Tres formas de abordar los problemas familiares en pareja durante las vacaciones
Incluso podría temer las vacaciones. Incluso podría pensar que no hay soluciones ni alternativas. Pero siempre hay algo que puedes hacer. A continuación, dos expertos en relaciones compartieron diferentes estrategias que pueden ayudar. Si estas estrategias no tienen sentido para su situación o le parecen ciertas, considere trabajar con un terapeuta de parejas para que lo ayude a navegar en su situación específica.
Se creativo.
Debido a que las parejas y las familias están en constante evolución, "es importante reexaminar cada año cómo sus planes y tradiciones festivos funcionan para usted", dijo Ashley Thorn, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Salt Lake City, Utah.
Por ejemplo, trabajó con una pareja que tenía problemas para pasar las vacaciones con su familia reconstituida. Cada "lado" quería pasar las vacaciones como siempre lo había hecho. Esto creó tensión en toda la familia y fue especialmente difícil para la pareja hablar de ello.
En terapia, discutieron no tratar de convencerse mutuamente de sus tradiciones. En cambio, se enfocaron en qué tradiciones podían compartir como una familia entera, qué tradiciones se mantenían mejor separadas y qué nuevas tradiciones podían crear.
"Esto les dio la oportunidad a la pareja y a los niños de acercarse más al compartir cosas nuevas, pero también les dio espacio para que se quedaran con algo de lo que era suyo".
Establecer límites.
"Con demasiada frecuencia, las parejas se esfuerzan demasiado por acomodar todo lo que las familias del otro quieren que hagan", dijo Thorn. "Terminan haciéndose harapientos y resentidos con las familias de los demás".
Ella sugirió hablar de esto en pareja. Averigüe qué es factible con su familia extendida y comuníqueselo a sus seres queridos. Establezca límites claros y firmes, dijo Thorn. Existe un gran mito de que hay que ser contundente o grosero al establecer límites. Recuerda que puedes ser sensible y amable. Por ejemplo, puede decirle a su familia que le encanta pasar las vacaciones con ellos, pero este año, simplemente no puede participar en todo.
Thorn compartió estos otros ejemplos de comunicación de límites:
- "Tenemos muchas ganas de pasar tiempo contigo y también de pasar tiempo con el otro lado de nuestra familia. Algunas de nuestras tradiciones caen en las mismas noches, por lo que tendremos que sacrificar la asistencia a estos eventos cada dos años para poder compartir las vacaciones con todos ".
- “A lo largo del mes, tenemos varios compromisos diferentes: fiestas familiares, programas de la iglesia, eventos de trabajo, etc. Es importante para nosotros tratar de equilibrar todos estos diferentes tipos de compromisos, lo que significa que es posible que no siempre podamos asistir a todos los evento familiar. Realmente apreciaríamos su sensibilidad y comprensión cuando esto suceda. Haremos todo lo posible para celebrar todo lo que podamos con ustedes ".
Tanto Thorn como la psicóloga Susan Orenstein destacaron la importancia de poner su relación y su familia primero. Incluso si no tiene hijos, puede haber cosas especiales que les gustaría hacer en pareja, dijo Thorn.
Trabajar en equipo.
Es importante que ambos socios sean "sensibles a las necesidades, sentimientos y 'bagaje' del otro", dijo Orenstein, Ph.D, fundador y director de Orenstein Solutions en Cary, Carolina del Norte. Las vacaciones a menudo desencadenan vulnerabilidades, dijo, que todos tiene. En las relaciones íntimas saludables, los socios “no andan con rodeos ni esquivan los problemas; los cuidamos de frente trabajando junto con nuestro socio como un equipo ".
Las parejas también se protegen y se cuidan unas a otras, dijo.
Por ejemplo, uno de los clientes de Orenstein tenía una relación llena de conflictos con su madre. No estaba segura de si siquiera quería visitarla. A veces, se aislaba. Incluso habló de "irse a la cama" a partir de octubre, cuando los miembros de la familia comenzaron a hacer planes. Su esposo no sabía cómo ayudar. Sintió que el problema era una mina terrestre y trató de evitar hablar de ello cada vez que su esposa lo mencionaba. Le preocupaba haber empeorado las cosas.
Orenstein trabajó con la pareja para pasar las vacaciones en sus condiciones. Decidieron pasar menos tiempo con la familia de la esposa. En lugar de pasar todo el fin de semana, lo visitaron durante unas horas. A la esposa le preocupaba que la presionasen para que se quedara. Así que planearon una "estrategia de salida".
Orenstein señaló que "cuando [su] madre dijo '¿no puedes quedarte más tiempo?', Ellos ya tenían preparado un guión cortés". También planearon que él la tranquilizara sobre la decisión, ya que probablemente se sentiría culpable por irse temprano. E hicieron planes divertidos para después.
("Por cierto, él tenía una relación difícil con su ex. Tenían a los niños al día siguiente, así que era su turno de tranquilizarse y ella de ayudar a protegerlo").
Orenstein también hizo hincapié en ser pacientes unos con otros y ofrecer ayuda. No culpes a tu pareja cuando está estresada, dijo. En su lugar, déles "un poco de holgura, dándose cuenta de que puede ser un momento difícil para ellos".
Nuevamente, no dude en ver a un terapeuta de parejas una o dos veces para que lo ayude a afrontar los desafíos potenciales de manera proactiva, dijo Orenstein.
