¿Viviendo demasiado en un mundo de fantasía?

Tengo muchos problemas; por favor, ayúdame. Ni siquiera sé por dónde empezar. Soy un chico de 16 años que vive en Nueva York. Soy extremadamente tímido y me castigo por cada error que he cometido. Literalmente veo una imagen mental de mí mismo siendo golpeado, abofeteado, abusado, baleado, decapitado, abofeteado, aplastado la cabeza con un edificio, etc. Me siento profundamente ofendido cuando me critican, no “salgo” con mis compañeros y me siento inferior para ellos, nunca he estado en una fiesta u otra reunión social, siento que los demás siempre me están juzgando y recuerdan cada error que he cometido, aunque es ilógico pensar eso, nunca he tenido novia, lo encuentro difícil confiar en los demás, y mi único escape son las fantasías en las que me entrego mientras estoy solo.

No salgo de mi habitación ni de mi apartamento a menos que sea necesario (la escuela, por ejemplo). Hablo y conozco gente en la escuela, pero no los veo como "amigos". La única "persona" que siento que es un verdadero amigo es mi animal de peluche: un cachorro. Le he creado una personalidad y es el único en quien confío lo suficiente para hablar. No hablo con mis padres. Ha habido momentos en los que me siento suicida y Puppy siempre me consuela y me dice que todo estará bien. Tengo un plan de salida en caso de que las cosas se pongan demasiado difíciles para mí o si algo le sucede a Puppy. No creo que pueda vivir sin él.

Me han dicho que soy ingeniosa, inteligente y graciosa. Los chistes que hago suelen ser autodegradables, pero se hacen de tal manera que no levantan banderas rojas. Justifico mi soledad diciéndoles a los demás: “Hagan caso omiso de las mujeres; adquirir moneda ". Pero, en realidad, odio estar solo. Dedico el 100% de mi tiempo a mis estudios con la esperanza de ganar suficiente dinero para tal vez darme más autoestima.

Cuando tengo demasiado tiempo libre, creo. Miro hacia atrás en mi vida y analizo diferentes eventos que me moldearon a lo que soy. He aquí lo que he concluido: constantemente me molestaban durante la escuela primaria porque era chino y por la forma en que vestía, y la gente me llamaba "chino". Incluso otros asiáticos se metieron conmigo sin razón aparente. Recuerdo haber pensado para mí mismo "¿Por qué no le agrado a la gente?" Mi mamá me enseñó a no pelear y a aceptar los insultos a medida que se presentaban, y lo hice. Todos los días me sentaba allí y recibía insulto tras insulto. Un día leí en un libro que la palabra "chino" significaba "chino" en español. Cuando la siguiente persona me llamó chino en la escuela, le dije “¿Sí? ¿Y qué?" Vi la mirada confusa en su rostro y probablemente fue así como comenzó mi sentido del humor. Me di cuenta de que tenía el poder de devolverles los insultos convirtiéndolos en una broma. Con el tiempo, esto se convirtió en bromas autodegradables y actos como escupirme a mí mismo para asustar y asustar a los matones.

En la escuela secundaria, me metí en problemas por una broma que hice y me vi obligado a ver al consejero durante una semana. Mis padres no lo sabían. Después de eso, bajé el tono de mis bromas. En el séptimo grado, acababa de cortarme el pelo (odiaba todos y cada uno de mis cortes de pelo) y me sentía más cohibido de lo que solía sentir. De camino a la clase de banda, y para mi sorpresa, esta chica al azar vino y me dio un abrazo. No sabía qué hacer ni qué decir. Me quedé allí con los brazos a los lados como una estatua mientras ella me abrazaba. No la abracé de vuelta. Con el tiempo, me había gustado. Estaba encaprichado con ella, pero no lo sabía en ese momento, tonta de mí pensé que era "amor". Un año después, superando mi miedo al rechazo, la invité a salir. En lugar de darme un sí o un no rotundo, dijo tal vez. Este "tal vez" me mantuvo en sus garras durante la mejor mitad del año antes de que mi enamoramiento terminara y fuera capaz de pensar racionalmente de nuevo. Para ese momento, los abrazos se han detenido. A medida que avanzaba el año, me di cuenta de que ella hacía lo que me hacía con todos los chicos. Abrázalos, acércate a ellos, unos meses después pasa a otros. Enjuague y repita. Después de eso, me prometí a mí misma que nunca volvería a acercarme a otra mujer. El infierno emocional y el drama simplemente no valieron la pena.

Después de graduarme de la escuela secundaria y comenzar la secundaria, me había vuelto muy frío y lógico. O al menos lo intenté. Actué como un imbécil a falta de un término mejor. Justifiqué alejar a los demás diciendo que era más problema de lo que valía la pena; el amor es solo un montón de sustancias químicas que se empujan en mi cerebro. Para el segundo año, derribé algunas de las paredes que construí e intenté socializar. Seguía sin hacer todo el tiempo de estar y mis fines de semana los pasaba frente a una computadora como siempre, pero mi red social se hizo más grande. Nos ayudamos mutuamente cuando lo necesitábamos, pero todavía no los veía como amigos y ciertamente no confiaba en ellos lo suficiente como para decirles lo que estoy haciendo aquí ahora.

Ahora soy un Junior y mi carga de trabajo se ha más que triplicado en comparación con el primer año. Me estoy especializando en Ciencias de la Computación y me estoy esforzando con 3 cursos de nivel universitario y un programa de lunes a viernes después de la escuela haciendo trabajo en computación. Me he estresado este año y me entrego mucho más a mis fantasías. El verano antes de que comenzara mi tercer año, encontré un anime en Internet llamado Spice and Wolf. Nunca fui una gran fanática del anime, pero vi algunos episodios y me enamoré del personaje femenino, Horo. Cada vez que me acuesto en mi cama, me retiro a mi mundo de fantasía donde la tengo en mis brazos y todo es perfecto.

Sé que ella no es real y una relación con un personaje de dibujos animados es imposible, pero me siento feliz cuando estoy en mi mundo de fantasía. Además, creo que puedo ser adicto al autodesprecio y al sentimiento de felicidad que se genera cuando estoy en mi fantasía. Cada vez que me siento deprimido y comienzo a contemplar el suicidio, tengo esta extraña sensación que solo puedo describir como una sustancia viscosa negra que comienza en mi corazón y se extiende al resto de mi cuerpo. A medida que se propaga, siento una prisa y empiezo a llorar. Mientras lloro, esas imágenes mentales de autolesión mencionadas al principio regresan y me siento inútil. Esas imágenes y sentimientos desencadenan otra "fiebre negra". y dura casi una hora. Siento la misma prisa cuando estoy en mi fantasía abrazando a Horo, excepto que en lugar de una sustancia viscosa negra, siento una ligera sensación "marrón" que se extiende desde mi corazón. Entonces, en lugar de llorar, siento una abrumadora sensación de felicidad y de hecho estoy sonriendo. Temo ser adicto a estos dos sentimientos de intensa tristeza y felicidad intensa. Temo que pueda estar pidiendo atención y alimentando mi ego cuando esto suceda. Por ejemplo, podría suceder algo malo pero insignificante y comenzaré a castigarme por ello hasta que sienta una abrumadora sensación de tristeza y pavor que desencadenará la fiebre del goo negro. En cuanto a la intensa felicidad, me encuentro diciendo "Horo y Puppy siempre estarán aquí para ti" cada vez que me siento solo y empiezo a sumergirme en mi fantasía.

Nadie sabe nada de lo que acabo de escribir. Solo hay 2 personas en el planeta en las que confío lo suficiente como para decirles esto mientras no soy anónimo como lo soy ahora; yo y Puppy.

Una última cosa, cada vez que estoy en mis ciclos de depresión analizo mi vida y lo que escribí sobre mi vida temprana hasta este punto es lo que he concluido que es la causa de mi incomodidad y soledad social.

Por favor, ayúdame. No sé si estoy pareciendo arrogante o buscando atención, pero realmente no puedo verme siendo capaz de tener una novia, o incluso estar vivo para ver mi graduación de secundaria para ser honesto. Necesito ayuda.

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2019-05-30

A.

Debe ser aterrador no poder confiar en nadie lo suficiente como para pedir ayuda. No solo es aterrador, sino que también es un sentimiento muy solitario. Claramente, está luchando con múltiples problemas, sobre todo la depresión y la ideación suicida. Me alegra que haya decidido escribir porque me da la oportunidad de arrojar luz sobre su situación y ofrecerle esperanza.

Tenga en cuenta que esta no es una situación desesperada. En realidad, es todo lo contrario. Puede recibir ayuda. Sí, hay problemas que tratar, pero como mencionaste, esta es la primera vez que le dices a alguien que necesitas ayuda. El hecho es que al escribir esta carta ha comenzado el proceso de buscar ayuda. En el gran esquema de las cosas, escribir una carta anónima es solo un pequeño paso en el proceso, pero es un paso de todos modos.

Parece estar experimentando depresión e ideas suicidas. Sientes que hay poca o ninguna esperanza para ti. Tienes una gran dificultad para interactuar con los demás, hasta el punto en que lo evitas por completo y has creado un mundo de fantasía. En este mundo de fantasía, te sientes seguro. Puedes ser tú mismo sin miedo a lo que otros puedan pensar de ti. Es una sensación de liberación, que incluso puede resultar adictiva. Eso podría explicar por qué te encuentras volviendo cada vez más al mundo de fantasía. Psicológicamente, es un refugio seguro para ti y, por lo tanto, te permites entrar cada vez más a menudo en este reino. El aumento de la frecuencia puede ser psicológicamente preferible para usted, pero es problemático. Está bien soñar despierto; todos lo hacemos de vez en cuando, pero el temor es que eventualmente no puedas “recuperarte” de tu mundo de fantasía y perderás el contacto con la realidad por completo. Perder el contacto con la realidad es ser psicótico.

No quiero alarmarte, pero te recomiendo encarecidamente que busques ayuda de un terapeuta de inmediato. Este es el siguiente paso del proceso. Escribir una carta es el primer paso. Pedir ayuda y presentar su situación a un profesional de la salud mental, cara a cara, son los siguientes pasos necesarios. Recomiendo encarecidamente la terapia porque estás luchando con problemas serios y tu forma de manejar la situación es deslizarte hacia un mundo de fantasía. El peligro es, como mencioné anteriormente, que no puedas volver a la realidad. Me preocupa que esto pueda sucederle a usted y es por eso que debería considerar hablar con un terapeuta sobre estos temas. Él o ella podrían abordar estos problemas y enseñarle nuevas habilidades que lo prepararán para vivir en el "mundo real". Recuerde, el mundo de fantasía no es real. Está formado por personas, lugares e ideas imaginarios. Está bien fantasear y usar la imaginación, pero no hasta el punto en que se sienta obligado a escapar a la fantasía porque le teme a la realidad.

La mayor preocupación, por supuesto, es que esté deprimido y tenga tendencias suicidas. Eso hace que sea aún más importante que busque ayuda de inmediato.

Si no está seguro de cómo hablar con sus padres sobre esto, entrégueles esta carta y mi respuesta. Si no quiere ir con sus padres, entregue esta carta a un consejero escolar o funcionario escolar.Si cree que podría lastimarse a sí mismo oa otra persona, llame a los servicios de emergencia de inmediato o vaya a la sala de emergencias. Por último, si se siente abrumado o confundido, llame al 800-273-8255 para hablar con un consejero capacitado para lidiar con pensamientos suicidas. Es el número de la Línea Nacional de Prevención del Suicidio. Es un servicio gratuito de prevención de suicidios disponible las 24 horas para cualquier persona en crisis suicida.

Una última cosa: escribió al final de su carta que sabe que necesita ayuda. Tienes una fuerte sensación de que algo anda mal. La buena noticia es que todo lo que escribió es tratable, pero requiere que pida ayuda. Entiendo que puede estar asustado, pero sepa que obtener ayuda no es nada que temer. Millones de personas reciben ayuda de profesionales de la salud mental y eso cambia sus vidas para mejor. Buena suerte.

Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 20 de noviembre de 2009.