Es posible que las parejas no se comuniquen mejor que los extraños
De hecho, las personas casadas pueden pensar que se comunican bien con sus parejas, pero los psicólogos han descubierto que no siempre transmiten mensajes a sus seres queridos tan bien como creen.
Y, en algunos casos, las parejas no se comunican mejor que los extraños.
El mismo problema de comunicación también es cierto con los amigos cercanos, según un estudio reciente.
“La gente suele creer que se comunica mejor con amigos cercanos que con extraños. Esa cercanía puede llevar a las personas a sobrestimar qué tan bien se comunican, un fenómeno que denominamos 'sesgo de cercanía-comunicación' ”, dijo Boaz Keysar, Ph.D., profesor de psicología en la Universidad de Chicago.
El colega de Keysar, Kenneth Savitsky, Ph.D., profesor de psicología en el Williams College, ideó un experimento parecido a un juego de salón para estudiar el tema. En él, dos grupos de parejas se sentaron en sillas de espaldas el uno al otro y trataron de discernir el significado de las frases ambiguas del otro. En total participaron 24 parejas casadas.
Los investigadores utilizaron frases comunes en las conversaciones cotidianas para ver si los cónyuges entendían mejor las frases de sus parejas que de personas que no conocían. Los cónyuges sobrestimaron constantemente su capacidad para comunicarse y lo hicieron más con sus parejas que con extraños.
"Una esposa que le dice a su esposo, 'hace calor aquí', como una pista para que su esposo suba un poco el aire acondicionado, puede sorprenderse cuando él interpreta su declaración como un avance tímido y amoroso", dijo. Savitsky, autor principal del artículo, publicado en la edición de enero de la Revista de psicología social experimental.
“Aunque los hablantes esperaban que su cónyuge los entendiera mejor que los extraños, las tasas de precisión para los cónyuges y los extraños fueron estadísticamente idénticas. Este resultado es sorprendente porque los oradores estaban más seguros de que sus cónyuges los entendían ”, dijo Savitsky.
“Algunas parejas pueden estar en la misma onda, pero tal vez no tanto como creen. Te apresuras y te preocupas, y dejas de tomar la perspectiva de la otra persona, precisamente porque los dos son tan cercanos ”, dijo.
Savitsky realizó un experimento similar con 60 estudiantes de Williams College. En el estudio, los estudiantes sobreestimaron su efectividad para comunicarse con amigos, replicando el patrón encontrado con las parejas casadas.
Los problemas de comunicación surgen cuando un hablante supone que un conocido conocido tiene toda la información que tiene el hablante, eliminando la necesidad de una explicación larga, dijo Keysar. Cuando las personas conocen a un extraño, automáticamente brindan más información porque no tienen un "sesgo de cercanía" en ese encuentro.
De la misma manera, los oyentes pueden asumir erróneamente que un comentario o solicitud de un conocido cercano se basa en el conocimiento que los dos tienen en común, un error que el oyente no cometería con un extraño.
Para probar esa idea, un equipo del laboratorio de Keysar organizó un experimento en el que dos estudiantes se sentaban uno frente al otro, separados por una caja con compartimentos cuadrados que contenían objetos.
Algunos de los objetos no fueron visibles para uno de los estudiantes. Ese estudiante, el hablante, le pedía al compañero que moviera uno de los objetos, pero el hablante no sabía que la solicitud podía interpretarse de dos formas diferentes.
Por ejemplo, si el hablante le pide al socio que mueva un mouse, el socio tendrá dos opciones: un mouse de computadora que el hablante pueda ver, o un mouse relleno que el hablante no pueda ver.
El estudio descubrió que cuando se les pedía a los socios que movieran un objeto con un nombre ambiguo, dudaban más cuando el hablante era un amigo. Pero cuando el hablante era un extraño, el compañero sería más rápido para enfocarse en el objeto que el hablante podía ver e ignorar el objeto que el hablante no conocía.
Esto mostró que los participantes eran más propensos a adoptar una posición egocéntrica cuando trabajaban con un amigo, sin considerar la posibilidad de que el amigo no compartiera la misma información que ellos.
“Nuestro problema al comunicarnos con amigos y cónyuges es que tenemos una ilusión de percepción. Acercarse a alguien parece crear la ilusión de comprensión más que comprensión real ”, dijo el coautor Nicholas Epley, Ph.D., profesor de ciencias del comportamiento en la Escuela de Negocios Booth de la Universidad de Chicago.
“La comprensión de que 'lo que sé es diferente de lo que tú sabes' es esencial para que se produzca una comunicación eficaz”, dijo Savitsky. “Es necesario para dar instrucciones, para dar una clase o simplemente para tener una conversación normal. Pero esa idea puede ser difícil de alcanzar cuando el 'usted' en cuestión es un amigo cercano o un cónyuge ".
Fuente: Universidad de Chicago
