Conciencia sobre el suicidio: el secreto familiar
Recuerdo estar sentada en la sala de mi familia con mi hermano gemelo durante un caluroso día de verano viendo una caricatura sobre conejos, cuando escuché sonar el teléfono y luego el llanto más desgarrador que he escuchado de mi madre. Mi padre entró inmediatamente en la habitación de una manera estoica y seria y nos dijo que nuestro tío había muerto. Dijo que no hiciera nada ni le dijera nada a mi madre, y rápidamente salió de la habitación.
Todo lo que recuerdo es sentirme conmocionado y no saber cómo reaccionar. A una edad tan joven, no tenía idea de lo que estaba pasando. No se les explicó nada a los niños de la familia, excepto que nuestro tío había muerto y no se nos permitió asistir al funeral. Mis hermanos, primos y yo jugamos y seguimos como siempre. Fue una época confusa.
No fue hasta que estuve en una sesión de asesoramiento para tratar mi propia depresión durante mi adolescencia que mi madre le reveló al terapeuta (frente a mí) que mi tío había muerto por suicidio. Yo estaba en shock. Estaba enojado con mi madre por mantenerme en secreto. Estaba enojado con toda mi familia extendida por mantenerme en secreto, y confundido sobre por qué tenía que ser un secreto en absoluto. Esto fue especialmente confuso para mí, porque estaba lidiando con mi propia depresión y ansiedad y sentí que era algo de lo que debería ser consciente como parte de mi historia.
Lidé con síntomas de ansiedad generalizada y algunos episodios depresivos leves durante la escuela secundaria, pero no fue hasta la universidad que comenzó la depresión severa. Fue entonces cuando la depresión comenzó a perturbar mi vida y mis planes para el futuro. Fue entonces cuando comenzó la ideación suicida.
Los pensamientos fueron fugaz y muy separados al principio, pero gradualmente con los años empeoraron. Esto fue impactante y nuevo para mí, ya que nunca había experimentado algo tan oscuro como esto en mi vida, y parecía que no podía controlarlo. No importa lo que intente, no importa cuántos "pensamientos positivos" forcé en mi mente, todavía me despertaba deseando estar muerto. Todavía me encontraba caminando al trabajo, cruzando un puente y pensando "¿debería saltar ahora mismo?" o "¿qué pasaría si me metiera en este tráfico?"
La parte más difícil de entender es que no siempre quiero lastimarme; Solo quería dejar de existir. Quería que la gente entendiera que no quería causarle ningún dolor a mi familia. No quería herir a nadie más. Quería detener el dolor y a veces sucedía incluso cuando me sentía adormecido.
A medida que me aislaba más, los pensamientos se volvían más oscuros y más cercanos. Me volví más vocal sobre mis pensamientos y me llevó al hospital varias veces.
Hubo un par de cosas que me mantuvieron con vida durante mi época más oscura. Una de estas cosas fue mi familia. Mi madre se convirtió en mi cuidadora a tiempo completo durante unos meses durante mi depresión más oscura y no podía renunciar a ella. La otra cosa que me impidió hacer algo sobre esos pensamientos oscuros fue el pensamiento de que tal vez no moriría. Tal vez si seguía adelante con una de mis ideas, no moriría y quedaría gravemente herido por el resto de mi vida y sería peor que el infierno en el que ya estaba. Eso es lo que me mantuvo en marcha. Creo que solo cuando le expresé este sentimiento a mi madre, fue cuando se dio cuenta de la gravedad de la situación que atravesábamos.
Los pensamientos suicidas van y vienen ahora con mi depresión. Después de un período de "bienestar", casi puedes olvidar lo que es tener tendencias suicidas, pero después de los primeros días de volver a hacerlo, se vuelve como un viejo hábito.
Hace diecisiete años, cuando mi tío se suicidó, las actitudes sobre las enfermedades mentales y el suicidio eran mucho menos progresivas. Dicho esto, aún nos queda un largo camino por recorrer para desestigmatizar el suicidio y las enfermedades mentales. Estas actitudes y creencias que se han arraigado en nuestra sociedad están cambiando lentamente a través de los medios de comunicación y la conciencia, pero aún queda trabajo por hacer. Quizás los adultos de mi familia solo estaban protegiendo nuestra inocencia cuando no nos revelaron exactamente lo que sucedió. Por supuesto, siempre depende de cada familia decidir en privado cómo se debe manejar cada situación en lo que respecta a este tema. Algunas familias pueden decidir manejar las cosas de la manera en que lo hizo la mía. Otros pueden decidir tener una discusión abierta. No hay forma de saber qué es lo correcto, especialmente cuando hay dolor, pena, culpa, ira y toda una variedad de otras emociones que entran en la mezcla. Las cosas son más abiertas y progresivas ahora, pero el tema sigue siendo muy "tabú".
El suicidio es no egoísta. Los pensamientos suicidas y las enfermedades mentales no son cosas de las que avergonzarse. Siempre es importante saber que hay esperanza cuando tienes tendencias suicidas. Puede parecer que no hay esperanza y, en mi situación, no sentí ninguna esperanza durante mucho tiempo. Sin embargo, pude encontrar la salida de un lugar muy oscuro y sin esperanza y llegar al otro lado, y si yo podía hacer eso, cualquier otra persona también puede hacerlo. Vale la pena vivir, incluso cuando no lo sabe. Esta es solo una historia y la enfermedad mental no siempre es la causa del suicidio. Con suerte, a través de la conciencia, podemos seguir desestigmatizando el suicidio.
Si está considerando el suicidio o está preocupado por un amigo o un ser querido, comuníquese con la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 1-800-273-TALK (1-800-273-8255).
