¿Cómo debería mi familia manejar a mi hermano narcisista?

De los EE. UU .: Mi problema es que mi hermano de 23 años dice que quiere mudarse pero se queda con nosotros. (Tengo 26 años por cierto) Puede que tenga un trabajo, pero no ayuda en la casa. Mi madre le hace contribuir económicamente. Mi hermano roba el controlador de Xbox de mi papá desde 2014 o 2015. Mi hermano es un gran mentiroso. Siempre que lo confronten, mentirá al respecto.

Cada vez que mi hermano llega a casa del trabajo o de pasar el rato con sus amigos, vuelve a casa dejando las luces de la cocina encendidas y yo casi siempre tengo que volver a encenderlas. No ayuda que mi habitación tenga puertas francesas, está ubicada en el comedor al lado de la sala de estar, lo que hace que la hora de dormir sea una pesadilla. Entiendo que mi madre tuvo que criarnos a cuatro hijos. (Mi hermana mayor se mudó hace dos años).

Siento que mi madre y yo le permitimos ser un cerdo mimado al limpiar su habitación y generalmente me pagan por eso. Esto sucedió desde 2013. A fines de la década de 2000, mi madre y él se peleaban por limpiar su habitación.
Cuando mi abuela cuida a los niños, yo ayudo en la casa. Por lo general, guardo la mayor parte de la ropa, incluida la de mi hermano. En ese entonces estaba demasiado asustado para enfrentarme a él. (Tenía dieciséis años en ese entonces) porque no tenía la confianza para enfrentarme a él.

Me manipulaba para que jugara deportes al aire libre con él en 2007-2009 (afortunadamente ya no lo hace). Mi madre pasaba de defenderlo a estar de acuerdo con nosotros en que es un idiota. El problema es que mi hermano no nos habla a menudo. Acudía a uno de nosotros cuando necesitaba algo.

Le dije a mi padre que no podía soportarlo más, pero me dijo que fuera fuerte y perseverante. ¿Cómo se supone que debo ser fuerte y perseverante cuando he estado lidiando con el narcisista de mi hermano a lo largo de los años?

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-06-26

A.

Hay un viejo dicho: "Si me engañas una vez, la culpa es tuya. Si me engañas dos veces, la culpa es mía." El punto es que su familia le ha enseñado que puede hacer lo que le plazca sin consecuencias negativas por un comportamiento inapropiado. No me diste suficiente información para que adivinara por qué se puso en marcha. La gente puede ayudar a otros por miedo, por lástima, porque sienten que le deben algo a alguien, porque no saben qué más hacer. A veces, la gente capacita a alguien con la esperanza de que, si recibe suficiente apoyo, se enderezará. Rara vez funciona, pero no se puede culpar a las personas de buen corazón por intentarlo.

A veces, los padres y los hermanos mayores al principio permiten a un hermano menor porque es lindo o porque sienten lástima que no pueda seguir el ritmo. Lo que comienza con la mejor de las intenciones se convierte en una pesadilla a medida que el niño crece y aún espera que todos lo vean como el Principito que alguna vez fue.

Quizás tenga una idea de por qué se tolera el comportamiento de su hermano. Si lo que sea que comenzó, todavía existe, es probable que tus padres no cambien su aceptación de su comportamiento grosero y correcto. Pero esa es la decisión de tus padres.

Tienes 26 años, un adulto. Probablemente no puedas cambiar la forma de actuar de tu familia ya que (a juzgar por el comentario de tu padre) no quieren cambiar, aunque se quejan de él. Puede cambiar su respuesta. Mejor aún, puede trabajar, ahorrar su dinero y establecer la meta de dejarlos a todos para que lo resuelvan juntos como lo hizo su hermana. No es necesario que formes parte de él.

Mientras tanto, deja de limpiar su habitación (incluso si te pagan). Deja de guardar su ropa. Ponga cortinas en tus puertas francesas para que la luz no te moleste. No responda cuando él acuda a usted por algo que quiere. Hágale saber que es un adulto y que lo tratará como tal, incluso si nadie más lo hace. Entonces hacerlo.

Si a tus padres les gustaría cambiar el trato que da tu hermano a la familia, les sugiero que vayan todos juntos a ver a un terapeuta familiar. El terapeuta dejará en claro que no todos pueden cambiarlo. Pero puedes cambiar la forma en que todos le responden. El terapeuta le brindará orientación y apoyo para hacerlo. Si lo hace, y lo hace con consistencia a lo largo del tiempo, su hermano ya no obtendrá lo que quiere siendo desagradable. Tendrá que cambiar o irse. Odiará tener que finalmente crecer, pero podría ser lo mejor que le haya pasado.

Te deseo lo mejor

Dr. Marie