Recuperación de adicciones: distinguir "quién soy" y "qué hago"
Profundizamos y exploramos los catalizadores de esas opciones. Lo que se hizo evidente fue que había internalizado comportamientos y los veía como un reflejo de su identidad. Su sentido de autoestima estaba en el sótano, a pesar de haber cambiado su vida. Ella no esta sola. Esta descripción podría encajar con cualquier número de personas que se encuentran en el lado positivo de la adicción.
Ella había determinado que hacia donde se dirigía claramente no era donde quería terminar. Le pregunté si podía notar la diferencia entre quien era ella y que hizo ella. Con expresión perpleja por un momento, pudo compartir sus mejores cualidades y aun así reconoció la necesidad de alterar su autopercepción y sus relaciones. Le recordé que incluso las buenas personas toman malas decisiones que no son beneficiosas para ellos ni para quienes los rodean. La recuperación abarca mucho más que abstenerse de entregarse a la sustancia de su elección, sino más bien ese "inventario moral de búsqueda e intrépido", el Paso 4 del modelo de 12 pasos. Nunca había tenido tantos días consecutivos de sobriedad ni tanta sabiduría ganada con tanto esfuerzo.
Lo llevamos más allá, ya que reconocí que, aunque los programas de 12 pasos en los que ella estaba involucrada tenían cuidado de tomar la recuperación día a día, era posible imaginar una recuperación sostenida. Le pedí que describiera cómo quería que fuera su vida en 10 años. Ella sonrió y compartió cómo sería esa visión. Se imaginaba más feliz de lo que es ahora. Visualizó relaciones más saludables con las personas que ama. Estaba al menos moderadamente dispuesta a verse a sí misma bajo una luz positiva, a pesar de las voces arengaras que resonaban en su pasado.
Cuando miro mi propia vida, veo que he caído en el mismo abismo que ella. Hago mi propio inventario todos los días y reviso mis elecciones y comportamientos, algunos alimentados por mis adicciones gemelas de codependencia y adicción al trabajo. Siento arrepentimiento y remordimiento por lo que desearía haber hecho de otra manera. Quién era y cómo era se combinaron durante gran parte de mi vida. Creía que era tan digno como mis hechos y el cuidado que hacía por aquellos a quienes amaba.
Hacer la charla también se convirtió en una adicción. Si bien el cumplimiento de los compromisos y la integridad son características admirables, cuando se llevan al extremo, pueden volverse una carga. Desde entonces he aprendido que es aceptable renegociar los acuerdos para que sigan siendo de beneficio mutuo. Si he tenido que posponerlo, ha sido aceptado por aquellos con los que inicialmente había hecho un acuerdo. He llegado a comprender que no necesito ser todo para todas las personas y que decir no puede ser una afirmación positiva.
Cuando puedo reconocer mi sí y mi no, soy fiel a mí mismo y, por lo tanto, digno de confianza. Todas estas opciones me ayudan a establecer y mantener límites saludables. Como resultado, mis relaciones son mucho más profundas e íntimas y lo que temía no se ha cumplido. Nadie me ha abandonado ni ha desaprobado mis decisiones. Nadie ha expresado sentirse decepcionado. El piso no se abrió y me tragó y los relámpagos no cayeron. Aún estoy en pie.
Algunas de mis mejores revelaciones llegan en la ducha. Esta mañana, mientras estaba de pie bajo la cascada de agua, volví a despreciarme por las formas en que había interactuado con mi esposo. No era la persona asertiva, motivada internamente y responsable que soy ahora. Caminé como sonámbulo emocionalmente durante mi matrimonio y había permitido una dinámica que nunca aceptaría ahora, 20 años después de su muerte. En el momento en que me sequé con una toalla grande y esponjosa recién sacada de la secadora, me recordé a mí misma que había enmendado a cualquiera a quien había lastimado en medio de esos comportamientos, incluyéndome a mí misma. Sé que soy un trabajo en progreso y ahora vivo como la mujer que ambos desearíamos haber sido en ese entonces. Puedo diferenciar entre lo que soy como un ser humano en crecimiento y estiramiento y lo que hago por conveniencia, y la necesidad de aprobación y amor.
Muchos terapeutas se abstendrían de compartir sus experiencias personales con los clientes. Lo divulgo cuando me parece apropiado y tiene valor terapéutico. Cuando les hago saber a aquellos a quienes sirvo que enfrento algunos de los mismos desafíos que ellos con respecto a la autenticidad y la confianza, al principio se sorprenden y luego se alivian cuando se dan cuenta de que nadie es inmune a las dudas. Ahí es cuando muchos son capaces de abrirse porque saben que estoy creando un contenedor seguro para su malestar y no uniéndome a ellos en su aplastante juicio propio. Cuando no son capaces de mantener esa creencia por sí mismos, pueden tomar prestada mi fe en ellos. Por lo general, sonríen cuando les digo eso y eso refuerza su capacidad para amar a la persona en el espejo.
“Es como si todos contaran una historia sobre sí mismos dentro de su propia cabeza. Siempre. Todo el tiempo. Esa historia te convierte en lo que eres. Nos construimos a partir de esa historia ".
- Patrick Rothfuss,El nombre del viento
