¿Puede el comportamiento BDSM ser saludable?

Mi novio y yo hemos estado saliendo por más de 3 años, y acerca de casarnos pronto, él fue el que me introdujo en este mundo, no puedo evitar sentir que hay algo mal con este tipo de pasión por el BDSM. .
Nunca tuve el deseo de ceder el control a otra persona o de ser el que tiene el control + No obtengo ningún placer al sentir dolor por las nalgadas y otras cosas.
También creo que la violencia nunca es una buena señal, incluso si es en pequeña cantidad y nunca con la intención de herir, eso en sí mismo le dice a todo mi cuerpo y cerebro que esto está mal.
Otra razón por la que me parece mal es porque tener un fetiche y tener el deseo de darle tu control a otra persona se siente realmente malsano, destructivo e inestable, ¡también las acciones y el comportamiento BDSM me parecen sucios! Hacer el amor debe ser puro y cálido; no hay necesidad de usar otros dispositivos y cosas materiales para sentirlo.

Mi pregunta es, ¿está bien? Es saludable Si es así, ¿cómo es bueno para el cuerpo y el cerebro?
A mi novio le gustaba desde que era niño, incluso antes de que estuviera relacionado con algo sexual.
Quiero saber qué está pasando dentro de su cerebro. ¿Qué crea y activa este deseo en él? ¿También es cambiante lo que puede hacerme más aceptable y en paz con él?

No quiero cambiar de pareja, él es a quien amo y planeo estar con él por el resto de mi vida.

——

Lado del novio:

Como ella dijo, siempre me ha emocionado atar (tanto dar como recibir), incluso desde mi madurez sexual inicial en la adolescencia, e incluso antes de eso.
He estado mirando y explorando el tema durante mucho tiempo, en teoría (leer y mirar en línea) y practicar (atarme y ver cómo se siente), por lo que he leído, esto es típico de las personas que están intrínsecamente en él.
Luego, cuando finalmente conocí a mi encantadora novia, pronto la introduje gradualmente en este mundo, mostrándole todo lo que se puede hacer con él.

No tenemos un "estilo de vida BDSM", y se mantiene en el dormitorio, pero ahí lo hacemos y exploramos muchos aspectos. Atarla y jugar con su cuerpo es muy divertido, y disfrutó de los orgasmos más fuertes de su historia cuando no podía alejarse y detenerme en medio de mis acciones.
Desde el aspecto físico, disfruto de la impotencia; es excitante para mí, tanto cuando puedo hacer todo con ella como cuando ella puede hacer todo por mí.
El dolor, en los lugares correctos y en las cantidades correctas, también es excitante, de nuevo tanto para dar como para recibir.
Por supuesto que nunca tengo la intención de causar daño, y hacemos todo lo posible para mantener la seguridad y la protección, he leído mucho sobre esto y le presto mucha atención.

Para mí, si es algo divertido y seguro, que ambos disfrutamos hacer, entonces no hay razón para buscar algo malo en ello. Ella busca una norma social, tal vez una justificación, aunque sea solo entre nosotros. Incluso comenzó a tener sus propias nuevas fantasías al respecto ahora, pero tal vez se sienta culpable por eso, como si de alguna manera estuviera mal desearlo o disfrutarlo. Por favor explíquele que está bien, necesita una “segunda opinión” :-)


Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Gracias a ambos por su pregunta dinámica y reflexiva. Dentro de las prácticas de BDSM las reglas en el dormitorio son sencillas. Se establece un límite sobre lo que está y lo que no está bien y estos límites se respetan. Lo que queda claro en las cartas que ha enviado es que existe una discrepancia sobre cuáles son esos límites emocionales para ella. Estos deben ser identificados, acordados y respetados.

En el otro lado de la moneda está la normalización del control recíproco y la restricción incrustada en el proceso de apego. Incluso el abrazo afectuoso más básico, un abrazo, implica abrazar, restringir y luego dejar ir.

El desequilibrio entre ustedes dos es lo que debe ajustarse y no mantenerlo dentro de una norma generalizada. Trabajaría en ello a través de una conversación, pero si no hubiera un acuerdo, le recomiendo encarecidamente que consulte con un terapeuta sexual o terapeuta de pareja para ayudar a resolver la discusión.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
Blog de prueba positiva @ PsychCentral