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Parejas en conflicto: cómo lo ve ella y cómo lo ve él

Los conflictos matrimoniales son exigentes, difíciles e inquietantes. Especialmente cierto cuando cada parte define el problema de manera diferente. A veces parece que cada parte está leyendo un guión diferente. Una de las partes es parcial, mientras que la otra tiene la capacidad de ver las cosas. "Como realmente son". Uno de los socios está perfectamente cuerdo, mientras que el otro, bueno, digamos "El otro tiene problemas".

Entonces, ¿quién tiene razón? Quien esta mal Como ocurre con muchas cosas en la vida, depende.

En primer lugar, centrémonos en cómo las mujeres suelen ver el problema:

"Se casaron y vivieron felices para siempre". Aunque es rara la mujer que admitiría creer en un final de cuento de hadas, los conflictos a menudo se originan y continúan porque está molesta porque la relación ha cambiado o no es como solía ser.

Las mujeres suelen percibir el problema primero. Ellos comienzan a buscar ayuda. Quieren "trabajar en el matrimonio.” Expresan su desencanto. Han invertido mucho en la relación; quieren que sea mejor. Quizás se sienta emocionalmente distante o incomprendida, no apreciada. Tal vez sienta que no pasan suficiente tiempo juntos, que tienen problemas con la crianza de los hijos, falta de comunicación, falta de intimidad sexual o falta de confianza.

Ella se pregunta por qué la relación no puede ser mejor. ¿Por qué no escucha? ¿Por qué no pasa más tiempo conmigo? ¿Por qué no me trata tan especial como solía hacerlo? ¿Por qué no lo "entiende"?

Algunos días ella encuentra fallas en todo lo que hace. Otros días se reprende a sí misma. Tal vez esté pidiendo demasiado. Quizás está siendo demasiado crítica. Tal vez si ella actuara de manera diferente, él sería más cariñoso. Tal vez si ella no lo confrontara sobre los asuntos, él no estaría tan a la defensiva. Dale pistas en lugar de seguir acosándolo. Habla con él con amor en lugar de hacerlo críticamente. Quizás entonces él recibiría el mensaje y ella dejaría de sentirse tan sola, tan decepcionada.

A medida que continúa obsesionada con lo que está mal en la relación, su frustración aumenta. A veces, se siente como una molesta que le recuerda constantemente a su esposo que haga las tareas que pospone. Otras veces, se siente como una demandante que acusa a su esposo de no preocuparse, no comprender, no escuchar. Aún otras veces, se siente como su madre, explicándole constantemente lo que está haciendo mal, regañándolo por lo que no ha querido atender.

Los peores días, sin embargo, son aquellos en los que se siente como una loca: grita, grita, llora y se admite a sí misma que tal vez realmente está fuera de control. Ella detesta estar en esos roles; la hace sentir muy mal consigo misma. Sin embargo, ¿qué más puede hacer ella?

La comunicación no llega a ninguna parte. Siguen llegando a un punto muerto. Él la ve como irracional, histérica, excesivamente crítica o una fanática del control. Entonces, ella trata de retroceder esperando a ver si él cambia su comportamiento sin que ella la empuje. No es así. Ella se desespera. Ella no sabe qué más hacer. Nada parece funcionar.

Al no tener adónde ir con su frustración, se vuelve hacia sus amigos. La escuchan, la comprenden, la apoyan. Son sus aliados. Ya no se siente loca. Aún así, no hay una resolución a la vista. Por lo tanto, puede comenzar su propia terapia individual para combatir su ira y depresión. O simplemente puede quedarse estancada, guardando todos esos sentimientos en su interior.

Los conflictos matrimoniales son exigentes, difíciles e inquietantes. Especialmente cierto cuando cada parte define el problema de manera diferente, como si cada uno estuviera leyendo un guión diferente. Una de las partes es parcial, mientras que la otra tiene la capacidad de ver las cosas "como realmente son". Un socio está perfectamente cuerdo, mientras que el otro lo está; bueno, digamos simplemente "el otro tiene problemas".

Entonces, ¿quién tiene razón? Quien esta mal Como ocurre con muchas cosas en la vida, depende.

Ahora veamos cómo los hombres perciben típicamente los conflictos matrimoniales.

Los hombres a menudo se sienten emboscados, arrastrados a una furiosa resaca sin previo aviso. Entonces, ¿cómo suele responder un hombre?

Enmascara sus emociones con silencio, sin decir nada, tal vez alejándose.
Va a batear por sí mismo, recordándole todas las cosas que ha hecho bien.
Expresa enojo y resentimiento por haber sido acusado injustamente.
Él le dice que ella está histérica; no puede hablar con ella cuando está fuera de control.
Él le dice que su resentimiento no tiene fecha de vencimiento, ¿por qué menciona cosas que sucedieron hace tanto tiempo?
Se abstiene de expresar cualquier sentimiento, con el objetivo de crear una pose más equilibrada.

¿Qué sucede cuando escucha alguna de estas respuestas? ¿El conflicto matrimonial se acerca más a la resolución? ¡Un rotundo no! ¿Por qué? Porque ella no se siente escuchada. Simplemente siente que él se está defendiendo y / o atacándola.

Dado que ha respondido de la forma que cree que debería responder, no entiende por qué su esposa está aún más molesta. Por el amor de Dios, ¿qué quiere ella?

Cuando ella sugiere terapia marital, él puede sentirse amenazado. ¿Por qué vas a hablar con alguien que tomará partido y te dirá cómo actuar? Además, no quiere admitir que necesita ayuda; es un signo de debilidad. Deberíamos poder resolver nuestros conflictos por nuestra cuenta.

Entonces, ¿pueden ellos? Quizás. Ayuda si intercambian cerebros; si ella puede ver las cosas como él las ve; si él puede ver las cosas como ella las ve. Entonces, veamos cómo podemos hacer eso sin contactar a un neurocirujano.

Primero, sepa que el hecho de que esté teniendo conflictos con su pareja no significa que haya problemas reales en su relación. Para aquellas parejas que tienen miedo de expresar su descontento, nunca llegan a ninguna resolución, lo que permite que la angustia crezca silenciosa y mortalmente.

Por lo tanto, no tenga miedo de mencionar lo que le molesta. Pero cómo lo mencionas es importante.

Ahora, aquí hay algunas pautas para mejorar sus habilidades de resolución de conflictos:

Quien sea que esté planteando el problema, tenga claro qué es lo que le molesta y qué cambios le gustaría ver en su pareja. Plantee su queja más temprano que tarde para que no esté hirviendo de hostilidad cuando aborde el problema.
No asaltes el carácter de tu pareja ni digas cosas como "tú nunca" o "tú siempre". Estos comentarios invitan a una respuesta defensiva, seguida con frecuencia por un asalto a tu carácter.
Cuando usted es la persona que recibe la queja, escuche, escuche, escuche lo que dice su pareja en lugar de defenderse automáticamente. Trate de comprender su punto de vista.
Si su pareja no ha sido claro, pregúntele cómo puede mejorar las cosas, aliviar el estrés o ayudar con el problema.
No se queje cruzado, que es presentar su propia queja en respuesta a lo que se dijo. Si ha albergado una queja propia, menciónelo en otro momento.
Evite las respuestas de "sí mismo", como "sí, sé que quieres que me ocupe de eso, pero no tengo tiempo". Todos sabemos intuitivamente que lo que viene antes pero es una excusa; lo que viene después es la esencia de su declaración. Por lo tanto, no se sorprenda si la respuesta a su sí, pero declaración es mayor hostilidad.

Es una lucha resolver el conflicto matrimonial. Y es particularmente difícil cuando cada persona tiene una perspectiva diferente de la situación. Por lo tanto, cuando intente encontrar una solución a su conflicto, vea si puede errar por el lado de la generosidad y el perdón en lugar de la culpa y la vergüenza.