Mi abusador estaba discapacitado

De un adolescente en los EE. UU .: Todo mi abuso ocurrió cuando era un niño. Estoy bastante seguro de que mi tía adoptiva tiene una discapacidad intelectual. Nadie me dijo nunca qué era. Siempre quiso jugar a las muñecas en su habitación para alimentar sus fantasías románticas y sexuales. Solo recuerdo una noche en que me hizo tocarla, pero creo que mi mente borró el acto real de hacerlo. Entonces, me pregunto si sucedió más veces porque recuerdo que no me sorprendí y solo esperaba que alguien la atrapara y me salvara. Nadie se enteró, que yo sepa. Siempre les decía a mis padres que no quería estar aislado con ella cuando íbamos a visitar a mis abuelos porque quería pasar tiempo con ellos. Siempre me hicieron sentir egoísta por eso y creo que desarrolló algún problema, tengo mucha dificultad para expresar mi malestar y hablar sobre mis problemas mentales. Pero no puedo evitar sentir que no tengo derecho a llamarme víctima.

La idea de que debería librarse de los problemas permanentes que me ha causado me enfurece. No sé cómo sentirme al respecto.
Esto también causó un problema un poco más adelante cuando conocí a una chica de la misma edad que yo. A menudo me tocaba de forma inapropiada. Ahora creo que su padre pudo haberla abusado. La perdono más que a mi tía. Simplemente no puedo evitar sentir que estoy equivocado por culpar a estas personas por esto.

Se lo diría a mi terapeuta, pero para ser honesto, he conocido a personas que me han dicho que sus terapeutas les han contado a sus padres sus secretos en contra de sus deseos. No soy económicamente independiente, así que no confiaré en este terapeuta. Solo quiero que alguien más me diga lo que piensa sobre esto.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-06-17

A.

Lo primero es lo primero: si le preocupa que su terapeuta le diga a sus padres de lo que habla en la terapia, su terapia se verá gravemente impedida. La relación terapéutica se basa en la confianza. Sin confianza, no puedes hablar de las cosas que más te preocupan. Hable directamente con su terapeuta sobre sus preocupaciones sobre si mantendrá sus confidencias. Ella le explicará los límites de la confidencialidad para que pueda relajarse en el trabajo.

En cuanto al abuso: el abuso es abuso es abuso. El abuso afecta a la víctima independientemente de lo que motiva al abusador. Incluso cuando existen razones comprensibles por las que una persona con discapacidad intelectual (DI) es sexualmente inapropiada, eso no quita el impacto que el comportamiento tiene en la víctima.

Comprender la identificación de su tía no la saca del apuro. Identifica dónde necesita tratamiento. Ese realmente no es tu problema. Es un problema con el que deben lidiar sus ayudantes y su familia. No es inusual que las personas cercanas a una persona con identificación nieguen su comportamiento sexualmente inapropiado. Observan el comportamiento de la persona a través del filtro de su discapacidad y lo descartan o dan excusas. Esto no ayuda ni a la persona con identificación ni a la víctima. Ahora que eres mayor, tal vez puedas hablar con tus padres sobre lo que realmente sucedió, su efecto en ti y la necesidad de tratamiento de tu tía.

Por favor, no se culpe por no ser más directo con sus padres sobre lo que estaba pasando. No estás solo en esa respuesta. Eras un niño. Lo que te estaba haciendo era confuso para ti. La reacción de tus padres cuando querías alejarte de ella probablemente te hizo sentir que no estaba bien hablar de ello o que no te creerían.

Me alegro mucho de que vea a un terapeuta. Espero que finalmente pueda hablar sobre lo sucedido y obtener el apoyo y la orientación que necesita y merece para enfrentarlo. También estoy muy contento de que quieras lidiar con esto ahora, mientras aún eres un adolescente. El trauma no tratado puede hacer que sea difícil tener una relación sexual íntima. Lidiar con eso ahora te ayudará a dejar el pasado donde pertenece, en el pasado, para que puedas disfrutar de una relación ahora y en el futuro.

Uno de los muchos desafíos al trabajar con personas con DI que han abusado de alguien que es más vulnerable que ellos es averiguar si la persona es un desviado genuino o está actuando por ignorancia. David Hingburger y sus colegas describieron lo que ellos llaman “desviación falsa”, comportamientos que parecen desviaciones sexuales pero que de hecho se deben a cosas como la falta de información, ambientes represivos o falta de control de impulsos y habilidades sociales. No entraré en detalles aquí. Si está interesado en obtener más información sobre el comportamiento sexualmente problemático de las personas con ID, le sugiero que consulte este artículo: "Revisión de la desviación falsa".

Le recuerdo que, independientemente de la motivación y las dificultades de una persona con DI, todavía tiene derecho a sentir dolor, confusión e incluso ira por su sentimiento de traición por parte de los adultos que no hicieron nada al respecto. Ese es el trabajo de su terapia. Espero que usted y su terapeuta puedan encontrar una manera de hacer que sus sesiones se sientan lo suficientemente seguras como para trabajar en la resolución de cualquier pensamiento y sentimiento que sea el resultado del abuso.

Te deseo lo mejor

Dr. Marie