demasiado para apoyarlo).
La empatía compasiva "es un equilibrio de empatía cognitiva y emocional positiva, que nos impulsa a tomar medidas, según sea necesario".
Por ejemplo, una pareja desordenada, que tiene una empatía compasiva, puede imaginar y sentir lo molesto o incluso angustioso que es para su pareja lidiar con su desorden, por lo que modifican su comportamiento y se recuperan, dijo.
En otras palabras, "la empatía compasiva es más una respuesta de persona completa: corazón, mente y comportamiento".
Cómo mejorar la empatía
Para mejorar la empatía hacia su pareja, primero, es importante explorar "qué se interpone en el camino de su expresión natural", dijo Sigal. "¿Cuáles son los contextos en los que uno se encuentra actuando de una manera menos empática?"
1. Sea consciente de sus señales.
Un gran obstáculo para sentir empatía hacia nuestras parejas es enredarnos en nuestra propia perspectiva y la intensidad de los sentimientos, dijo Sigal.
Cuando no puedes procesar el punto de vista de tu pareja, ella sugirió prestar atención a lo que se siente diferente en tu cuerpo (para molestarte tanto).
"Por ejemplo, ¿su corazón comienza a acelerarse, su cara se siente enrojecida o su pecho se siente apretado?"
Si no experimenta ninguna diferencia en su cuerpo, preste atención a sus pensamientos. "¿Empiezas a tener pensamientos disparados rápidamente o los mismos pensamientos siguen girando en tu cabeza?"
Una vez que note sus signos únicos, tómese un descanso. Tome varias respiraciones profundas y lentas y espere hasta que se haya calmado para volver a unirse a la conversación, dijo.
2. Preste atención genuina a su pareja.
“Cuando escuchas con atención genuina, estás tomando medidas para comprender a tu pareja”, dijo Goldstein, creador de BetheSmartWife.com, que explora las pruebas y tribulaciones del matrimonio.
Esto también significa no concentrarse en su propia respuesta o formular una forma de defenderse, mientras están hablando, dijo.
3. Practique la bondad amorosa.
La bondad amorosa es la base para la práctica de la atención plena, dijo Sigal. Está libre de juicios e invita a la calma y la claridad, dijo.
"Cuanto más en contacto estamos con nuestra base de bondad amorosa, más fácilmente podemos acceder a la empatía y ser conscientes de nuestra experiencia y comportamiento".
Ella sugirió decir esta meditación de bondad amorosa:
“Que pueda ser feliz, saludable y completo.
Que tenga amor, calidez y cariño.
Que esté protegido del daño y libre de miedo.
Que pueda estar vivo, comprometido y alegre.
Que pueda disfrutar de la paz interior y la tranquilidad.
Que esa paz se expanda a mi mundo y a todo el universo.
Que (nombre de la pareja) sea feliz, saludable y completo.
Que (nombre de la pareja) tenga amor, calidez y afecto.
Que (nombre de la pareja) esté protegido de cualquier daño y libre de miedo.
Que (nombre de la pareja) esté vivo, comprometido y alegre.
Que (nombre de la pareja) disfrute de la paz interior y la tranquilidad.
Que esa paz se expanda a su mundo ya todo el universo ”.
También sugirió practicar la siguiente meditación de bondad amorosa que es enseñada por el maestro de meditación y New York Times la autora más vendida Sharon Salzberg:
4. Busque lo positivo.
A menudo, las parejas adquieren el hábito de centrarse en lo que está mal con su pareja (o su vida en general), dijo Sigal. Esto puede obstaculizar la empatía. En cambio, sugirió "buscar una buena cualidad en su pareja todos los días".
5. Sea compasivo con usted mismo.
Es difícil sentir empatía por otra persona si no podemos empatizar con nosotros mismos. Sigal también enfatizó la importancia de practicar la autocompasión, que es "tratarnos con amabilidad, cuidado y comprensión".
Practique esto notando y reconociendo cuando está pasando por un momento difícil, sin minimizar o catastrofizar su experiencia, dijo. Luego, consulte con usted mismo para ver qué necesita. Es útil, dijo Sigal, tener una lista de estrategias saludables a las que puede recurrir.
Recuerde también que la lucha y la imperfección son parte del ser humano, dijo. "No es una señal de que [eres] menos que humano, sino algo que es parte de nuestra experiencia humana compartida".
