Apego a amigos y relaciones

Agradezco este servicio y me pregunto si se podría aclarar mi problema. Encuentro que en mi vida, a menudo me he encariñado mucho y amo mucho a mis novias. Siempre he sido el tipo de persona que ama a las personas y me enorgullece ser amable, tener una gran empatía y amar a todos los que me rodean. A muchas personas les encanta estar cerca de mí y nunca he tenido un problema social y puedo llevarme bien con casi cualquier persona. Escucho MUY bien y siempre estoy absorbiendo lo que dicen los demás y me tomo todo en serio y realmente pienso en los demás cuando me hablan. Tengo esta personalidad porque valoro y tomo las amistades muy en serio.

Cuando llamo a alguien mi amigo, lo digo en serio y estaría allí para ellos en un santiamén. Siempre ayudo a mis amigos con cualquier problema que tienen y escucho todas sus inquietudes, gustos, preocupaciones, deseos, me encanta conocerlos y sentirme muy cerca de ellos y, a menudo, comparten sus pensamientos más íntimos conmigo. Si llamo a alguien mi amigo, es de por vida.

Sin embargo, he notado algo que puede no ser muy saludable para mí. He perdido a algunos de estos amigos a lo largo de los años y realmente me duele mucho. Porque amo a mis amigos, incluso cuando ya no somos amigos, pienso en ellos, creo en ellos y los admiro. También me apego a ellos y cuando los pierdo, me siento muy vacío, triste y solo, como si hubiera perdido parte de mí. Casi me establezco por tener expectativas muy altas, y luego siempre me decepciono cuando no llaman, no se comunican o muestran el mismo interés que tengo por ellos. Me duele cuando escucho algo sobre ellos de otra persona (ya que no me dijeron algo que yo hubiera esperado que lo hicieran). Para un amigo que perdí en particular, me tomó años superarlo. Ella era como una hermana / tía y la amaba mucho y luego, después de una discusión, ya no me hablaba más. Recuerdo estar tan angustiado y tan abatido por eso. Fue en ese momento que desarrollé problemas de tiroides y estoy seguro de que tuvo que ver con el estrés y el dolor que experimenté. De alguna manera he seguido adelante, pero puedo ver mis mismos problemas de apego con los que me rodean, tengo miedo de perder amigas cercanas debido al dolor emocional que experimento.

Debido a esta dinámica, siento que la mayoría de mis relaciones no son correspondidas. Siento que soy amigo de tanta gente, sé todo tipo de cosas sobre ellos. Pienso en ellos a menudo, rezo por ellos, veo cosas que les gustan y eso me recuerda a ellos, siempre hago un esfuerzo para llamar y saludar y que los extraño. Sin embargo, no conozco a nadie que se sienta así por mí. En otras palabras, soy amigo de muchos, la gente siempre busca mi consejo y consuelo. Sin embargo, nadie ha podido hacer lo mismo por mí. A veces siento que me están utilizando, pero mi necesidad de entregarme a los demás es casi como una segunda naturaleza.

¿Hay alguna forma de superar esta dinámica emocional? ¿Puedes ver alguna explicación para ello? Siento que me duele más de lo que me ayuda y me deja un poco insatisfecho con las relaciones que creo. Siento que merezco amor, atención y amabilidad al mostrar eso a los demás.

Debo mencionar que tengo una hermana, pero no somos nada cercanos y tenemos personalidades opuestas. Ella nunca estuvo ahí para mí y ahora estamos algo distantes. Mi mamá y yo tenemos una gran relación y la amo mucho. Mi padre y yo no tenemos mucha relación y es una persona muy difícil de tratar. Aparte de eso, esperaba algún consejo de autoayuda para dejar de derrumbarme cuando mis amistades fallan o no van como me parece. Nunca lo muestro exteriormente, pero por dentro sufro mucho emocionalmente por ello. Me encuentro pensando en ellos o recordándolos y siempre termino llorando de nuevo por la pérdida, incluso después de que hayan pasado años. ¡Extraño y amo a estas personas que obviamente no sienten lo mismo por mí!

Espero que tenga un consejo o dos. Gracias por escuchar y cuidar.

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2019-05-30

A.

Estás dando más de lo que recibes. Pones mucho tiempo y esfuerzo en una relación y, en la mayoría de los casos, parece que el esfuerzo no está igualado. Es importante que todas las relaciones estén equilibradas. Esto significa que solo debes dar lo que la otra persona está dando. Por ejemplo, si tu amigo te llama, debes llamarla la próxima vez. Si tu amiga te pide que vayas al cine, la próxima vez que consideres las películas deberías preguntarle. Si va a salir a cenar y le pide a su amiga que vaya, debe esperar que ella corresponda a su oferta en el futuro, y así sucesivamente. Sería un error pedir continuamente a tus amigos que salgan a cenar cuando nunca te lo piden. Significaría que estaba poniendo más en la relación de lo que estaba recibiendo. Es psicológicamente malsano para usted continuar con esta dinámica de relación unilateral. Como mencioné anteriormente, las relaciones requieren equilibrio. Esto se aplica tanto a las amistades como a las relaciones románticas.

Otra cosa a considerar es que puede estar eligiendo a los amigos equivocados. Es posible que elija personas que no tengan el mismo nivel de interés en la amistad que usted. Puede que esté juzgando mal a la gente. Puede pensar que están más interesados ​​en la amistad que ellos.

También es posible, como he comentado anteriormente, que en el contexto de estas relaciones, esté dando demasiado tiempo y esfuerzo y esto, en última instancia, sabotee la relación. En este momento, espera que las personas sean recíprocas, pero a menudo no es así. La solución es limitar el tiempo y el esfuerzo que dedica a las relaciones. Es importante que haga esto para protegerse de la angustia emocional que ocurre cuando pierde a un amigo.

Por favor, no lo malinterprete y piense que estoy diciendo que hay algo intrínsecamente mal en usted. Estoy diciendo que tal vez haya un problema con la forma en que interactúas con las personas y esta dinámica afecta negativamente tus relaciones.

La regla general es hacer coincidir el tiempo y el esfuerzo del otro individuo en la relación. Si no está seguro de cómo proceder y necesita más orientación sobre cómo comportarse en las relaciones, considere la terapia. El terapeuta podría darle una opinión objetiva sobre cómo está interactuando con las personas y guiarlo sobre cómo cambiar la dinámica de la relación.

Creo que sería un candidato ideal para la terapia porque comprende que puede haber un problema con la forma en que interactúa con las personas y está abierto a cambiarlo. Reconoces que esta dinámica en curso te lastima y quieres cambiarla. Por estas razones, creo que la terapia sería muy beneficiosa para usted. Si desea buscar un terapeuta en su comunidad, busque en este directorio.

Gracias por su pregunta. Considere la posibilidad de responderme para informarme cómo le está yendo. Espero su carta de seguimiento.

Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 31 de octubre de 2009.