Cómo reconocer los signos de la vinculación del trauma

Cuando se está uniendo por un trauma, es fácil confundir el abuso con el amor y no dejarlo ir.

El abuso emocional a menudo se confunde con amor por aquellos que están atrapados en un ciclo de abuso en su relación. El trauma es sorprendentemente fácil de pasar por alto cuando el abuso se hace pasar por alguien que "se preocupa" por usted.

La vinculación por trauma es un problema que muchas personas atrapadas en relaciones abusivas no se dan cuenta de que están experimentando porque el abuso mental a menudo te golpea para que ignores varios tipos de trauma como amor.

Cuando esperas ser amado, puedes fácilmente sentirte atraído por una relación abusiva y malinterpretar las señales como amor en lugar de abuso. Entonces, ¿cómo saber si está realmente enamorado o atrapado en una fantasía cegadora debido a un vínculo traumático?

¿Es amor real o abuso debido a un vínculo de trauma emocional?

¿Alguna vez te has enamorado fuerte y rápido, pero luego todo se derrumbó con un comportamiento abusivo? ¿Te sorprendió que fuera difícil romper con el amor tóxico?

El amor real no siempre golpea tan fuerte ni tan rápido. El amor real es constante y crece lentamente cuando conoces a la persona real. Mientras que estar apegado a través de un vínculo traumático puede sentirse magnético y cautivador, cuando sientes el amor perdido por alguien. Pero esto no es amor real, su apego a través de la herida.

¿Qué es el vínculo de trauma? La razón científica por la que muchas mujeres permanecen atrapadas en relaciones emocionalmente abusivas

La vinculación por trauma se refiere al vínculo de apego que se crea a través de repetidas experiencias infantiles abusivas o traumáticas con el cuidador, por lo que este patrón de relación se internaliza como un patrón aprendido de comportamiento para el apego.

Si experimentó abuso por parte de un cuidador que también lo amaba, entonces aprendió a asociar el amor con el abuso. Esto se convirtió en la plantilla de cómo aprendió a relacionarse con los demás y a formar relaciones. Entonces, esperas que para sentirte amado seas abusado. El abuso se siente como amor y, a menudo, muchos se apegan a sus abusadores para sentirse amados de esta manera. Así es como funciona.

Imagínese que fue abusado por no obedecer cuando era niño, por lo que se siente abandonado e indigno. Para apegarte al abusador, aprendiste a satisfacer sus necesidades y hacerlas felices y recibiste amor y aprobación. Esta se convirtió en tu ecuación para el amor. Entonces, aprendiste a complacer a tu abusador para recibir el amor que querías.

Si fue abusado cuando era niño, protegió su relación con el padre al preservar la noción del "buen padre", reprimiendo los sentimientos de ira o dolor hacia su padre para sentirse amado o apegado. Te protegiste enterrando estos sentimientos e interiorizando que algo andaba mal contigo por haber molestado a tus padres. Entonces, llegaste a creer que todo fue tu culpa, eres malo, travieso y debes compensarlo para sentirte amado y lo suficientemente bueno. Bueno, esta plantilla es ahora cómo te ves a ti mismo en las relaciones con los demás.

Te ves a ti mismo como "malo" y merece un castigo, por lo que debes ser "bueno" para obtener el amor que deseas. Terminas atrayendo socios abusivos, con el deseo de ser lo suficientemente bueno para ellos, por lo que obtienes el amor y la aprobación que estás buscando.

En esencia, todavía anhelas que tu padre o madre abusiva te dé el amor perdido que querías, sin embargo, entierras esta fantasía y replicas este patrón atrayendo parejas abusivas, para que puedas hacer que te amen.

A menudo, cuando no se siente lo suficientemente bien, el deseo de amor puede ser el cebo perfecto en el que se engancha un narcisista abusivo. Cuando satisfaces todas sus necesidades, te sientes amado y lo suficientemente bueno, lo que permite justificar el abuso. Cuando se culpa a sí mismo o piensa que algo está fundamentalmente mal en usted, le cree al abusador y se deja humillar, porque es lo que ya ha interiorizado sobre usted. Repites el patrón de aguantar el abuso porque es el vínculo interno el que te mantiene apegado al abusador paterno, por lo que no te sientes abandonado o no lo suficientemente bueno.

Cuando justifica el abuso o lo minimiza y se culpa a sí mismo por ello, no se da cuenta de que está siendo abusado. Al igual que el niño, niega que el abuso esté sucediendo para sentirse amado y querido.

Puede que no veas a la persona real como abusiva, pero aun así te aferras a la fantasía de ser amado que proyectas en esa persona.

Reconocer el abuso crea el miedo al abandono del objeto de amor perdido y despierta el dolor original, contra el cual se defiende aún más con la negación y la auto-culpa.

Dejar ir esta fantasía de ser amado trae sentimientos de abandono, con sentimientos asociados de no ser lo suficientemente bueno, lo que hace que usted vuelva a representar el mismo patrón de apego con el padre abusivo. Por lo tanto, no puede soltar al abusador y debe ser bueno para recuperarlo.

Entonces, la víctima de abuso volverá al abusador y lo justificará. Esta es la verdad sobre por qué es tan difícil cortar los lazos y soltarse. Es una herida profunda, una herida traumática que los une.

Entonces, ¿cómo detecta los signos de un vínculo traumático?

Señales de vínculo traumático en una relación abusiva: lo que se dice a sí mismo para justificar el abuso:

• No quiso enfadarse, fue mi culpa.
• Me aguanta y todavía me ama.
• Tuvo una infancia terrible, lo siento por él.
• Puedo ayudarlo a cambiar con amor y apoyo.
• Se merece una oportunidad justa, no quiere hacerme daño.

Observe cómo el comportamiento del abusador está justificado y la víctima se culpa a sí misma como si el abuso fuera su culpa.

Así es como la víctima de la vinculación del trauma minimiza y niega el abuso para mantener la imagen positiva del perpetrador, mientras distorsiona la realidad y se desvía por el amor de fantasía, no por el amor real.

Cómo detener la vinculación del trauma:

• Siempre tómate tu tiempo para conocer a alguien, descubrir su pasado.
• Nunca salte directamente porque se siente bien.
• Esté atento a las señales de alerta del comportamiento abusivo, como sentirse presionado o controlado.
• Asegúrate de que te respeten por tus límites (di no).
• Asegúrese de que lo que ve sea lo que realmente obtiene, sin verdades ocultas que salgan a la luz más tarde.
• Tenga cuidado de que no le vendan una persona encantadora para engancharlo y engancharlo.
• Cuidado cuando todos los exparejos están locos, nada es su culpa, o son la víctima.
• Tenga en cuenta si siente que son demasiado buenos para ser verdad o si lo hacen sentir increíble.

No confunda la unión por trauma con el amor real; te cegará.

El verdadero amor no es abusivo, ni distorsionas la forma en que te ven a ti mismo y a tu pareja para encajar en la fantasía de ser amado.

El amor verdadero significa que te sientes amado mientras te expresas, y no necesitas buscar el amor para sentirte bien contigo mismo. El amor real no depende de agradar a alguien, sino de ser sincero contigo mismo.

Por qué la vinculación por trauma le impide dejar a su pareja abusiva

El amor real no es un amor romantizado, sino cómo lidias con los altibajos de vivir en la realidad y verte como realmente eres.

En el amor verdadero, te sientes bien contigo mismo y atraes a quienes te tratan bien. Obtener el amor propio significa soltar los lazos con el objeto paterno abusivo, para liberarse de los patrones de apego de buscar amor y aprobación para sentirse lo suficientemente bien. Amarte de verdad significa que te preocupas por ti mismo y te proteges del abuso, para que puedas ser tú mismo y sentirte amado por la persona real que eres.

Este artículo invitado se publicó originalmente en Life Care Wellness y apareció en YourTango.com: Cómo reconocer los signos de la vinculación del trauma (para que deje de confundir el abuso emocional con "amor").