La poderosa herramienta de validación para padres

El concepto de validación proviene de Marsha Linehan, Ph.D, psicóloga clínica y creadora de la terapia conductual dialéctica (DBT).

En su libro de 1993 Tratamiento cognitivo-conductual del trastorno límite de la personalidad, Linehan señala la esencia de la validación:

El terapeuta le comunica al cliente que sus respuestas tienen sentido y son comprensibles dentro de su contexto o situación de vida actual. El terapeuta acepta activamente al cliente y le comunica esta aceptación. El terapeuta toma en serio las respuestas del cliente y no las descarta ni las trivializa.

La validación también es una herramienta poderosa para los padres.

De hecho, es una de las cosas más importantes que puede hacer por su hijo, según los autores Karyn D. Hall, Ph.D, y Melissa H. Cook, LPC, en su libro El poder de la validación.

La validación ayuda a los niños a sentir y expresar sus emociones, desarrollar un sentido seguro de sí mismos, ganar confianza, sentirse más conectados con sus padres y tener mejores relaciones en la edad adulta.

Los autores definen la validación como "el reconocimiento y la aceptación de que su hijo tiene sentimientos y pensamientos que son verdaderos y reales para él sin importar la lógica o si tiene sentido para cualquier otra persona".

Validar a un niño significa dejarlo compartir sus pensamientos y sentimientos sin juzgarlo, criticarlo, ridiculizarlo o abandonarlo. Dejas que tu hijo se sienta escuchado y comprendido. Les transmite que los ama y los acepta sin importar lo que sientan o piensen.

Según Hall y Cook, la validación no es lo mismo que consolar, elogiar o animar a su hijo. Por ejemplo, decirle a su hijo que jugó muy bien en su juego de fútbol no es válido. Lo que es validar es decir la verdad, como "Es difícil cuando no juegas tan bien como te gustaría".

"La validación es reconocer la verdad de la experiencia interna de su hijo, que es normal y está bien no siempre jugar lo mejor posible, ser el mejor jugador o hacer todas las cosas a la perfección o incluso bien", escriben.

La validación no es lo mismo que tratar de ayudar a su hijo a solucionar sus emociones o problemas.Tampoco significa que esté de acuerdo con ellos. "Simplemente significa que usted comprende que lo que su hijo siente es real para ella".

Tampoco significa dejar que su hijo haga lo que quiera, un error común que los autores escuchan a menudo.

Por ejemplo, valida la información de su hijo sensación de no querer ir a la escuela, pero comunicas que la acción de faltar a la escuela no es una opción.

"No valides lo que no es válido. El sentimiento de no querer ir a la escuela es válido, pero el comportamiento de quedarse en casa no lo es ".

Los autores explican que los sentimientos y las acciones están separados, lo que significa que si bien los sentimientos no están mal, las acciones pueden ser incorrectas.

En otro ejemplo, su hijo está enojado con su amigo. Sentir enojo no está mal, ciertamente es normal, y puedes validar sus sentimientos de frustración. Sin embargo, si golpea a su amigo, sus acciones son inapropiadas y tendrán consecuencias.

Las reglas y los límites son clave. Y, por supuesto, es importante enseñar a sus hijos cómo expresar adecuadamente su enojo y otras emociones.

Los padres también pueden validar el comportamiento de sus hijos. Hall y Cook dan el ejemplo de una hija de 9 años que no cenó mucho porque quería jugar con sus amigos. Después de guardar y limpiar todo, dice que tiene hambre.

En lugar de decir que no puede tener hambre porque acaba de comer o preparar la comida para ella, mientras dice que es mejor que esto no vuelva a suceder, usted “valida su hambre pero dígale que si todavía tiene hambre, puede prepararla”. propio bocadillo y limpiar después ".

Validar a su hijo puede que no sea fácil o no se sienta natural, especialmente cuando se está portando mal y usted está estresado. Pero recuerda que es una habilidad que puedes practicar. Y es una forma eficaz de ayudar a su hijo a nombrar sus sentimientos y saber que tener estos sentimientos está perfectamente bien.

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Echa un vistazo al popular blog Psych Central de Karyn Hall. La persona emocionalmente sensible, donde explora la regulación emocional, DBT, manejo del estado de ánimo y más. Por ejemplo, aquí hay un artículo que detalla los seis niveles de validación de Linehan.

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