Ayuda de opinión sobre salud mental

Hola, ¿puedo obtener un diagnóstico general de mis síntomas?

No puedo regular mis emociones en mi vida diaria. Soy una persona muy sensible y hasta el más mínimo comentario o insulto me molesta. Lloro fácilmente y me enojo muy fácilmente también hasta el punto de ponerme agresivo verbalmente o romper cosas. Mi voz interior es siempre tan crítica, especialmente de noche. Mis voces internas me deprimen sin querer y no puedo evitarlo. A veces me pongo tan ansioso incluso cuando no hay ninguna razón para terminar teniendo un ataque de ansiedad y romper a llorar. Es muy difícil para mí seguir adelante con facilidad, porque cada pequeña cosa vuelve a mi cabeza y se sale de control.

No entiendo mis emociones. Muchas veces me siento tan vacío o entumecido y pienso que mi futuro es sombrío que no iría a ninguna parte en la vida No tengo confianza en mí mismo y me pongo celoso fácilmente Se pasa factura en mi relación con las personas que a menudo corté a las personas fuera de mi vida porque creo que estoy mejor solo. No puedo soportarme en absoluto.

Mi estado de ánimo va de estar ansioso a deprimido, de feliz a enojado o generalmente entumecido, todo en un día. Tengo miedo de lo que pueda pasar en mi vida y me gusta mantener las cosas en la rutina. La mayor parte del día mi mente no puede dejar de menospreciarme. Incluso escuchar una sola canción triste afecta mucho mi estado de ánimo.

Tengo 25 años y la mayoría de las veces actúo como un niño de 10 años, incluso cuando hablo o actúo.
No puedo afrontar mis problemas aunque lo intento. Tiendo a alejarlos porque no puedo manejarlo. Me estoy poniendo ansioso ahora mientras escribo esto.

Soy paranoico con la gente. Siempre estoy pensando que tienen un motivo oculto para hacerme mal o lastimarme si los mantengo en mi vida. He estado solo la mitad de mi vida y mis relaciones siempre se rompen de una forma u otra. Yo también soy una persona extremadamente celosa. Me pongo demasiado ansioso entre las multitudes que cada vez que salgo siempre quiero ir a casa. En contradicción, tengo miedo de estar solo y solo puedo manejar a una persona a la vez.
En mis momentos más críticos termino lastimándome. Golpeo mis piernas, uso un bolígrafo o lápiz para apuñalar mis piernas, golpeo mi cabeza contra la pared varias veces. De cualquier forma, puedo lastimarme a mí mismo como un autocastigo si creo que hice algo malo o que las cosas no van bien. Me odiaría tanto a mí mismo que no puedo pensar con claridad. En mi peor momento, cortaría. Aunque sé que nada se resolverá, es ese autocastigo y el alivio que obtengo después de eso.

Los únicos momentos saludables en los que alivia mi mal humor es cantando. Me encanta cantar incluso canciones tristes para ayudarme a pasar. He hecho esto a menudo, a veces en provecho o en ocasiones en vano.
Mi mente está muy desorganizada hasta el punto que me perdería cualquier cita que tenga o tenga días malos en los que esté demasiado triste o ansioso por salir. Siempre tengo que tener a mi novio conmigo porque tener a alguien conmigo ayuda a hacer me siento mejor porque hay alguien conmigo. Si estoy solo, me pondría tan ansioso que mi respiración y mi frecuencia cardíaca aumentan y no puedo funcionar, me sentiría tan abrumado hasta el punto de estar emocional y sentirme asfixiado.
Me sentiría inútil, sin esperanza y aunque trato de mantener a raya estos pensamientos y emociones, prevalecen para hacerme sentir mal.

A veces pienso que no soy digno de nada, ni siquiera de la comida que vomito después de las comidas. También tengo una imagen distorsionada de mí mismo, que soy poco atractivo y gordo, que no soy lo suficientemente bueno para nada ni para nadie. La última vez que me corté fue el mes pasado después de una discusión con mi novio que estaba intoxicado
Honestamente, siento que mi mentalidad me está frenando para una vida mejor que podría haber tenido hace años hasta ahora.

Ir a entrevistas de trabajo y ser rechazado o no escuchar nada en absoluto me hace sentir tan mal conmigo mismo que vería un futuro sombrío.

A veces sueño con algún salvador que pueda salvarme de mí mismo y de mi mentalidad. No sé para qué estoy viviendo ni por qué estoy viviendo. Aunque puedo ver en otros que la vida es buena, no puedo ver. para mí y me pregunto por qué la gente incluso extiende la mano para ayudarme. Me sentiría como una causa perdida, pero aún así lo intento.

Últimamente he comenzado a ver apariciones blancas y a sentir energías que no existen. A veces podía sentir algo a mi lado o ver apariciones por el rabillo de mis ojos. Estoy paranoico de que esté ahí para lastimarme. Anoche vi que la aparición blanca me seguía escaleras arriba.

Creo que me estoy volviendo loco. ¿Alguien puede informarme sobre alguna enfermedad mental que pueda tener? (De Irlanda)

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-06-2

A.

No me es posible intentar hacer un diagnóstico a partir de las descripciones que tiene y del hecho de que no lo he conocido y no sé más sobre su vida y sus circunstancias. Pero lo que sí sé es que estos síntomas y sentimientos difíciles deben entenderse más profundamente. Parece que lo primero que debe hacer es ver a un profesional de la salud mental. Un psiquiatra, psicólogo o trabajador social con experiencia clínica que pueda ayudar a hacer un diagnóstico preciso y recomendar un tratamiento. Ha demostrado un gran valor al dar el primer paso aquí al escribirnos. Ahora es el momento de conectarse con alguien que pueda hacer una recomendación a partir de un diagnóstico más preciso.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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