Cuando el abuso se convierte en negación

“La víctima que es capaz de articular la situación de la víctima ha dejado de ser víctima: se ha convertido en una amenaza”. - James Baldwin

Solía ​​pensar que las víctimas de abuso que vivían negando su situación tenían que saber estaban en negación. ¿Quién podría ignorar lo que les está pasando? ¿Quién podría fingir que no pasa nada año tras año? Desde la esposa maltratada que dice "él es un hombre diferente" hasta el alcohólico que no "tiene un problema", pensé que habían hecho un esfuerzo concertado para ignorar la realidad. Y luego mi propia realidad me golpeó.

Viví negando el abuso infantil que sufrí durante la mayor parte de mi vida, hasta que decidí buscar ayuda. Ahora tengo un nuevo respeto por la negación. Ahora sé que la realidad puede estar tan distorsionada que nunca podremos llegar a la verdad. La realidad puede estar amurallada por todos lados con todo tipo de defensa y patrón de pensamiento defectuoso imaginable.

"Es sorprendente lo lejos que llegan los niños para distorsionar sus percepciones", escribieron Ellen Bass y Laura Davis en su libro El coraje de curar.

Cuando sufres a manos de las personas que se supone que más te preocupan, es imposible afrontar la verdad. No eres capaz de ponerte de pie un día y decir: "Bien, me has molestado por última vez" y luego te vas. Eres un niño. Tienes pocos conocimientos y menos poder. Lógicamente, decides replantear la situación para que sea "habitable".

Para mí, esto se tradujo en odiarme a mí mismo tanto como mi abusador parecía odiarme. Me odiaba a mí mismo por haber sido abusado. Por eso lo mantuve en secreto. No le dije a otros niños cómo era. Nunca hablé de tocamientos violentos o inapropiados.

Cuando me convertí en adulto, todavía vivía negando lo que me había sucedido. Cuando pensaba en mi infancia, no prestaba demasiada atención a mis sentimientos. No me pregunté por qué tanto estaba lleno de disgusto, ira, impotencia y depresión. No me preguntaba cómo pude sentirme tan seguro de que no valía nada cuando tenía solo 10 años, o por qué intenté suicidarme por primera vez a los 12.

Recuerdo haberle dicho a mi esposo que tenía miedo de tener hijos. Después de pensarlo durante mucho tiempo, decidí que era porque no podía imaginar que pudieran ser felices. Era como si la infancia en sí fuera solo un momento intrínsecamente oscuro y difícil, y no quería someter a un niño a eso. No pude evocar un solo momento de mi infancia en el que la sombra de la amenaza no se cerniera sobre mí. No fue hasta que comencé a preguntar "¿Por qué?" que comenzó mi trabajo de curación.

Trabajando con un terapeuta, comencé a estudiar minuciosamente recuerdos que nunca antes había compartido con nadie y a etiquetarlos con precisión como totalmente inapropiados. Finalmente me pregunté si alguna vez podría imaginarme haciéndole esas cosas a otra persona. La respuesta fue un sencillo no. Allí conocí la verdad. Era difícil de manejar y desagradable, pero era real y honraba los sentimientos que tenía cuando era niño.

Entonces yo era solo una niña indefensa, pero aprender a enfrentar la verdad ha hecho que esa niña sea poderosa. Ahora no hay un área gris cuando se trata de mi historial de trauma. El abuso y no el abuso son tan absolutos como el día y la noche. No hay excusa para ninguna de las cosas que me sucedieron. Simplemente están equivocados.

En el camino hacia la curación, aprendí a culpar directamente a mi abusador. He aprendido que no hay nada que hice o podría haber hecho para merecer ese abuso. Hice lo que tenía que hacer para superar esos años abusivos y, de alguna manera, eso es impresionante. Pero ahora el tiempo de la negación ha terminado.

Este artículo se ha actualizado a partir de la versión original, que se publicó originalmente aquí el 6 de octubre de 2015.

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